杂记 | 陈默的博客

杂记

4月17日 · 2022年

生活本该是美好又温柔的

2022 杂记

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在上海隔离已经一个多月了，吃喝算不上充足，但也不至于挨饿，吃不了太好，但也足够生活。隔离时间，虽然不能外出，但无论是工作还是生活仍在继续前行，尽管大多都有些不同程度的影响，但整体上来说也算是安好。工作上，由于程序猿工作的特性，因此在家依旧可以使用自己的电脑进行办公，所幸有台显示器，因此在工作时提供了不少的方便。居家办公没了旁人的打扰工作注意力也容易很多，但工作上同事沟通麻烦，且需要自己做饭，外加隔离期间琐事繁多，因此效率上整体而言还是下降不少。生活中，少了外出，与人打交道的机会便也少了不少。许久以来，甚至都有些担心会不会连说话都忘记了。总在房间内呆着，运动量也减少了很多，但好在有买些跳绳等健身用品。人际交往上，其实相差不大，原本保持联系的朋友，在此期间也零零散散会闲聊几句，换个层面而言，也多亏了他们，才让这平淡的隔离生活多了一些未知的趣味。上海的确诊病例依旧保持在2万左右，原本对于五月还能出去转转的期待也逐渐释怀，相信这波突如其来的疫情让我们所有人都措手不及，也打乱了我们许多原有的计划吧。在给所有人泼了一盆冷水的同时，也的确让许多人清醒了一番。朋友问我是否期盼着解封的日子，但我却已经很久没有去考虑这件事了。工作日的时候安心工作，休息日收拾房间和在飘窗上晒晒太阳看看书的日子也蛮平静而美好的。上大学之后，在每年生日我都会给自己一句格言，也是期待自己在未来的时间里可以努力达到该目标。现在再回过头去看的时候，就也很容易看出被生活折磨了不少呢。 18年说的是“愿你生来笨拙，学不会伪装，只得爱憎分明，一生坦诚”。在后续时间里，也的确在努力做到这一点，非要用一个词去形容的话，那就是猖狂。把爱憎分明体现得淋漓尽致，对于喜欢的人，总会给予100%的爱意，对于不喜欢的人，连一字一句也不愿多交谈。十分笨拙，对于一些鄙夷的人情世故，也刻意当作不知道一般，不去担心后果，肆意以迟钝的状态去应对，也不再会去刻意伪装，有什么想法大多都会提出来。 19年说的是“前路漫漫，当克己，当慎独”。彼时多少有些莽撞执拗，说这话的时候，刚好经历着心理的一次巨大转变初期，对于当时选择的路也多少有些冲动，一心以为，无论有多么困难，自己都能承受得住。现在回头看，这条格言做得并非十分满意，纵然对于许多事情，已经做到了很好的约束自己，但当体验过未曾体验过的经历后，亦未能保持绝对的清醒，没有很好地克制自己。 20年说的是“承蒙时光不弃，此生尽兴，慎独克己，不动声色，赤诚善良”。在经历了突如其来的新冠疫情地爆发，随即也发生了许多让自己倍感震撼与无奈的事情，对于生活，已然没了起初的猖狂，因此希望在未来的时间，可以感激与珍惜身边的一切。在小心翼翼地同时，也熟知有生活中许多事情得做到不动声色才能完美应对。此外，不管遭遇到多么难以理解与忍受的事情，也仍旧希望自己可以保持一份赤诚之心，对身边的人保持善良。 21年是特殊的一年，从学生转向社会必然抱有许多幻想，因此仍旧对自己有些许期待“承蒙时光不弃，新的一岁，祝我知足且坚定，温柔且上进”。依旧是希望自己对生活抱有感激之情，在享受生活的同时，也要注意知足，毕竟知足常乐，对于自己认准的事物，也要保持足够的坚定才行。一直觉得，成熟的最终归属应当是温柔，因此理所应当的希望自己可以温柔待人。而上进则是工作以后，必须长久坚守的特质。这段时间与不同的朋友讨论了许多深层次的问题，大家似乎都觉得，这个世界很不好。大家总能有得抱怨的，工作，家庭，学习，人际等等。想到前段时间和一个国外友人在聊天时，对方谈论到一个观点，“父母把孩子生下来到这个残酷的世界就是很自私的行为，因此他们有义务去照顾培养孩子。孩子又未曾说过想要来到这个残酷的世界，是因为父母的自私，所以孩子不应该去照顾他们。”我从未听过这种观点，我也并没有去反驳。因为我不知道她在她们国家正在遭受着怎样的待遇，而且这个世界很残酷的确就是事实。但可以看出，她对这个世界的不满已经非常深刻了。几天前和朋友也聊到了相关话题，她不满原因之一是因为这个世界与我们从小到大被教育且告知的世界是不一样的。的确很有道理，对我而言，我目前最印象深刻的莫过于从小就被各种人告知“考上大学就轻松啦”，结果上了大学后发现真相后的惊恐与慌乱是最为真实且刻骨铭心的。对现阶段的我而言，这个世界的确很残酷，与我们从小学课本里学到的并不一样。但让我难受的，是课本里一些大家公认熟知，且知道会教给我们的“良好品质”，他们并不遵守。比如，大家都认为劳动最光荣，但是大人们都不希望自己的孩子成为整天劳动的人，我看到一个教授妈妈教育孩子，说她要是不好好学习，将来只好扫大街。