4月17日 · 2022年

生活本该是美好又温柔的

45 1
在上海隔离已经一个多月了,吃喝算不上充足,但也不至于挨饿,吃不了太好,但也足够生活。隔离时间,虽然不能外出,但无论是工作还是生活仍在继续前行,尽管大多都有些不同程度的影响,但整体上来说也算是安好。 工作上,由于程序猿工作的特性,因此在家依旧可以使用自己的电脑进行办公,所幸有台显示器,因此在工作时提供了不少的方便。居家办公没了旁人的打扰工作注意力也容易很多,但工作上同事沟通麻烦,且需要自己做饭,外加隔离期间琐事繁多,因此效率上整体而言还是下降不少。 生活中,少了外出,与人打交道的机会便也少了不少。许久以来,甚至都有些担心会不会连说话都忘记了。总在房间内呆着,运动量也减少了很多,但好在有买些跳绳等健身用品。人际交往上,其实相差不大,原本保持联系的朋友,在此期间也零零散散会闲聊几句,换个层面而言,也多亏了他们,才让这平淡的隔离生活多了一些未知的趣味。 上海的确诊病例依旧保持在2万左右,原本对于五月还能出去转转的期待也逐渐释怀,相信这波突如其来的疫情让我们所有人都措手不及,也打乱了我们许多原有的计划吧。在给所有人泼了一盆冷水的同时,也的确让许多人清醒了一番。朋友问我是否期盼着解封的日子,但我却已经很久没有去考虑这件事了。工作日的时候安心工作,休息日收拾房间和在飘窗上晒晒太阳看看书的日子也蛮平静而美好的。 上大学之后,在每年生日我都会给自己一句格言,也是期待自己在未来的时间里可以努力达到该目标。现在再回过头去看的时候,就也很容易看出被生活折磨了不少呢。 18年说的是“愿你生来笨拙,学不会伪装,只得爱憎分明,一生坦诚”。在后续时间里,也的确在努力做到这一点,非要用一个词去形容的话,那就是猖狂。把爱憎分明体现得淋漓尽致,对于喜欢的人,总会给予100%的爱意,对于不喜欢的人,连一字一句也不愿多交谈。十分笨拙,对于一些鄙夷的人情世故,也刻意当作不知道一般,不去担心后果,肆意以迟钝的状态去应对,也不再会去刻意伪装,有什么想法大多都会提出来。 19年说的是“前路漫漫,当克己,当慎独”。彼时多少有些莽撞执拗,说这话的时候,刚好经历着心理的一次巨大转变初期,对于当时选择的路也多少有些冲动,一心以为,无论有多么困难,自己都能承受得住。现在回头看,这条格言做得并非十分满意,纵然对于许多事情,已经做到了很好的约束自己,但当体验过未曾体验过的经历后,亦未能保持绝对的清醒,没有很好地克制自己。 20年说的是“承蒙时光不弃,此生尽兴,慎独克己,不动声色,赤诚善良”。在经历了突如其来的新冠疫情地爆发,随即也发生了许多让自己倍感震撼与无奈的事情,对于生活,已然没了起初的猖狂,因此希望在未来的时间,可以感激与珍惜身边的一切。在小心翼翼地同时,也熟知有生活中许多事情得做到不动声色才能完美应对。此外,不管遭遇到多么难以理解与忍受的事情,也仍旧希望自己可以保持一份赤诚之心,对身边的人保持善良。 21年是特殊的一年,从学生转向社会必然抱有许多幻想,因此仍旧对自己有些许期待“承蒙时光不弃,新的一岁,祝我知足且坚定,温柔且上进”。依旧是希望自己对生活抱有感激之情,在享受生活的同时,也要注意知足,毕竟知足常乐,对于自己认准的事物,也要保持足够的坚定才行。一直觉得,成熟的最终归属应当是温柔,因此理所应当的希望自己可以温柔待人。而上进则是工作以后,必须长久坚守的特质。 这段时间与不同的朋友讨论了许多深层次的问题,大家似乎都觉得,这个世界很不好。大家总能有得抱怨的,工作,家庭,学习,人际等等。 想到前段时间和一个国外友人在聊天时,对方谈论到一个观点,“父母把孩子生下来到这个残酷的世界就是很自私的行为,因此他们有义务去照顾培养孩子。孩子又未曾说过想要来到这个残酷的世界,是因为父母的自私,所以孩子不应该去照顾他们。”我从未听过这种观点,我也并没有去反驳。因为我不知道她在她们国家正在遭受着怎样的待遇,而且这个世界很残酷的确就是事实。但可以看出,她对这个世界的不满已经非常深刻了。 几天前和朋友也聊到了相关话题,她不满原因之一是因为这个世界与我们从小到大被教育且告知的世界是不一样的。的确很有道理,对我而言,我目前最印象深刻的莫过于从小就被各种人告知“考上大学就轻松啦”,结果上了大学后发现真相后的惊恐与慌乱是最为真实且刻骨铭心的。 对现阶段的我而言,这个世界的确很残酷,与我们从小学课本里学到的并不一样。但让我难受的,是课本里一些大家公认熟知,且知道会教给我们的“良好品质”,他们并不遵守。比如,大家都认为劳动最光荣,但是大人们都不希望自己的孩子成为整天劳动的人,我看到一个教授妈妈教育孩子,说她要是不好好学习,将来只好扫大街。所以这些体力劳动者,每天劳动强度最大的人,其实是这个社会没人想成为的人,可是不是说好了,劳动最光荣吗?