杂记

爱会不会有不会消失的那种?

chenmo · 9月16日 · 2021年 20次已读
Love

前言

今天早上收到一个问题:“爱会不会有不会消失的那种?”。可能是因为这些天身边人总被这些事情困扰,甚至可以让他们心态崩掉的那种。因此对这些事情还是有些想法,正好借着这个问题,好久没有写东西了,搜集一些资料,认真地回答一下吧。

1.1 什么是爱?

爱(Love),是指喜欢达到很深的程度,继而人为之付出的感情。是指人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。

爱是人的精神所投射的正能量。是指人主动或自觉地以自己或某种方式,珍重、呵护或满足他人无法独立实现的某种人性需求。包括思想意识、精神体验、行为状态、物质需求等。爱的基础是尊重。所以,爱是一种发自于内心的情感,是人对人或人对某个事物的深挚感情。这种感情所持续的过程也就是爱的过程。通常多见于人与人或人与事物之间。爱是认同、喜欢的高度升华,不同层次的爱对应着不同层次的感受或结果。

来源:百度百科

满足感、幸福感、正能量、人性需求。

恋爱的阶段

由于对恋爱相关的心理学书籍阅读较少,因此短时间内也无法搜集出准确性与权威性较高的文献。

  • 国内网站上搜到的绝大多数均分为4个阶段:共存,反依赖,独立,共生。传言有位心理学家曾写道“一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段”,但是我找了很久也没找到是哪个心理学家。
  • 国外网站上主要以3个阶段为主: Lust,Attraction,Attachment。(笑死,国外的人就很开放了,直译过来是:性欲、吸引、依附

大体意思都是差不多的,因此还是以国内的这四个阶段做详细概述吧。

共存

  • 这是热恋时期,不论何时何地总希望能腻在一起。

反依赖

  • 等情感稳定,一方想多一点时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。

独立

  • 这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。

共生

  • 这时新的相处之道成形,你们已经成为最亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生。你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长。他(她)就像是你的亲人。

来源:知乎

1.2 爱是如何产生的?

由于爱是有这几部分构成:满足感、幸福感、正能量、人性需求。因此简单粗暴了解开心情绪的本质即可:

  • 生理上的角度是:多巴胺内啡肽水平的提升。
  • 哲学上的角度是:马斯洛层次需求理论——即快乐都是相关需求的满足。

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情绪是以主体的愿望和需要为中介的一种心理活动。当客观事物或情境符合主体的愿望或需要时,就能引起积极、肯定的情绪。

《普通心理学》

多巴胺

多巴胺是一种神经传导物质,用来帮助细胞传送脉冲的化学物质。这种脑内分泌物和人的情欲、感觉有关,它传递兴奋及开心的信息。

来源:百度百科

多巴胺主要有三个功能, 运动控制、行为选择和强化学习

来源:知乎

需要注意的是,并不是多巴胺的释放就会让我们产生快感,增加与减少其实并不会直接改变我们的快感体验,只是给正常的奖赏刺激赋予了动机属性。简而言之,当某一件事情刺激了多巴胺释放水平的提升,会构成大脑的奖励机制,就会让我们对该事充满了兴趣,当达成一定成就,奖励机制会及时营造出一种满足感。而爱情给人美好的体验就和多巴胺有关,巧克力因为含有额外的多巴胺,因此会产生有爱情的错觉。

但需要注意的是,这个奖励系统会给同样的成就越来越少的奖励,迫使我们追求更大的成功。

 

其中有些文献说道人之所以会开心也是因为苯乙胺的作用,但其实苯乙胺还是通过刺激多巴胺从而导致的开心。

苯乙胺是一种人体大脑分泌的神经兴奋剂,能让人陷入一种极度兴奋的感觉,临床反应是心跳加速,呼吸急促,瞳孔放大。

苯乙胺(phenylethylamine)是一种单胺类神经递质,可提升细胞外液中多巴胺的水平,对抑郁症有治疗作用。

来源:文献

内啡肽

内啡肽是体内自己产生的一类内源性的具有类似吗啡作用肽类物质。 这些肽类除具有镇痛功能外,尚具有许多其它生理功能,如调节体温、心血管、呼吸功能。内啡肽是具有吗啡样活性的神经肽的总称。

与多巴胺同理,就不多概述。

马斯洛层次需求理论

大学管理学课程中有学过相关理论,对马斯洛层次需求理论也是印象非常深刻,甚至使用该理论解决了生活中诸多无法理解的事情。

马斯洛的需求层次结构是心理学中的激励理论,包括人类需求的五级模型,通常被描绘成金字塔内的等级。从层次结构的底部向上,需求分别为:生理(食物和衣服),安全(工作保障),社交需要(友谊),尊重和自我实现。这种五阶段模式可分为不足需求和增长需求。前四个级别通常称为缺陷需求(D 需求),而最高级别称为增长需求(B 需求)。

马斯洛认为需要层次越低,力量越大,潜力越大。随着需要层次的上升,需要的力量相应减弱。高级需要出现之前,必须先满足低级需要。在从动物到人的进化中,高级需要出现得比较晚,婴儿有生理需要和安全需要,但自我实现需要在成人后出现;所有生物都需要食物和水分,但是只有人类才有自我实现的需要。

来源:百度百科

需要注意的是,马斯洛之前的理论为:在下一个需求出现之前,必须百分之百地满足之前所有需求。但在实际中,其实并非如此,只需要满足部分需求即可。

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例子:为实现理想,不惜牺牲生命,不考虑生理需要和安全需要

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同理,在满足了低级需求之后,人就不再仅仅被低级需求而满足,会追寻更高级的需求。

1.3 爱会消失吗?为什么?