所以这些体力劳动者，每天劳动强度最大的人，其实是这个社会没人想成为的人，可是不是说好了，劳动最光荣吗？再比如诚信，从小就被教导不要撒谎，但长大后发现社会遍地是谎言。而最为讥讽的事情是，倘若我执意坚持这些“良好品质”时，还会被称之为虚伪，是那种世界观还没成型，只是单纯拿着条条框框去丈量世界的人的虚伪。后来，我习惯性的不再去对事物固执地持有一个固定的观点，也会从多个不同的方面去考虑一件事情，这样的话，即使表面看似很冲突矛盾的观点，实则也是可以共存的。而对于许多事物，我深知以我现在的视角并非看到的就是全貌：小时候，爸爸妈妈都教我大象是个四条腿一个长鼻子的巨型动物。长大后，我亲手摸到大象的时候，发现它就是个柱子。在狭隘的视野下观察世界，并且把它认定为世界的真实的样子。我不知道自己是否有在犯这个错，一方面说是理智，在另一方面也可归属于自欺欺人的行列了，对于我而言，也许得等到我走过半生，可以一只脚从容不迫的迈入棺材的时候，才可以说“啊，原来世界是这个样子”。前几天跟朋友说了我的一个观点：我觉得大家大多对生活都不太满意也许是因为这个世界与Ta期盼的有些不一样，在某些方面，Ta是少数群体，而Ta却在许多时候却不得不去为了顺应多数群体而做出妥协。正是因为抱着这样的想法，我对大家的行为就能理解很多了，对大家在各自领地中做出的抗争也会表示钦佩。之前的我，也算是一个年少轻狂的莽撞少年了。QQ的昵称一直都是“余生少年”，我眼中的少年啊，是青涩稚气却懂得光芒内敛，经历苦楚却是只字不提，谈笑之间皆不忘初心，一辈子都学不会的圆滑世故，却有着与生俱来的礼貌风度的少年。而从之前几人的家，到越来越大的城市，也慢慢认知到有许多事情并非自己想象中那么简单。纵然再幻想自己不愿平凡，但不可否认自己就是一个再普通不过的普通人，因为没见过高山，所以不知天高海阔，也没见过深渊，不知道黑暗恐惧。有朝一日奋力上进到接触不同阶层的人，才猛然发现，因为生活的简单，见识比谁都少。也不是没有勾心斗角，也不是没有算计攀比，但都过得中不溜儿，所以连心眼都没发育太大。兴许是如此，我对于人际关系的处理越来越擅长但又很烦闷了。擅长的是，由于接触到不同的人，我对于大家默认的一些“社交潜规则”逐渐熟知，对大部分人用学到的知识就足以应对。而烦闷的则是，我并不喜欢一些“潜规则”，却不得不去遵守。比如现在的我再也不敢把一个人放在生命里了，因为真的无法预期这个很在意的人什么时候会先离开。在以往的人际交往中，我发觉失去联系几乎是悄无声息的。你还在这边计划你们的美好未来，其实他已经在那头收拾准备离开。在他转身告别的时候，你甚至来不及问究竟是为什么，或者在那种特定的场景下，你虽然真的很想知道，但是你却问不出口。那个时候连挽留都显得苍白唐突，就像是小孩子问你为什么不理我了，你是不是不喜欢我了。而成年人都是默契地互相疏远，心照不宣地不再联络，纵然可能只是因为一个误会。之前我还坚信：我肯定可以找到一个跟我一样什么都能直接说出来的人的，即使是决定要离开也会是很郑重地告知对方‘我要离开了’。就如同派大星一般，对海绵宝宝严肃地说出那句‘我们应该分道扬镳了’。嗯，其实我知道很孩子气，但我只是希望任何一段感情都可以有仪式感的开始与结束。但我现在不会抱期待了。对现在的我而言，不好争斗的我处理事情往往会很简单粗暴。遇到自己与大环境冲突时，会去尝试调整大环境，但当认知到是一己之力亦或是是远超出自己能力之外的事情的时候，便会选择改变自己来适应大环境了。我其实很讨厌别人说“时间会抚平一切的”。老实说，我并不是很会处理人际关系之间的事情。我也遇到过各种各样的人，而对方的一些言行对当时的我产生的影响是不可磨灭的。后来，我发现大家似乎都会在这方面遇到自己的问题，对方刻意或者无意的冷暴力，或是忽视都给身边人留下了极大的创伤后应激障碍（PTSD）。每到这时候，总有人说“时间会抚平一切的”，亦或是“你怎么这么脆弱”，我就会想冲上去骂他一顿。是的，诸多伤害，很多年过去后，再回头看，自然会觉得不算什么，但对于少年的我们来说，是不可承受的，所以当时间抹平伤疤后，仍会记得疼痛，久而久之，会慢慢积郁成内心深处的阴暗面，一触碰便会被仇恨所吞噬。这时，面对这种年少时的心理阴影，直面只会恶化，回避才是治愈。我并非在宣扬所有的心理阴影都应当以回避的方式进行治愈，有些心理阴影是没办法彻底回避的。这时如果直面起来并没有那么痛苦的话，兴许直面才是最好的治愈方式。“高压之下才会有非凡的成效”，真的是对这种言论深恶痛绝啊。我是真的不喜欢那些未经他人事便随意评头论足的人，也会对一些固然用自己以为正确的方式去强迫对方的人表示愤慨，因为这种事应当是由当事人结合自身情况而自己决定的。在应对的时候，总会有很多事情想不通，但我们要想得开，让该过去的过去，走错了方向，就停下来，掉头往回走，都是前进。