再比如诚信,从小就被教导不要撒谎,但长大后发现社会遍地是谎言。而最为讥讽的事情是,倘若我执意坚持这些“良好品质”时,还会被称之为虚伪,是那种世界观还没成型,只是单纯拿着条条框框去丈量世界的人的虚伪。 后来,我习惯性的不再去对事物固执地持有一个固定的观点,也会从多个不同的方面去考虑一件事情,这样的话,即使表面看似很冲突矛盾的观点,实则也是可以共存的。而对于许多事物,我深知以我现在的视角并非看到的就是全貌:小时候,爸爸妈妈都教我大象是个四条腿一个长鼻子的巨型动物。长大后,我亲手摸到大象的时候,发现它就是个柱子。在狭隘的视野下观察世界,并且把它认定为世界的真实的样子。我不知道自己是否有在犯这个错,一方面说是理智,在另一方面也可归属于自欺欺人的行列了,对于我而言,也许得等到我走过半生,可以一只脚从容不迫的迈入棺材的时候,才可以说“啊,原来世界是这个样子”。 前几天跟朋友说了我的一个观点:我觉得大家大多对生活都不太满意也许是因为这个世界与Ta期盼的有些不一样,在某些方面,Ta是少数群体,而Ta却在许多时候却不得不去为了顺应多数群体而做出妥协。正是因为抱着这样的想法,我对大家的行为就能理解很多了,对大家在各自领地中做出的抗争也会表示钦佩。 之前的我,也算是一个年少轻狂的莽撞少年了。QQ的昵称一直都是“余生少年”,我眼中的少年啊,是青涩稚气却懂得光芒内敛,经历苦楚却是只字不提,谈笑之间皆不忘初心,一辈子都学不会的圆滑世故,却有着与生俱来的礼貌风度的少年。而从之前几人的家,到越来越大的城市,也慢慢认知到有许多事情并非自己想象中那么简单。 纵然再幻想自己不愿平凡,但不可否认自己就是一个再普通不过的普通人,因为没见过高山,所以不知天高海阔,也没见过深渊,不知道黑暗恐惧。有朝一日奋力上进到接触不同阶层的人,才猛然发现,因为生活的简单,见识比谁都少。也不是没有勾心斗角,也不是没有算计攀比,但都过得中不溜儿,所以连心眼都没发育太大。 兴许是如此,我对于人际关系的处理越来越擅长但又很烦闷了。擅长的是,由于接触到不同的人,我对于大家默认的一些“社交潜规则”逐渐熟知,对大部分人用学到的知识就足以应对。而烦闷的则是,我并不喜欢一些“潜规则”,却不得不去遵守。 比如现在的我再也不敢把一个人放在生命里了,因为真的无法预期这个很在意的人什么时候会先离开。在以往的人际交往中,我发觉失去联系几乎是悄无声息的。你还在这边计划你们的美好未来,其实他已经在那头收拾准备离开。在他转身告别的时候,你甚至来不及问究竟是为什么,或者在那种特定的场景下,你虽然真的很想知道,但是你却问不出口。那个时候连挽留都显得苍白唐突,就像是小孩子问你为什么不理我了,你是不是不喜欢我了。而成年人都是默契地互相疏远,心照不宣地不再联络,纵然可能只是因为一个误会。 之前我还坚信:我肯定可以找到一个跟我一样什么都能直接说出来的人的,即使是决定要离开也会是很郑重地告知对方‘我要离开了’。就如同派大星一般,对海绵宝宝严肃地说出那句‘我们应该分道扬镳了’。嗯,其实我知道很孩子气,但我只是希望任何一段感情都可以有仪式感的开始与结束。但我现在不会抱期待了。 对现在的我而言,不好争斗的我处理事情往往会很简单粗暴。遇到自己与大环境冲突时,会去尝试调整大环境,但当认知到是一己之力亦或是是远超出自己能力之外的事情的时候,便会选择改变自己来适应大环境了。 我其实很讨厌别人说“时间会抚平一切的”。 老实说,我并不是很会处理人际关系之间的事情。我也遇到过各种各样的人,而对方的一些言行对当时的我产生的影响是不可磨灭的。后来,我发现大家似乎都会在这方面遇到自己的问题,对方刻意或者无意的冷暴力,或是忽视都给身边人留下了极大的创伤后应激障碍(PTSD)。每到这时候,总有人说“时间会抚平一切的”,亦或是“你怎么这么脆弱”,我就会想冲上去骂他一顿。 是的,诸多伤害,很多年过去后,再回头看,自然会觉得不算什么,但对于少年的我们来说,是不可承受的,所以当时间抹平伤疤后,仍会记得疼痛,久而久之,会慢慢积郁成内心深处的阴暗面,一触碰便会被仇恨所吞噬。这时,面对这种年少时的心理阴影,直面只会恶化,回避才是治愈。 我并非在宣扬所有的心理阴影都应当以回避的方式进行治愈,有些心理阴影是没办法彻底回避的。这时如果直面起来并没有那么痛苦的话,兴许直面才是最好的治愈方式。“高压之下才会有非凡的成效”,真的是对这种言论深恶痛绝啊。我是真的不喜欢那些未经他人事便随意评头论足的人,也会对一些固然用自己以为正确的方式去强迫对方的人表示愤慨,因为这种事应当是由当事人结合自身情况而自己决定的。 在应对的时候,总会有很多事情想不通,但我们要想得开,让该过去的过去,走错了方向,就停下来,掉头往回走,都是前进。
3月3日 · 2022年