在了解了上述的一些基本概念之后,再来谈这个问题,其实就会比较容易。

生理上说,由于多巴胺的缘故,激励系统对于同样的成就给予的满足感越来越低,因此如果成就感不提升的话,满足感也逐渐减少至消失。

哲学上说,由于人们对爱与归属感的需求处在精神价值需求中的最底层——社交的需求,当人们从不同的社交渠道上满足了一定量的爱与归属感之后,情侣之间的爱也是可能变得不是那么重要。亦或者当人们满足了爱情之后,就会不再甘心仅被社交需求满足,会更加向往更高的需求,例如尊重的需求自我实现的需求

如果说问题是:对伴侣的爱是可以消失吗?通俗来讲,答案是肯定的,是 可以消失 的。但严格来讲,这并不叫消失,而是叫转移。用绝情一点的词描述,叫代替

人教版物理课本九年级全一册第二十八页里有一段话: 大量事实证明 能量既不会凭空产生也不会凭空消失 它只能从一种形式转化为其他形式

万物守恒 没有东西会真的消失 所以爱不会消失 爱只会被代替

根据生活经验的积累,个人拙见,可以大致将爱情的产生通俗的表述为如下过程:

绝大多数人的恋情开始于对彼此的新鲜感,新鲜感是建立吸引的前提。这个人让你觉得与周遭的所有人都不一样,在众多人中你独独看见Ta,你对Ta一无所知,Ta吸引你去产生了一份狂热的想要探索的欲望。这一段时间每一次见面你都觉得惊喜。

但经过时间的推移,你们越来越了解彼此,Ta失去了最初那份神秘感,那份最初的吸引也就告一段落了。

这与上述的恋爱中的阶段也大体类似。

什么是爱?我把恋情中的过程以新鲜感的存在与否分为两个阶段:

  • 新鲜感还在时
  • 新鲜感已经告一段落后

哪种是爱情,不同人有不同人的理解。我的理解是,新鲜感还在的时候,我称之为“喜欢”,当新鲜感已经告一段落后,仍对对方忠贞不移,即使没有了新鲜感对方仍是唯一选择的时候,我称之为“”。

之所以会得出如此结论,原因很简单:我对我家人早已没了任何新鲜感,并不想了解他们任何事情。但是我随时可以为他们付出一切努力。就目前阶段而言,如果他们有什么意外,能让我随时抛弃一切的人,他们的确是唯一的选择。我并不会说我喜欢我的家人们,但是我可以保证我是爱着他们的。

纵然不同类型的爱是不同的,但对于不敢相信基本的双向奔赴会发生在我身上的我来说,这是最能让我可以参考的例子。

因此,我的理解是,爱本身是不会消失的,但是恋人之前的感情,是会发生转移的

1.4 爱会不会有不会消失的那种?

在我很小很小的时候,就曾狠下决心,以后就谈一次恋爱,不管发生什么,就谈一次。纵然那次失败了,以后也再也不谈了。所以从小,我就有在留心观察与学习,如何才可以让一段感情坚持一辈子

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拍过很多这种图片(因为大学期间换过手机,找了一小时了就找到这一张)

我经常说一句话:我是一个相信爱情的人,我只是不相信会发生在我身上罢了。因此如果问我,爱会不会有不会消失的那种,我的回答是:当然有。之前我以为吵架是让爱情消失的根源,所以只要不吵架就好了。于是我开始搜集各种可以不吵架的办法,包括有什么不开心的就和对方直说,希望对方做什么就直接和对方说等等。

我也询问过各种各样的人呐,纵然在医院,也看到了许多年纪很大,但是老爷爷和老奶奶依旧很美好的。“奶奶说,在他们那个年代,什么东西坏了,都想着修,而现在啊,什么东西坏了都想着换。”。快节奏的生活的确给人的心境带来了潜移默化的变化,但越是如此,越让叛逆的我总想找到解决的办法。因为我见过太多太多老年人之间的美好,因此我坚定地相信,必然会存在不会消失的爱。

联系上第三部分。我认知中的爱是新鲜感过后的感觉,激励系统对相同成就给予的满足感会越来越少,那就给平淡的生活增加无尽的仪式感。也只需要想尽办法度过那一段时光,也就是所谓的三/五/七年之痒而已。

原谅我一生放浪不羁爱自由,向来叛逆的我,对于这种所谓的“真理”,往往具有很强的挑战欲望。

  • 都说学生时代肯定会早恋,我偏不;

  • 都说青春期肯定会和家长吵架,我偏不;

  • 都说逃课是大学必修课,我偏不;

    ……

这个问题其实本质上还是取决于对爱的定义。依据我的分类方法,爱是诉求一辈子的轰轰烈烈,还是平凡生活中的烟火气息。不同的观念,即决定着这个问题不同的答案。

由于我相信着后者,因此我坚信当那些新鲜感开始变淡的时候,真正的爱才开始浮现。纵然我可以在此时选择放弃,去寻找一个新鲜的伴侣,开启一段又充满着新鲜感的爱,但我一定逃不过新鲜的死循环。

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