11月23日 · 2021年

来人间一趟，要看看太阳

2021 杂记

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很久没有写点东西了。随便写点。上周日，海贼王动画到了1000集。动画组很贴心的将当初第一集的经典片头曲《We are》当成了第1000集的片头曲。有趣的是，第1000集片头曲伴随的内容，与第一集完全重叠，但所有的人物都变成了现在的模样，无一不在致敬过往。海贼王，早已记不清是何时开始看的，只记得小时候在家里吃饭时，总爱端着饭看着星空卫视的海贼王，还经常会被家里人训斥。当初的我肯定没有想到，不经意间看的一部动画片，居然让我追了十几年吧。作为一部热血动漫，它也的确给足了热血。很庆幸的是，它的三观足够正，以至于长久以来，让我潜移默化地被影响到。从小会很喜欢山治的骑士道精神：男人不可以打女人，这可是在恐龙时代就定下来的规则。后来发现索隆真的如他所说，再也没有输过，就有把他的精神用在鼓励自己上：在后来遇到困难时，也会时常被里面的话激励到：我如果这样就死了，就说明我只是这样程度的人而已！听着，路飞，胜利和败北都要品尝，经历了四处逃窜的辛酸，痛苦伤心的回忆，男人才能真正独当一面，就算痛哭流涕也没关系，一定要闯过这一关！很难不去肯定这部动漫带给我的影响，所幸，目前看来，是正面且积极的影响。生活葬了童真，物欲脏了灵魂。记得中学时代的我，向来充满着“少年气息”，只是彼时的少年，更像是“初生牛犊不怕虎”一般的执拗与莽撞，对人对事向来只追求自己开心即可，并且还理直气壮地说道“懂我的人，不用解释，不懂的人，何必解释”。而且对“喜欢我的人总会留下来”这种观点深信不疑，因此对身边的人十分放肆。也正因如此，在这趟前行的列车上，有人提前下车了，我也毫不稀罕。上了大学，如果脱缰的野马，更加肆无忌惮。愤世嫉俗的心理，对各种不平之事向来都是无所畏惧。学长学姐，导师导员，无一不被自己怼过。当然，也都是有正当缘由的，毕竟自己也并非是那不讲理之人。只是更像是抓住把柄便丝毫不留情面一般，让人虽然知错，但也心生不满。好在，当时的自己有着广泛的兴趣爱好，在别人因为繁重的课程而抱怨连天之时，自己还能学习各种不搭边的技能。也正是因为这些技能，导致身边的人对我是又爱又恨。当时的自己虽然认识到自身欠缺的地方有很多，但更加注重的是实用技能，因此学习了象棋，写作，设计，剪辑，新媒体，前端等各项技能。那时的我，真可谓是不识天高地厚，放眼处皆自负才高八斗。后来遇到了一个人，在日常交流中发现总会存在“词不达意”的情况，便有逐渐怀疑自己的表达能力，随后便发现自己的为人处事方面的社交能力简直是一塌糊涂。这时再回头看，发现之前即使被我“百般虐待”却能留在我身边的人，是那么的美好。从我之前写的大学生活一文中也能看出，在大三之后，和大一大二那般的成就便少了许多，只因在反思自己，更多的是在学习如何与人相处。兴许是当时遇到的人不对，让那时的我倍感困扰，感觉自己无论做什么，说什么都是错的。费尽心思想尽一切办法也毫无起色，真的有够怀疑人生的。而那时，也正好遭遇了一些很难不让人被感受到伤害的事情。众多亲人朋友的离去，让自己愈发不知所措，对身边人也从毫不在乎变成了倍感珍惜，毕竟真的不知道什么时候就是永别。现在看来，也许是从那之后，开始养成了小心翼翼的习惯。对人对事不再张扬跋扈，反而事事替对方考虑，生怕因为自己的行为给他人带来困扰，对自己的要求也格外苛刻起来。纵然后来意识到有些过度，也尝试着调整。但也只能做到对于一般人的离去不在于，而对于真的想要留在自己生命里的人，就会表现出格外激烈的情感，以至于让对方喘不过气。当察觉到不对的情绪，又会表现出小心翼翼的状态。无论是语言还是行为，都将卑微体现得淋漓尽致。前些天网易云音乐有个“好友眼中的你”的小游戏，分享到朋友圈，最后发现有非常多的人投了“有点东西”，“大佬”，“少年感”，“可依赖”，“温柔”等选项。这才清醒过来，现在的我，真的还能被称之为少年吗？之前总想着，在我没有牵挂的时候，我必定是最具有“少年感”的时刻，此时的我，无所畏惧，不畏强权，愤世嫉俗，遇到不平等的事情也能坦然直言不讳，正因为无所顾虑，所以才敢足够放肆。而现在的我，似乎早已习惯于小心翼翼的与人相处，深怕因为自己某一时刻的言行不当，给他人带来困扰，从而远离自己。虽然知道这样不好，但目前能做到的，也只是少与人打交道罢了。稍有不慎，与人深处下来，便开始患得患失，这种感觉，实属让我厌倦，但又无可奈何。没人规定一朵花一定要开成玫瑰。来这世界已然近200000小时，却也不曾谈过恋爱。以至于当别人问起女友在哪，自己却回答并没有女友时，总让人心生困惑。若自己强调是从未谈过恋爱，则无一不让他人震惊。说来很离谱，自幼就有着谈恋爱是会伤害到她人感情的观点。只应不想伤害她人，因此也一直没谈过恋爱。虽然中途也有无数人劝阻过，“现在只是谈个恋爱而已，又不是结婚，没必要那么正经”，“校园时候的恋爱是最为轻松的，不存在其它众多阻挠，不谈一场会后悔的”，“并非谈恋爱就会伤害到对方”等等观点也听过无数个版本，只是并未让自己有丝毫的动摇。兴许是知道自己远没有照顾一个人的能力，又不喜欢拿未知的未来去给别人做保障，因此也就很自觉地孑然一身。后续在与人接触的过程中，要说没有动过这种想法，也是假话，但也终究是被自己的“理智”战胜。其实，与其说是被理智战胜，倒不如说是被迫放下。原因很简单，让自己敢触犯旨意的人，或多或少都被自己糟糕得一塌糊涂的为人处事能力而消耗得一干二净。