三维橱柜——厨房户型生成开发方案

34 0
三维橱柜——厨房户型生成开发方案 三维橱柜——厨房户型生成开发方案 1.需求背景 需求:span>STORY #8470 厨房户型模型建立 设计稿:暂无 需求要点: 生成 初始户型预览图; 墙面后有按钮控制墙面是否 显示,有按钮控制是否 增加 新墙面,有按钮控制是否 删除 该墙面; 输入 墙面角度 和 墙面长度 后,预览页方可生成新墙面; 墙面数大于1时,最后一个墙面的终点与起始点之间会生成 自动闭合虚线; 墙面的角度和长度均合法时,有 墙面编号 一一对应; 墙面的角度合法,但长度为空时,显示按合法角度的闪烁的 引导箭头; 墙面角度或长度输入框获取焦点时,对应预览墙面变为 选中状态; 点击完成按钮后,最后的封闭线段由 虚线变为实线,表示该户型已经绘制完毕; 户型绘制完成后,生成三维墙面前,可重新点击墙面参数输入框直接 再次编辑; 户型绘制完成后,点击生成三维模型,可自动生成并显示 三维模型;…
1月3日 · 2022年

【回顾2021】前路浩荡,万事期待

33 0
说来有些恍惚,今年的年终终结居然是被人催着写的。2020年因为发生挺多事情的,思前想后,当时觉得这些事情记录下来并不是一件好事,因此2020年就没有进行总结。2021年元旦,和几个朋友先后道了新年快乐后本准备早早睡觉,就被不少人问到”你的年终总结呢?“由于今年并没有什么非常特别的事情发生,因此本也打算就此了过。但也被人催了几次,所以干脆还是在这元旦假期最后写一份吧。 还记得2021年1月1日是在武汉的一家酒店醒来的,由于学校放假,到武汉的飞机挺晚的,就没有再折腾,找了酒店睡了一晚。嗯,那是第一次在外面度过元旦。 纵然是放寒假,还没到家就已经开始忙碌了没有做完的大创论文。指导老师也不辞辛苦地时刻惦记着我们的进度。 遇到了第一个中东的朋友,很难相信中东的伙伴,英语口语居然可以如此标准,实在是让我又惊又喜。纵然是有着近4小时的时差,对方也不在乎我蹩脚的英语,彼此依旧聊得不亦乐乎。 想了很久,决定还是坚守初心,拒了曼大的offer。 家人很忙,在家里备考英语的我,一个人在家里做了非常多的黑暗料理。 今年第一次回外婆家,很久没有回来了,依旧充满着许多回忆,见到了很久没见的家人以及长大后肯定会成为美人胚子的表妹。 “看透不美好却相信美好,见过不善良却依旧善良”,这句话只适合自勉。 发生了些事情,让我觉得:有些人真的不会因为年纪的增长,经历的事情多,就会变得成熟,该幼稚就是幼稚,该冲动还是冲动,该没有责任感依旧没有责任感。男人真的是从骨子里就是无药可救的东西。 月末与很多很久没见的高中同学一起吃了顿饭,回忆感十足,很难不感叹时间过得很快,但大家依旧是风华正茂的年纪。 新年快乐。这应该是这么长时间以来,最没有年味的一个春节了。嗯,家里甚至都没有贴春联。 去姑姑家拜年了,多呆了几天。相比较于其余地方,还是更喜欢呆在这里的安定感。 在家复习得并不好,考试就以后再说吧。 随便找了个实习,周四下午提醒远在湖北的我,周一去实习。罢了,简单收拾了一下,出发!女神,我来了! 第一次一个人来上海,上海租房价格有点离谱,不找租房了,反正就俩月,住俩月宾馆算了。 实习的老板一看就很不错,同事们也都挺友好的,只是地方有点小,人也有点少的样子,但好在附近的环境我很喜欢。 入职第一天,什么?要求4月15日之前提交成绩?否则将被取消offer?离了大谱! 这段时间可能是我最爱学习的时间了,白天工作,晚上学到2点。旁边总会遇到不同的人:小姐姐在很认真地画画,小哥哥在听着歌剧,好看的非洲友人在用着他们的语言打着电话,中文说得非常好的俄罗斯姐姐在和同学讨论着小组作业如何完成…… 沉迷加班的同期入职的同事居然让已经回家但家离公司很近的我帮她去公司开公司电脑。 去了好多次交大医学院,没有校园卡进不去,只能和傻子一样在外面闲逛。看到旁边有个艺术展,似乎是只有特约嘉宾才可以进去,但我却傻傻地混进去了。工作人员说:“哇,您好年轻,这么年轻就取得了那么厉害的成就。您要咖啡还是香槟呢?”。 我终究在和中东小姐姐练口语时,从还年轻青涩的小伙子变成了莫得感情即使说错单词也不会脸红的糙男人了。 虽然已经知道结果,但依旧还是去考试了,第一次来东华大学,嗯,比我学校大多了。 虽然住的地方没有厨房,但有微波炉,靠着微波炉发掘的超多美食,一个人的时候早餐也应该具有仪式感。 找到漏洞。交大医学院的门卫,只是看一下校园卡,然后就放行了。嗯,我之前可是干设计的!成功混进校园!可是这个校区,咋看着还不如我们校区。 哭,依旧进不去交大图书馆,图书馆需要刷卡。 和我同期进来的实习生离职了,终究还是承受不住了。 这次居然做了个卖相还可以的微波炉黑暗料理: 我的天,上海的生煎包子也太好吃了吧!定个小目标,以后一定要生煎包自由! 没有什么比睡觉打呼噜的人更可怕了。第一次被吵到整晚没睡觉。 又一个同事离职了,离别可真是一件难过的事情。 很奇怪,为什么会有人在操场上做作业,是因为图书馆没位置吗?还是就喜欢操场上的感觉,如果是这样的话,就把校园卡借我去图书馆吧。 啊嘞嘞,又一个同事离职了。我现在是不是就是“副董事长”了。 实习结束,我也走了。老板真的是一个很好的人呐,学到了一些困扰了自己很久的事情。 我进去图书馆了!!!图书馆门禁给暂时关掉了,不用刷卡就可以进了!嗯,这才叫图书馆嘛,我们学校那是什么玩意。嗯,一想到女神以后都能在这个地方学习就还是蛮开心的。还有插座可以充电! 原来上海的风也可以和东北一样,把那么重的我刮起来。差点要起飞那一刻,几乎就感觉到我瘦了许多,可真是让人欣慰。 友情提示:千万不要在节假日来上海外滩。(估计也没有傻子和我一样专门在这个时候去)…
11月23日 · 2021年