其实更让人难过的原因是自己并没有任何可以拿得出手的优点。用朋友的一句话说，给人的感觉更适合朋友。这一点其实也深以为然，因此当半路杀出程咬金时，自知自己水平有限，压根无法与他人争夺之时，往往只会自己一人悲痛不已。生来平平淡淡，没有显赫世家，没有倾城面貌。向来惊艳不了青春，斑驳不了岁月。唯一能做的，也就只有努力上进，以此弥补平淡出生，期盼后期能绚烂绽放。每当谈到美好的事物，虽然也曾妄想拥有，但骨子里的自卑总是让人难过。虽然有人说“没人规定一朵花一定要开成玫瑰”，可是即使是小王子，也是被最漂亮的玫瑰吸引的。再普通的小花，也曾妄想过要去吸引小王子，尽管最后只能埋怨自己无法开成玫瑰。因此，在学生时代，也会有些人让那时的自己怦然心动，但只是固执的执念与对自己的不自信，也就只能笑笑自己。我向来抓不住世间美好，也只能装作万事顺遂的模样。小时候看三国演义的时候，特别喜欢诸葛亮，料事如神。最喜欢的一段便是让曹操败走华容道的片段。当曹操落魄逃走后畅怀大笑，诸葛亮往往都能将曹操的各个选择摸得一清二楚。那时会感叹：“这是得有多么厉害，才可以准确的预测到曹操的每一个选择啊。还是说诸葛亮早就对每种情况都做了事前的推测，这样当事情发生之时，再去应对就不会手忙脚乱。”比起神话诸葛亮的三国演义，更愿意相信是后者。也兴许是过于喜欢，所以才从那之后也开始锻炼自己去推测事情的发展方向。也正因如此，才开始喜欢下象棋，预测对手下一步的走法，然后根据该走法制定不同的应对措施。说来嘲讽的是，生活中的事情，当自己费尽心思想要去预判的时候，事情最后的走向往往与自己最初的期许截然不同。以至于高中在重要的考试时，都会特意去期盼和自己真实想法完全相反的事情。哪有像我一样的神经病希望自己考试考差的。后来很少会去对事情进行推测了，因为知道不管如何准备，事情总会往自己意想不到的方向发展。真的会有很深的挫败感。这也就是自己很少能把“惊喜”准备得很成功地原因之一吧。辛辛苦苦给人准备地惊喜，总能出乎意料地变成“惊吓”。好在自己有着很强的自我安慰能力，总能安慰自己，“都那么多年过来了，也不差这一次”，“要是真的能按照我想的方向去发展才是真的有鬼了”。想要的东西总得不到，真的会不再想要了的。而我深知自己迫切想要的东西总是不会得到的，因此就不会有什么东西是迫切想要得到的。即使真的有，理智也会劝阻自己，“别这么想，别这么想，想了就不会成功了”。我向来抓不住世间美好，也只能装作万事顺遂的模样。卑从骨中生，万般不由人。之前总想让自己与他人保持距离，正如村上春树所说：哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。但同时也深知一个道理：无论如何和他人保持距离，总有人让你乖乖交心与伤心。因此即使有在刻意与他人保持距离，但也总有一些人给我上了一课。大学里很喜欢的一个朋友，从认识开始就极具频繁地聊天，也是真的很喜欢和对方一起玩，足够有趣，也可以感知对方对我也足够热情，那段时间总让我有种“相见恨晚”的感觉。自己除了上课，睡觉的时间以外都在和她聊天，心想她也应该是如此的情况。结果当后来她告诉我她刚有了男朋友的时候，真的是心如死灰。那段时间的自己，无时不刻不在自我怀疑“我原来如此差劲，和她玩到如此程度，都不足以让对方喜欢。更离谱的是，即使已经这样了，居然还能有人‘乘虚而入’。”自我怀疑加上生无可恋了很长一段时间，那段时间也没有再找她聊过，用她的话“知道我有男朋友之后就消失了”。在这里，我学到了“原来两个人玩得足够好也是不足以让对方喜欢自己的”。后来由于某些特殊情况需要和一个朋友走得很近，几乎是天天在一起呆着，像我这种长久以来一直一个人生活的人，突然有了一个人的陪伴，加上也是真的感觉到被狠狠地挂念到，就很难不被感动到。虽然之前总惹对方生气，但从某一时刻之后，便开始攒足了温柔，那段时间也真的是“乐不思蜀”。兴许是过于猛烈地感情让对方喘不过气，抑或是别的原因，但总之，对方累了。原本就十分敏感的自己，很容易就感觉到态度的细微变化，于是开始自我怀疑是否是什么地方做得不对，想尽办法去改，外加上强大到离谱的自我安慰能力，总以为改改就能回到之前的时光。结果等到对方说出“挺后悔之前认识你的”时才恍然大悟，原来有些事情不是改变就可以回到过去的。有些人就像手掌的沙子，抓得越紧只会流失得越快。在这里，我学到了“原来真的会存在你以为你们的关系非常好，但其实在对方的心里，这段感情早已稀碎这种情况的”。恍惚了大半年，还沉浸在之前的悲伤中，遇到了和上一个朋友在某些方面极其相似的一个人，相似的程度让我心有余悸。但既然能在这里写下来，说明依旧还是没挺住，纵然害怕会发生之前同样的遭遇，但当对方有情况时，还是毅然决然地站了出来。虽然内心是无比的害怕，毕竟之前的伤还没痊愈。但好在，认识即将三个月，发现有许多地方和之前的朋友不一样。与之前的在乎相比，现在的她能给予更多的在乎。有着非常多的小细节在显然的提醒我，对方是在乎我的，而且正在给予我其余人没有的对待。很幸运的是，不仅如此，她也在帮助我克服之前残留的各种“副作用”，时常让我有种“我何德何能”的感觉。也是因为她，让我对之前许多偏执和执拗的观点动摇起来。目前这段感情还在继续，因此并不能过早的下定结论。但目前为止，也的确是让我学到“原来会存在‘喜欢是不够的，得心动才行’的感情”。毫无逻辑的胡说八道一大堆，也算是让最近浮躁的内心可以稍微安定一段时间了。好梦。