来人间一趟,要看看太阳

33 1
很久没有写点东西了。随便写点。 上周日,海贼王动画到了1000集。动画组很贴心的将当初第一集的经典片头曲《We are》当成了第1000集的片头曲。有趣的是,第1000集片头曲伴随的内容,与第一集完全重叠,但所有的人物都变成了现在的模样,无一不在致敬过往。 海贼王,早已记不清是何时开始看的,只记得小时候在家里吃饭时,总爱端着饭看着星空卫视的海贼王,还经常会被家里人训斥。当初的我肯定没有想到,不经意间看的一部动画片,居然让我追了十几年吧。作为一部热血动漫,它也的确给足了热血。很庆幸的是,它的三观足够正,以至于长久以来,让我潜移默化地被影响到。 从小会很喜欢山治的骑士道精神:男人不可以打女人,这可是在恐龙时代就定下来的规则。 后来发现索隆真的如他所说,再也没有输过,就有把他的精神用在鼓励自己上: 在后来遇到困难时,也会时常被里面的话激励到: 我如果这样就死了,就说明我只是这样程度的人而已! 听着,路飞,胜利和败北都要品尝,经历了四处逃窜的辛酸,痛苦伤心的回忆,男人才能真正独当一面,就算痛哭流涕也没关系,一定要闯过这一关! 很难不去肯定这部动漫带给我的影响,所幸,目前看来,是正面且积极的影响。 生活葬了童真,物欲脏了灵魂。 记得中学时代的我,向来充满着“少年气息”,只是彼时的少年,更像是“初生牛犊不怕虎”一般的执拗与莽撞,对人对事向来只追求自己开心即可,并且还理直气壮地说道“懂我的人,不用解释,不懂的人,何必解释”。而且对“喜欢我的人总会留下来”这种观点深信不疑,因此对身边的人十分放肆。也正因如此,在这趟前行的列车上,有人提前下车了,我也毫不稀罕。上了大学,如果脱缰的野马,更加肆无忌惮。愤世嫉俗的心理,对各种不平之事向来都是无所畏惧。学长学姐,导师导员,无一不被自己怼过。当然,也都是有正当缘由的,毕竟自己也并非是那不讲理之人。只是更像是抓住把柄便丝毫不留情面一般,让人虽然知错,但也心生不满。 好在,当时的自己有着广泛的兴趣爱好,在别人因为繁重的课程而抱怨连天之时,自己还能学习各种不搭边的技能。也正是因为这些技能,导致身边的人对我是又爱又恨。当时的自己虽然认识到自身欠缺的地方有很多,但更加注重的是实用技能,因此学习了象棋,写作,设计,剪辑,新媒体,前端等各项技能。那时的我,真可谓是不识天高地厚,放眼处皆自负才高八斗。后来遇到了一个人,在日常交流中发现总会存在“词不达意”的情况,便有逐渐怀疑自己的表达能力,随后便发现自己的为人处事方面的社交能力简直是一塌糊涂。这时再回头看,发现之前即使被我“百般虐待”却能留在我身边的人,是那么的美好。从我之前写的大学生活一文中也能看出,在大三之后,和大一大二那般的成就便少了许多,只因在反思自己,更多的是在学习如何与人相处。 兴许是当时遇到的人不对,让那时的我倍感困扰,感觉自己无论做什么,说什么都是错的。费尽心思想尽一切办法也毫无起色,真的有够怀疑人生的。而那时,也正好遭遇了一些很难不让人被感受到伤害的事情。众多亲人朋友的离去,让自己愈发不知所措,对身边人也从毫不在乎变成了倍感珍惜,毕竟真的不知道什么时候就是永别。现在看来,也许是从那之后,开始养成了小心翼翼的习惯。对人对事不再张扬跋扈,反而事事替对方考虑,生怕因为自己的行为给他人带来困扰,对自己的要求也格外苛刻起来。纵然后来意识到有些过度,也尝试着调整。但也只能做到对于一般人的离去不在于,而对于真的想要留在自己生命里的人,就会表现出格外激烈的情感,以至于让对方喘不过气。当察觉到不对的情绪,又会表现出小心翼翼的状态。无论是语言还是行为,都将卑微体现得淋漓尽致。 前些天网易云音乐有个“好友眼中的你”的小游戏,分享到朋友圈,最后发现有非常多的人投了“有点东西”,“大佬”,“少年感”,“可依赖”,“温柔”等选项。这才清醒过来,现在的我,真的还能被称之为少年吗?之前总想着,在我没有牵挂的时候,我必定是最具有“少年感”的时刻,此时的我,无所畏惧,不畏强权,愤世嫉俗,遇到不平等的事情也能坦然直言不讳,正因为无所顾虑,所以才敢足够放肆。而现在的我,似乎早已习惯于小心翼翼的与人相处,深怕因为自己某一时刻的言行不当,给他人带来困扰,从而远离自己。虽然知道这样不好,但目前能做到的,也只是少与人打交道罢了。稍有不慎,与人深处下来,便开始患得患失,这种感觉,实属让我厌倦,但又无可奈何。 没人规定一朵花一定要开成玫瑰。 来这世界已然近200000小时,却也不曾谈过恋爱。以至于当别人问起女友在哪,自己却回答并没有女友时,总让人心生困惑。若自己强调是从未谈过恋爱,则无一不让他人震惊。说来很离谱,自幼就有着谈恋爱是会伤害到她人感情的观点。只应不想伤害她人,因此也一直没谈过恋爱。虽然中途也有无数人劝阻过,“现在只是谈个恋爱而已,又不是结婚,没必要那么正经”,“校园时候的恋爱是最为轻松的,不存在其它众多阻挠,不谈一场会后悔的”,“并非谈恋爱就会伤害到对方”等等观点也听过无数个版本,只是并未让自己有丝毫的动摇。兴许是知道自己远没有照顾一个人的能力,又不喜欢拿未知的未来去给别人做保障,因此也就很自觉地孑然一身。 后续在与人接触的过程中,要说没有动过这种想法,也是假话,但也终究是被自己的“理智”战胜。其实,与其说是被理智战胜,倒不如说是被迫放下。原因很简单,让自己敢触犯旨意的人,或多或少都被自己糟糕得一塌糊涂的为人处事能力而消耗得一干二净。 其实更让人难过的原因是自己并没有任何可以拿得出手的优点。用朋友的一句话说,给人的感觉更适合朋友。这一点其实也深以为然,因此当半路杀出程咬金时,自知自己水平有限,压根无法与他人争夺之时,往往只会自己一人悲痛不已。生来平平淡淡,没有显赫世家,没有倾城面貌。向来惊艳不了青春,斑驳不了岁月。唯一能做的,也就只有努力上进,以此弥补平淡出生,期盼后期能绚烂绽放。每当谈到美好的事物,虽然也曾妄想拥有,但骨子里的自卑总是让人难过。虽然有人说“没人规定一朵花一定要开成玫瑰”,可是即使是小王子,也是被最漂亮的玫瑰吸引的。再普通的小花,也曾妄想过要去吸引小王子,尽管最后只能埋怨自己无法开成玫瑰。 因此,在学生时代,也会有些人让那时的自己怦然心动,但只是固执的执念与对自己的不自信,也就只能笑笑自己。 我向来抓不住世间美好,也只能装作万事顺遂的模样。 小时候看三国演义的时候,特别喜欢诸葛亮,料事如神。最喜欢的一段便是让曹操败走华容道的片段。当曹操落魄逃走后畅怀大笑,诸葛亮往往都能将曹操的各个选择摸得一清二楚。那时会感叹:“这是得有多么厉害,才可以准确的预测到曹操的每一个选择啊。还是说诸葛亮早就对每种情况都做了事前的推测,这样当事情发生之时,再去应对就不会手忙脚乱。”比起神话诸葛亮的三国演义,更愿意相信是后者。也兴许是过于喜欢,所以才从那之后也开始锻炼自己去推测事情的发展方向。也正因如此,才开始喜欢下象棋,预测对手下一步的走法,然后根据该走法制定不同的应对措施。 说来嘲讽的是,生活中的事情,当自己费尽心思想要去预判的时候,事情最后的走向往往与自己最初的期许截然不同。以至于高中在重要的考试时,都会特意去期盼和自己真实想法完全相反的事情。哪有像我一样的神经病希望自己考试考差的。后来很少会去对事情进行推测了,因为知道不管如何准备,事情总会往自己意想不到的方向发展。真的会有很深的挫败感。 这也就是自己很少能把“惊喜”准备得很成功地原因之一吧。辛辛苦苦给人准备地惊喜,总能出乎意料地变成“惊吓”。好在自己有着很强的自我安慰能力,总能安慰自己,“都那么多年过来了, 也不差这一次”,“要是真的能按照我想的方向去发展才是真的有鬼了”。 想要的东西总得不到,真的会不再想要了的。而我深知自己迫切想要的东西总是不会得到的,因此就不会有什么东西是迫切想要得到的。即使真的有,理智也会劝阻自己,“别这么想,别这么想,想了就不会成功了”。我向来抓不住世间美好,也只能装作万事顺遂的模样。 卑从骨中生,万般不由人。 之前总想让自己与他人保持距离,正如村上春树所说:哪里有人喜欢孤独,不过是不喜欢失望罢了。但同时也深知一个道理:无论如何和他人保持距离,总有人让你乖乖交心与伤心。因此即使有在刻意与他人保持距离,但也总有一些人给我上了一课。 大学里很喜欢的一个朋友,从认识开始就极具频繁地聊天,也是真的很喜欢和对方一起玩,足够有趣,也可以感知对方对我也足够热情,那段时间总让我有种“相见恨晚”的感觉。自己除了上课,睡觉的时间以外都在和她聊天,心想她也应该是如此的情况。结果当后来她告诉我她刚有了男朋友的时候,真的是心如死灰。那段时间的自己,无时不刻不在自我怀疑“我原来如此差劲,和她玩到如此程度,都不足以让对方喜欢。更离谱的是,即使已经这样了,居然还能有人‘乘虚而入’。”自我怀疑加上生无可恋了很长一段时间,那段时间也没有再找她聊过,用她的话“知道我有男朋友之后就消失了”。在这里,我学到了“原来两个人玩得足够好也是不足以让对方喜欢自己的”。 后来由于某些特殊情况需要和一个朋友走得很近,几乎是天天在一起呆着,像我这种长久以来一直一个人生活的人,突然有了一个人的陪伴,加上也是真的感觉到被狠狠地挂念到,就很难不被感动到。虽然之前总惹对方生气,但从某一时刻之后,便开始攒足了温柔,那段时间也真的是“乐不思蜀”。兴许是过于猛烈地感情让对方喘不过气,抑或是别的原因,但总之,对方累了。原本就十分敏感的自己,很容易就感觉到态度的细微变化,于是开始自我怀疑是否是什么地方做得不对,想尽办法去改,外加上强大到离谱的自我安慰能力,总以为改改就能回到之前的时光。结果等到对方说出“挺后悔之前认识你的”时才恍然大悟,原来有些事情不是改变就可以回到过去的。有些人就像手掌的沙子,抓得越紧只会流失得越快。在这里,我学到了“原来真的会存在你以为你们的关系非常好,但其实在对方的心里,这段感情早已稀碎这种情况的”。 恍惚了大半年,还沉浸在之前的悲伤中,遇到了和上一个朋友在某些方面极其相似的一个人,相似的程度让我心有余悸。但既然能在这里写下来,说明依旧还是没挺住,纵然害怕会发生之前同样的遭遇,但当对方有情况时,还是毅然决然地站了出来。虽然内心是无比的害怕,毕竟之前的伤还没痊愈。但好在,认识即将三个月,发现有许多地方和之前的朋友不一样。与之前的在乎相比,现在的她能给予更多的在乎。有着非常多的小细节在显然的提醒我,对方是在乎我的,而且正在给予我其余人没有的对待。很幸运的是,不仅如此,她也在帮助我克服之前残留的各种“副作用”,时常让我有种“我何德何能”的感觉。也是因为她,让我对之前许多偏执和执拗的观点动摇起来。目前这段感情还在继续,因此并不能过早的下定结论。但目前为止,也的确是让我学到“原来会存在‘喜欢是不够的,得心动才行’的感情”。 毫无逻辑的胡说八道一大堆,也算是让最近浮躁的内心可以稍微安定一段时间了。好梦。
9月16日 · 2021年