7月6日 · 2021年

记我刚刚结束的平淡无奇的大学生活

2021 杂记

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记我那平平无奇的大学生活记我那刚刚结束的平平无奇的大学生活前言从2017年到2021年，大学四年结束了。如果说中学时代是在所有人的期待下艰苦学习的时候，那大学时代，则是在自己的兴趣与热爱下度过的四年。早在两年前由于吐司工作室创始人Twosee发了他四年的经历（点击蓝字即可查看），那时就已经惊呼：非人哉。但也不怕丢人的说，当时就有暗下决心，想要毕业的自己也可以写出这样的一份经历来。于是，就有了这篇文章，像老大致敬！ 2017年 2017年10月学校百团纳新时，加入了吉他社、棋社与校资助团，为我后续的路埋下了伏笔。 2017年百团纳新吉他协会 2017年12月在本学期最后一天在图书馆遇到了很棒的人，从此有了持续不断的努力的理由与动力。元旦晚会参与荧光舞，也因此与社团的朋友更加熟悉。只能看到手套的荧光舞，现在看来是跳了个寂寞 2018年 2018年1月开始自学PS，算是正式开始接触平面设计，承包了资助团一年内的所有海报，公众号图片，视频，PPT等。我设计的自助团纳新宣传单 MG动画结合快闪风格的纳新PPT 查看完整版 2018年3月在校园遇到第二届校园一卡通设计大赛的横幅，纵然同乡嘲讽道会比不过科班，但依旧初生牛犊不怕虎般报了名。 2018年4月自幼喜欢下象棋，在大学中依然能发现许多厉害的人，很荣幸在全校师生棋类友谊赛获得第三名（其实是并列第二）。第三名的证书，可以加2分创新学分 2018年5月很幸运靠着各位朋友同学投票通过初赛，并在决赛中最后获得二等奖的成绩，最后很荣幸加入了吐司工作室设计组。一卡通决赛答辩现场，图中均为大佬我设计的一卡通卡面后来在设计组中做了很多海报，宣传单，banner，logo等，学习到了非常多平面设计相关知识。我设计的吐司纳新海报，现在看来可圈可点 2018年6月第一次上台吉他表演，虽然设施出了问题，但也已成为不可磨灭的记忆。社团嘉年华表演写的文章发表在杂志上了。写得最好的一篇文章…