爱会不会有不会消失的那种?

20 0
Love 前言 今天早上收到一个问题:“爱会不会有不会消失的那种?”。可能是因为这些天身边人总被这些事情困扰,甚至可以让他们心态崩掉的那种。因此对这些事情还是有些想法,正好借着这个问题,好久没有写东西了,搜集一些资料,认真地回答一下吧。 1.1 什么是爱? 爱(Love),是指喜欢达到很深的程度,继而人为之付出的感情。是指人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。 爱是人的精神所投射的正能量。是指人主动或自觉地以自己或某种方式,珍重、呵护或满足他人无法独立实现的某种人性需求。包括思想意识、精神体验、行为状态、物质需求等。爱的基础是尊重。所以,爱是一种发自于内心的情感,是人对人或人对某个事物的深挚感情。这种感情所持续的过程也就是爱的过程。通常多见于人与人或人与事物之间。爱是认同、喜欢的高度升华,不同层次的爱对应着不同层次的感受或结果。 来源:百度百科 满足感、幸福感、正能量、人性需求。 恋爱的阶段 由于对恋爱相关的心理学书籍阅读较少,因此短时间内也无法搜集出准确性与权威性较高的文献。 国内网站上搜到的绝大多数均分为4个阶段:共存,反依赖,独立,共生。传言有位心理学家曾写道“一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段”,但是我找了很久也没找到是哪个心理学家。 国外网站上主要以3个阶段为主: Lust,Attraction,Attachment。(笑死,国外的人就很开放了,直译过来是:性欲、吸引、依附) 大体意思都是差不多的,因此还是以国内的这四个阶段做详细概述吧。 共存 这是热恋时期,不论何时何地总希望能腻在一起。 反依赖 等情感稳定,一方想多一点时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。 独立 这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。 共生 这时新的相处之道成形,你们已经成为最亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生。你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长。他(她)就像是你的亲人。 来源:知乎 1.2 爱是如何产生的? 由于爱是有这几部分构成:满足感、幸福感、正能量、人性需求。因此简单粗暴了解开心情绪的本质即可: 生理上的角度是:多巴胺和内啡肽水平的提升。 哲学上的角度是:马斯洛层次需求理论——即快乐都是相关需求的满足。 情绪是以主体的愿望和需要为中介的一种心理活动。当客观事物或情境符合主体的愿望或需要时,就能引起积极、肯定的情绪。 《普通心理学》 多巴胺 多巴胺是一种神经传导物质,用来帮助细胞传送脉冲的化学物质。这种脑内分泌物和人的情欲、感觉有关,它传递兴奋及开心的信息。 来源:百度百科 多巴胺主要有三个功能, 运动控制、行为选择和强化学习…
6月23日 · 2021年

今天的风,还挺温柔且值得的

27 0
不知什么时候开始的特殊癖好,会隔一段时间就去附近医院的急救室附近的长椅待上一下午。 什么都不做,就干坐着,闭上眼睛,戴上耳机,用最小的声音,听着《夜的钢琴曲》,31首,听完就走。 大多时候,什么都不会发生。而有些时候,也往往能听到一些零碎的聊天片段。有护士之间的低声,也有家属间的怯语。 偶尔,也能从这些片段中拼凑出个大概的故事。 今天便是如此。 今天下午急救室里没有患者,真好。 急诊抢救室旁有一个前台,下午3点的时候,前台换班了。 新换来的两个护士小姐姐在戴着口罩聊天。聊天片段挺感兴趣,便让护士姐姐和我详细说了一下具体内容。这是一个关于养老院里的老人的故事。 老大爷孤身一人,没有儿女,也没有亲戚,原本一直在养老院待着,最后因为生病了,病得有点严重,就送到医院来了。其实应该是怕死在养老院,所以就给甩给医院了吧。 老大爷病得有点重,终日无法进食,好不容易喂进去的,全都给吐出来了。最后只能靠每天输营养液来维持,但由于浮肿,输液就导致全身水肿更加厉害。不能碰,一碰就疼,一到晚上更加难受,翻个身也疼。 很多护士都烦这个老大爷,一到晚上每隔一段时间就要按一下铃。久之没有护士愿意搭理他了,就让他一个人在床上难受。有一次是一个扎马尾的这个护士小姐姐值班,那晚,几乎每隔一个小时老大爷就要按一下铃。他一按,护士姐姐就要起床去照顾他,帮他翻个身,或者换个位置。就这样,护士姐姐几乎一个晚上都没睡。老大爷说第二天一定要报答护士姐姐。 第二天早上,护士姐姐给老大爷洗脸的时候,老大爷让护士姐姐把他的衣服拿过去。老大爷颤颤巍巍地从口袋里拿出了200元,颤抖着要塞给护士姐姐,带着哭腔说道:“昨天晚上要是没有你,我的老命就到此为止了,真的感谢你,你拿着吧”。 一个近70岁的老大爷,冲着扎着马尾的护士姐姐哭得像个小孩子。当然,护士姐姐最后也没收老大爷的钱,还是给塞回口袋里了。 前几天,老大爷去世了,那天不是这个护士姐姐值班。值班的护士姐姐已经睡着了,老大爷什么时候走的,没人知道,检测仪器也没用。 护士姐姐讲的时候眼圈红红的,在我道谢后,转过身走向座椅的时候,听到她对另一个护士姐姐说:我以后一定要结婚。 听完老大爷的故事,没有过多停留,便回去了。 我没有办法体会:那是得要多么绝望,才可以在人生的后半程,将自己的生命托付给一个陌生人。 走出医院门口,突然间就感觉: 相比之下,其实今天的风,还挺温柔且值得的。
5月21日 · 2021年

凡心所向,素履以往,生如逆旅,一苇以航

53 1
20 年年末,临近放假之际,因为顾虑到疫情,连夜给朋友和同学写起了明信片。在事后几个月的某一天,由于发生一些事情,让自己猛然想起在明信片中写的一句话:“看透不美好却相信美好,见过不善良却依旧善良”。当时写这句话,只是因为想祝福朋友。但后来越来越发现,比起是一句祝福,这更像是离谱的“要求”。而这所谓的“要求”,连我自己都没办法做到。在看透世间不美好的同时却还相信着美好,见过许多不善良的事情却依旧保持善良。这得需要多大的勇气呀。连自己都做不到的事情,却“要求”别人做到,实在有些过分。于是,我后来联系了该朋友,向其道歉,并收回了这句话。 也就是从那以后,我发现很多事情,只可以拿来约束自己,是不能用来要求别人的。 “凡事提前十分钟”,是自己在经历过许多次失败之后的教训,很早之前就以此约束自己。的确,以后就很少迟到,对于很多事情处理起来也都会游刃有余。而当面临朋友的手忙脚乱时,心里却埋下不悦的芥蒂,“为什么他不能和我一样提前十分钟”。但其实,“凡事提前十分钟”,从来就不是一个律条,并不是不按照这个办法做的人都是坏人。别人也只是并未用这句话来约束自己罢了。 除此之外,像那些“用‘谢谢你’替换‘谢谢’”,“再小的承诺也要履行”,“不要欺骗别人”,“让对方挂电话”等这类用来自我约束的戒条,都只能拿来约束自己,绝不能用来约束别人。 昨天和朋友谈论一个话题时,对方提到: “能力越大,责任越大”,“能者多劳”,这些字眼的时候,我有些生气。准确来说,这段时间都不太喜欢这些字眼。我反驳道: 我真的很讨厌“能者多劳”这句话,我没有义务,也不应该去做一些本不应该我做的事情。我肯做只是因为我善良。但对方说这句话,会让我认为有人在把我靠努力得来的能力,自以为是的当成理所当然。 一直以来,我都在极其严格地要求自己,不管做什么事情,不要因为自己的错误而影响到别人。与此同时,我自然也不喜欢因为别人的错误而影响到我。当然,很好说话的我,倘若感觉到了对方存在一丝愧疚之心,倒也不会计较。但我真的很不喜欢对方一脸事不关己的模样,让我很想把拖鞋甩他脸上。我不应该,也没有义务去为别人的过失买单。 当然,更让人生气的事情,莫过于当别人的过错影响到你的时候,还美曰其名在锻炼你。尽管当事情发生时,也知道避免不了要牵扯到自己,但正当自己劝自己“正好可以锻炼一下多线程处理事情的能力,也可以锻炼一下情绪管理”之时,倘若对方这时候再来一句:“我这是在锻炼你,锻炼你多线程的能力,在社会上总不能一直单线程处理事情”。这时真的是问候对方全家的心情都有了。 在大学中我学到最深刻的一个道理便是: 凡事无对错。路怎么走都是可以的,人与人之间在某种程度上也并无区别。但于我而言,要活出自己想要的模样,才算不枉此行吧。而自己最想活出的模样,便是少年模样,这也是 QQ 网名为“余生少年”的原因。而我所理解的少年啊,是这番模样: 青涩稚气却懂得光芒内敛,从不会过分张扬放肆;经历苦楚却总是只字不提,谈笑之间皆不忘初心;一辈子都学不会的圆滑世故,却有着与生俱来的礼貌风度。
3月16日 · 2021年

平时痴绝,烂烂风月

15 1
昨天老板稀奇地留下来加班,想着还有衣服没洗 就回去早了些。刚把衣服塞进洗衣机,躺在外面走廊的摇篮秋千里,听着歌。手机振动,微信有了消息。 与自己一样的新实习生询问我是否还在公司。知道我不在之后,倒也没客套几句,直接拜托我去帮她开个电脑,她打算在家远程把未完成的工作补上。 并不想去,尽管就我离得最近,单车20分钟的距离,但来回也挺累人的,于是我拒绝了,毕竟这个想法有些疯狂。 可能是我低估了对方的疯狂,要了我的位置后立马给我叫了一个滴滴。此时,脑子里除了惊叹,剩下的就只是疑惑了,不知何时,早已把“麻烦”甩在脑后,没带感情的上了车。 并没有抱怨,也没有生气。因为我困惑了。且不说她与我并非很熟,但拜托一个人大老远过去只为了帮她开个电脑,这个举动还是很疯狂的。我困惑的是,她为什么会如此疯狂? 真的和她说的那样,担心任务到后面越来越多?还是担心会被老板训斥,甚至“开”了?也许都是。 老板什么都没做,小公司像极了大学里的小团体,每个人各司其职。老板人很好,没有表露出非常难以接近的气场,说话语气也十分柔和。发布任务时,并没有和我们解释太多,给了ddl,就做自己的事情了。即使临近ddl,也没有任何表示。似乎和自己无关一样,全凭我们自己做完,然后提交。不管我们是在工作,还是抱着手机聊天,戴着耳机听歌,无聊的刷着网页,他看到与没看到,至始至终,都从未过问过一句。 我由于某些原因,需要尽最大努力尽快把任务完成,然后挤出时间做自己的事情,因此我很快就把自己任务完成。而其余同事,大多都在摸鱼。仿佛任务没做完,老板会想办法解决一样。我也以为,这种场景和员工的这些心态,是自然而然的。 我当然知道这样的场景和心态并不正常,我只是开始以为现在的人都是这样的罢了。 但另一个实习生,让我有些困惑。明明老板什么都没做,甚至在我眼里看来,“这个老板有点不负责任”。结果却很“轻松”地解决了这件在我心中堵了很久很久的“团队积极性”的问题 。甚至能让这位实习生做出如此疯狂的举动,着实让我费解。 是因为老板看似“不靠谱”的背后有着必胜的把握,还是这位实习生的性格就是如此呢? 暂时仍然不得为知。 询问了一些前辈,前辈并没有过多解释,只说了两个字——利益。
2月2日 · 2021年