6月29日 · 2021年

我为什么要上大学？

2021 杂记

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不如追风去我为什么要上大学？ “除了功利性的收益，像是找工作，找对象有很大帮助以外，我个人觉得上大学最大的意义是：在你十七八岁到二十多岁这个冲动的年纪中，给你一个舒适的空间，在进入真实的社会前做一次缓冲；给你足够的时间，让你想清楚一些事情，更加认识自己，建立对世界的认知。同时在这几年中，健康快乐地成长。” ——谢左右 1. 起源在历史的车轮面前，我们都是螳臂当车的歹徒 5年前，正值高中。很有幸，联系上了一直没联系的小学同学，他还将我拉入了小学班级群。由于小时候的我经常搬家，所以小学读了很多个学校，因而其实对每个班级的印象都并非很深刻。这个是小学3-4年级的班级，待了3个学期，对于这个待得相对较久的班级还是很有感情，尽管班级里的大部分同学我都忘记了。某天，群里在讨论一个同学的工作，爬了爬消息才知道，这位同学初中就辍学开始工作了，摸爬滚打了几年，目前也找到了一份自己尚且满意的工作，主要是维护网络安全方面，工资很高，一个月能赚2万。对于那时还在上高中的我来说，其实不是很清楚这样的薪资水平是一个什么样的概念。只感觉，应该很厉害才对。他也说，当初自己各种碰壁，最后很幸运碰上一个不错的前辈，这才让他走上了这条路。现在的他，由于工作原因，经常需要跑到不同的国家：柬埔寨，菲律宾，越南等。从他发的朋友圈也能看出经常会跑到风土人情完全不同的地方。本来也还好好的，不知怎么的，突然就扯到了读书这件事情上。很早就辍学的他，意料之外但又情理之中的支持读书无用论。愈发猖狂，贬低高中，贬低大学。当看到这些言论的时候，其实我有点不太开心。但很无奈的是，我并不能做出任何有效的反驳，纵有千万言，也只得憋在肚子里。后来他说到他英语不好，讨厌英语。我便强行怼了一句：你现在再厉害，你不学习英语，你也只能在中国附近的国家待着，也不能去那些发达国家发展啊。“嗯，是的”，人家简单回了一句便和其余人聊了起来。我没有再看接下来的聊天，我只是觉得有些地方我解释不清楚。我并非是“存在即合理”言论的绝对忠实拥护者。比起当即存在的事物，我更相信历史趋势的必然。我很喜欢一句话：在历史的车轮面前，我们都是螳臂当车的歹徒。正如《明朝那些事儿》里描述朱元璋想尽一切办法只为了废除宰相制度，但实际上后来内阁的产生毅然是宰相制度变相的存在方式罢了。同理，作为高中生的我，实在解释不清楚我们为什么要读书，为什么要上大学，上大学有什么用这种问题。只是我的内心告诉我，在中国历史中持续了一千二百余年的科举制度，如此悠长的历史足以表明读书的重要性。只是，为什么要上大学，大学有什么用，这些问题，的确深深地让我困扰了很长时间。 2. 开始冬天到了，白昼渐短，日暮渐长。 2017年金秋，带着一些问题，我踏上了属于我的大学之路。起初，为了寻找答案，我会选择图书馆。学校图书馆不算大，但想要看完还是有些困难。大一上学期除了兼职，其余时间几乎都泡在了图书馆。读了非常多的书，但我尤其喜欢那种描写人一生的书，我在他们身上仿佛短暂的活了一次。从他们身上，让我学到一个严肃的人会度过什么样的一生；娶一个不道德的女人，会对人生有什么影响；选择做一辈子学术研究，会是个什么样的体验；人近末年才发现从小陪伴自己长大的朋友，却对自己抱着极深的恶意，会是怎样的震撼……像一个从一个泡沫走进另一个泡沫一样的梦里，然后再醒来，他们的人生构成了我的养分。让我储存了很多关于人生，关于世界的规律，只要经过简单验证，就可以快速的使用。前人总结好了经验，把它们记下来上，让我不用以身犯险，在年轻的时候就去探索最幽深晦暗的人性，我只需要照做，看能不能得出一样的结论即可，这种站在巨人的肩膀上看世界的方式极大的提高了效率，也让我对于生活中大多数事情都能轻车熟路。纵然如同东野圭吾在书中所说：世界上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。但我一直觉得我的人生中，需要提前去面对这些，就像疫苗一样，以小剂量的毒性，激活全身的免疫系统。我只有提前知道人心都能黑暗到什么地步，当我今后再次面临之时，我才可以杜绝不知所措的尴尬。正因如此，我大一看了近150本书。也正是因为有了众多的前车之鉴，对于许多事情，在很大程度上有在我在最冲动的年纪犯下会影响一生的错误之前给我以警醒，反复提示自己不要忘记初心。 3. 挫折四时可爱唯春日，一事能狂便少年。在这个年纪，除了冲动，更多的应该是狂妄。年少轻狂，真的不是说说而已的。这个在大人们看来花一般的年纪，往往都有着极大的野心。但所幸，大学里的众多比赛，足以让心比天高的少年猛然跌入谷底。在遇到某个怦然心动的浪漫后，便总想着“改变世界”。与三五好友，一时兴起组建队伍，有了想法，也很开心的找到了很棒的指导老师，满心期待。在假期日夜劳作，所幸最后也有了成品。队伍几人在商讨项目方向时，一路过关斩将，就差没打败腾讯，坐拥中国最大互联网公司的名头了，一行人讨论得不亦乐乎。但最后，不止是时机已晚，还是不如评委意，初审都没过。正如《人间失格》所说：若没有猛烈的欢喜，又怎会有悲痛的来袭。不可否认，这扑面而来的一盆冷水将少年们极度炽热的心浇得凉透透的。在第一年暑假回去与复读的高中同学相聚，在庆祝同学即将步入大学生活时，他说道：“我大学里要学习好多东西，我要学PS，PR，AE，把Adode全家桶都学了，还要学MS Office，然后瘦到120斤…”。后来，也会听到大学校园里的一些话语：“我要开始创业，到时候的我拥有十几套房，接你们来玩”，“我要当飞行员，开着飞机全中国逛”，“我决定了，我要走电竞之路！”…… 且不论是否都实现了自己的目标，但大学这个年纪，我们小小的内心里，往往有着无限的想象啊。最棒的事情是，纵然我们有着很多错误的思路，但我们也都可以在这个时期得到纠正，比如迷信急功近利，投机取巧等。且这个年纪也需要试错，那么大学的环境真的很好的保护了我们可以以很小的代价去经历这个过程。当领悟到这一点时，我开始尽全力地去试错，也不管是否会被嘲笑，是否会被人认为是奇葩，只顾着按照自己想法去走。每当犹豫时，总会劝自己“又死不了，试一下又不会有啥”。后来也会应用到自己薄弱的一方面：人际交往。我经常和我的朋友们说道“如果我有什么言行冒犯到你们，请务必及时提醒我，不用担心，即使再难堪我也不会生气，我真的很开心别人可以挑出我的毛病。” 嗯，难免有些人始终不愿指出，但很高兴有些朋友总能及时提醒我，让我成为更好的自己。 4. 阻挠大学里，绝大多数人都很少会被生活困扰。我还有一个弟弟，比我小6岁。相比而言，他的成绩比我差多了。兴许是因为家人经常在他面前提到我，从而让他觉得无论怎么努力也无法和哥哥并行，那就算了吧。 2020年因为疫情，在家里待了大半年。我一个在社会上摸爬滚打了很久的堂哥来拜访我们，邀请了许多亲戚，一起吃饭。在饭局上，兴许是期末考试成绩刚出来不久的缘故，聊天的话题转向了我弟弟的成绩。父亲总带着一丝无奈与讥讽地调侃道弟弟成绩不好，时刻表露出让他初中毕业就工作的想法。堂哥听后极力反对，表示即使成绩再差，也要读个高中，读个大学。但其实，堂哥也没有读过大学，对于刚对“为什么要上大学”这个问题有些眉目的我来说，也完全不知道堂哥是如何了解到读大学的益处的，兴许是被社会摧残的。但那时的我，与高中时期一样，无比同意堂哥的观点。以至于后面和亲戚们争辩了起来。后来，由于种种原因，了解了一些关于出国留学事宜，加上21年去上海实习了两个月之后，高额的花费不禁让我有些感慨国内大学生活是多么轻松。即使是首都最高等学府的学费不过几千块钱，我们大学里的住宿费用与外面相比跟不要钱差不多。而即使是在北上广深这样一个房价十万一平的城市，大学生的住宿费不过1500元/年。而这些可以用极低的代价在一个城市学习生活的原因，都是因为这一切几乎都是国家买单。就连名不经传的我们的大学，教学老师也都是985的研究生和硕士起步。还有诸多便捷的生活设施，免费的图书馆，超大的运动场，昂贵的实验器材，各类活动讲座，便宜的饭菜等等。简直幸福得不能再幸福。…

6月23日 · 2021年

今天的风，还挺温柔且值得的

2021 杂记

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不知什么时候开始的特殊癖好，会隔一段时间就去附近医院的急救室附近的长椅待上一下午。什么都不做，就干坐着，闭上眼睛，戴上耳机，用最小的声音，听着《夜的钢琴曲》，31首，听完就走。大多时候，什么都不会发生。而有些时候，也往往能听到一些零碎的聊天片段。有护士之间的低声，也有家属间的怯语。偶尔，也能从这些片段中拼凑出个大概的故事。今天便是如此。今天下午急救室里没有患者，真好。急诊抢救室旁有一个前台，下午3点的时候，前台换班了。新换来的两个护士小姐姐在戴着口罩聊天。聊天片段挺感兴趣，便让护士姐姐和我详细说了一下具体内容。这是一个关于养老院里的老人的故事。老大爷孤身一人，没有儿女，也没有亲戚，原本一直在养老院待着，最后因为生病了，病得有点严重，就送到医院来了。其实应该是怕死在养老院，所以就给甩给医院了吧。老大爷病得有点重，终日无法进食，好不容易喂进去的，全都给吐出来了。最后只能靠每天输营养液来维持，但由于浮肿，输液就导致全身水肿更加厉害。不能碰，一碰就疼，一到晚上更加难受，翻个身也疼。很多护士都烦这个老大爷，一到晚上每隔一段时间就要按一下铃。久之没有护士愿意搭理他了，就让他一个人在床上难受。有一次是一个扎马尾的这个护士小姐姐值班，那晚，几乎每隔一个小时老大爷就要按一下铃。他一按，护士姐姐就要起床去照顾他，帮他翻个身，或者换个位置。就这样，护士姐姐几乎一个晚上都没睡。老大爷说第二天一定要报答护士姐姐。第二天早上，护士姐姐给老大爷洗脸的时候，老大爷让护士姐姐把他的衣服拿过去。老大爷颤颤巍巍地从口袋里拿出了200元，颤抖着要塞给护士姐姐，带着哭腔说道：“昨天晚上要是没有你，我的老命就到此为止了，真的感谢你，你拿着吧”。一个近70岁的老大爷，冲着扎着马尾的护士姐姐哭得像个小孩子。当然，护士姐姐最后也没收老大爷的钱，还是给塞回口袋里了。前几天，老大爷去世了，那天不是这个护士姐姐值班。值班的护士姐姐已经睡着了，老大爷什么时候走的，没人知道，检测仪器也没用。护士姐姐讲的时候眼圈红红的，在我道谢后，转过身走向座椅的时候，听到她对另一个护士姐姐说：我以后一定要结婚。听完老大爷的故事，没有过多停留，便回去了。我没有办法体会：那是得要多么绝望，才可以在人生的后半程，将自己的生命托付给一个陌生人。走出医院门口，突然间就感觉: 相比之下，其实今天的风，还挺温柔且值得的。

5月21日 · 2021年

凡心所向，素履以往，生如逆旅，一苇以航

2021 杂记

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20 年年末，临近放假之际，因为顾虑到疫情，连夜给朋友和同学写起了明信片。在事后几个月的某一天，由于发生一些事情，让自己猛然想起在明信片中写的一句话:“看透不美好却相信美好，见过不善良却依旧善良”。当时写这句话，只是因为想祝福朋友。但后来越来越发现，比起是一句祝福，这更像是离谱的“要求”。而这所谓的“要求”，连我自己都没办法做到。在看透世间不美好的同时却还相信着美好，见过许多不善良的事情却依旧保持善良。这得需要多大的勇气呀。连自己都做不到的事情，却“要求”别人做到，实在有些过分。于是，我后来联系了该朋友，向其道歉，并收回了这句话。也就是从那以后，我发现很多事情，只可以拿来约束自己，是不能用来要求别人的。 “凡事提前十分钟”，是自己在经历过许多次失败之后的教训，很早之前就以此约束自己。的确，以后就很少迟到，对于很多事情处理起来也都会游刃有余。而当面临朋友的手忙脚乱时，心里却埋下不悦的芥蒂，“为什么他不能和我一样提前十分钟”。但其实，“凡事提前十分钟”，从来就不是一个律条，并不是不按照这个办法做的人都是坏人。别人也只是并未用这句话来约束自己罢了。除此之外，像那些“用‘谢谢你’替换‘谢谢’”，“再小的承诺也要履行”，“不要欺骗别人”，“让对方挂电话”等这类用来自我约束的戒条，都只能拿来约束自己，绝不能用来约束别人。昨天和朋友谈论一个话题时，对方提到: “能力越大，责任越大”，“能者多劳”，这些字眼的时候，我有些生气。准确来说，这段时间都不太喜欢这些字眼。我反驳道: 我真的很讨厌“能者多劳”这句话，我没有义务，也不应该去做一些本不应该我做的事情。我肯做只是因为我善良。但对方说这句话，会让我认为有人在把我靠努力得来的能力，自以为是的当成理所当然。一直以来，我都在极其严格地要求自己，不管做什么事情，不要因为自己的错误而影响到别人。与此同时，我自然也不喜欢因为别人的错误而影响到我。当然，很好说话的我，倘若感觉到了对方存在一丝愧疚之心，倒也不会计较。但我真的很不喜欢对方一脸事不关己的模样，让我很想把拖鞋甩他脸上。我不应该，也没有义务去为别人的过失买单。当然，更让人生气的事情，莫过于当别人的过错影响到你的时候，还美曰其名在锻炼你。尽管当事情发生时，也知道避免不了要牵扯到自己，但正当自己劝自己“正好可以锻炼一下多线程处理事情的能力，也可以锻炼一下情绪管理”之时，倘若对方这时候再来一句:“我这是在锻炼你，锻炼你多线程的能力，在社会上总不能一直单线程处理事情”。这时真的是问候对方全家的心情都有了。在大学中我学到最深刻的一个道理便是: 凡事无对错。路怎么走都是可以的，人与人之间在某种程度上也并无区别。但于我而言，要活出自己想要的模样，才算不枉此行吧。而自己最想活出的模样，便是少年模样，这也是 QQ 网名为“余生少年”的原因。而我所理解的少年啊，是这番模样: 青涩稚气却懂得光芒内敛，从不会过分张扬放肆；经历苦楚却总是只字不提，谈笑之间皆不忘初心；一辈子都学不会的圆滑世故，却有着与生俱来的礼貌风度。