风乍起,合当奋意向人生

36 0
天上烟火四绽,地上却格外寂寥,百米内不见人影。一片昏暗中,草丛里传出窸窸窣窣的声响,定睛细看,原来是只野猫。
12月2日 · 2020年

人间风月,浅尝辄止

44 0
论文初稿总结 – blog 人间风月,浅尝辄止 说在前面 差点就忘记自己是为什么要开始的这篇论文。 不知从何时发觉程序猿并非是一种可持续的工作,很笨很笨的自己,在这种高强度持续不断地学习新知识的环境下,应当是坚持不了太长时间的。然而不管是什么岗位,走到最后,最终还是会沦落为管理岗。说来惭愧,读了四年的经济管理学院,在管理这条路上,却一直不尽人意。这篇对我意义不大的论文,既然对她人有用,那就不妨借此机会,好好锻炼一下管理的能力吧。 尽管到目前而言,当初出发的善意已被狠狠地唾弃,原本也不牢靠的情谊也被磨损得破碎支离,但经历过的一些事情,还是简单分析并作为简单的记录吧,想必对以后会有些许帮助。 说是总结,但难免涉及主观臆断影响,且有些话说多无益,因此下面的观点,均为个人观点,且均因项目涉及而提出,并非盲目的鸡汤。注意:观点的举例,并无他意,仅为观点引出的来源。 正文 1️⃣ 已总结观点 该部分观点,已在线下开会时当面总结过,因此该部分的内容应当是相当重要,且由于已经花了过多篇幅介绍过,所以这里简单提及大纲。 1. 针扎不到你身上,你永远不知道有多痛 一个项目进行的最佳状态应是队长与队友达成一致,双方正向且积极地共同协作配合完成任务。倘若暂时无法达到此状态,在不能确保队长的行为是绝对错误的情况下,队友应当严格遵守“已有一定经验”的队长的计划安排。倘若对于队长的计划安排有意见,说出来,会比自己的“任意妄为”更加妥当。 注意:项目的风险,本应由队长承担,队长在制定计划时,未必是最好的,但一定是将风险规避到最小化的。队友的行为,也许是更好,但带来的风险,团队未必能承受得住。 解决办法:沟通,是解决该问题最有效的办法。 2. 灾难这种东西,接连不断才是常态 队长分配的任务因为意外没有定期完成,这对于一个合格的队长来说应当是考虑在计划之内的。因此及时反馈对项目计划进行及时调整才是最佳之道。以尴尬、怕队长生气等为由不在ddl时汇报情况,这会显得很幼稚,而且并不礼貌。 解决办法:感觉到不能按时完成之时,就应当及时和队长反馈情况。同第一点,沟通是解决问题最有效的办法。 拓展:解释一下为什么即使比ddl提前一分钟说,也会比没有说好很多。态度,虽然从结果上看不出太大差别,但背后里掩盖的,是对于队长计划重视的态度。 3. 心怀感恩,不畏前行 苹果的故事: 张三每天带两个苹果去学校,会给李四一个苹果。有一天张三只带了一个苹果,李四理直气壮地训斥道“为什么你今天不给我苹果”。 故事很简单,道理大家都懂,但很难在现实生活中坚守。当你对别人的某些行为感到不满的时候,不妨回想一下人家是否有义务那么做。 项目中体现: 按照惯例每周一次的例行会议,是必须要参加的,作为队长的我可以在适当的时候让队友偷偷懒不来参加会议。但这绝对不能让队友主动说到“明天我们需要开会吗?” 这就像,张三给李四苹果,与李四问张三要苹果。尽管结果一样,但意义大不相同,细品? 4. 人是复杂的生物 这句话不仅仅体现在人类特有的感情上,也充分的体现在了社会角色中。人难免在生活中充当多种社会角色。在这种情况下,人的行为,就绝对不仅仅是他自己的行为那么简单了。一个人行为带来的影响,会牵连到诸多与他相关的人。因此,作为承担了多种社会角色的我们,自然也就承担了多种责任,就像我们常说的“想想你的父母,你的妻子/丈夫,你的孩子”。因此,在做出相应行为时,应到考虑到所做的行为,是否会给一些人带去不必要的麻烦和影响。(有兴趣可以读读东野圭吾的《信》) 项目中体现:承担了被担保人角色的18级同学应当记住自己的行为倘若不当,是会给作为担保人的夏带来极大不便的。比如原本可以直接与老师交互的18级,却因为18级的不够了解需要夏进行再次审核。 5.…

🎉 总访问量:13129 今日访问量:291 您是今天第:291 个访问者🎉