2月2日 · 2021年

风乍起，合当奋意向人生

2021 杂记

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天上烟火四绽，地上却格外寂寥，百米内不见人影。一片昏暗中，草丛里传出窸窸窣窣的声响，定睛细看，原来是只野猫。

12月2日 · 2020年

人间风月，浅尝辄止

2020 杂记

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论文初稿总结 – blog 人间风月，浅尝辄止说在前面差点就忘记自己是为什么要开始的这篇论文。不知从何时发觉程序猿并非是一种可持续的工作，很笨很笨的自己，在这种高强度持续不断地学习新知识的环境下，应当是坚持不了太长时间的。然而不管是什么岗位，走到最后，最终还是会沦落为管理岗。说来惭愧，读了四年的经济管理学院，在管理这条路上，却一直不尽人意。这篇对我意义不大的论文，既然对她人有用，那就不妨借此机会，好好锻炼一下管理的能力吧。尽管到目前而言，当初出发的善意已被狠狠地唾弃，原本也不牢靠的情谊也被磨损得破碎支离，但经历过的一些事情，还是简单分析并作为简单的记录吧，想必对以后会有些许帮助。说是总结，但难免涉及主观臆断影响，且有些话说多无益，因此下面的观点，均为个人观点，且均因项目涉及而提出，并非盲目的鸡汤。注意：观点的举例，并无他意，仅为观点引出的来源。正文 1️⃣ 已总结观点该部分观点，已在线下开会时当面总结过，因此该部分的内容应当是相当重要，且由于已经花了过多篇幅介绍过，所以这里简单提及大纲。 1. 针扎不到你身上，你永远不知道有多痛一个项目进行的最佳状态应是队长与队友达成一致，双方正向且积极地共同协作配合完成任务。倘若暂时无法达到此状态，在不能确保队长的行为是绝对错误的情况下，队友应当严格遵守“已有一定经验”的队长的计划安排。倘若对于队长的计划安排有意见，说出来，会比自己的“任意妄为”更加妥当。注意：项目的风险，本应由队长承担，队长在制定计划时，未必是最好的，但一定是将风险规避到最小化的。队友的行为，也许是更好，但带来的风险，团队未必能承受得住。解决办法：沟通，是解决该问题最有效的办法。 2. 灾难这种东西，接连不断才是常态队长分配的任务因为意外没有定期完成，这对于一个合格的队长来说应当是考虑在计划之内的。因此及时反馈对项目计划进行及时调整才是最佳之道。以尴尬、怕队长生气等为由不在ddl时汇报情况，这会显得很幼稚，而且并不礼貌。解决办法：感觉到不能按时完成之时，就应当及时和队长反馈情况。同第一点，沟通是解决问题最有效的办法。拓展：解释一下为什么即使比ddl提前一分钟说，也会比没有说好很多。态度，虽然从结果上看不出太大差别，但背后里掩盖的，是对于队长计划重视的态度。 3. 心怀感恩，不畏前行苹果的故事: 张三每天带两个苹果去学校，会给李四一个苹果。有一天张三只带了一个苹果，李四理直气壮地训斥道“为什么你今天不给我苹果”。故事很简单，道理大家都懂，但很难在现实生活中坚守。当你对别人的某些行为感到不满的时候，不妨回想一下人家是否有义务那么做。项目中体现: 按照惯例每周一次的例行会议，是必须要参加的，作为队长的我可以在适当的时候让队友偷偷懒不来参加会议。但这绝对不能让队友主动说到“明天我们需要开会吗？” 这就像，张三给李四苹果，与李四问张三要苹果。尽管结果一样，但意义大不相同，细品？ 4. 人是复杂的生物这句话不仅仅体现在人类特有的感情上，也充分的体现在了社会角色中。人难免在生活中充当多种社会角色。在这种情况下，人的行为，就绝对不仅仅是他自己的行为那么简单了。一个人行为带来的影响，会牵连到诸多与他相关的人。因此，作为承担了多种社会角色的我们，自然也就承担了多种责任，就像我们常说的“想想你的父母，你的妻子/丈夫，你的孩子”。因此，在做出相应行为时，应到考虑到所做的行为，是否会给一些人带去不必要的麻烦和影响。（有兴趣可以读读东野圭吾的《信》）项目中体现：承担了被担保人角色的18级同学应当记住自己的行为倘若不当，是会给作为担保人的夏带来极大不便的。比如原本可以直接与老师交互的18级，却因为18级的不够了解需要夏进行再次审核。 5.…

8月15日 · 2020年

我有一瓢酒，可以慰风尘

2020 杂记

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我有一瓢酒，可以慰风尘我有一瓢酒，可以慰风尘这两天，发生了三件事情。嗯，三件让我觉得值得谈谈的事情。按理来说，像我这种浑浑噩噩过日子的人，平淡无奇地过着日子，很少会有事情能让我有所波澜。而在这短短的两天里，居然发生了三件毫不相关，却又都让我有所感悟，的确还是挺新奇。不妨简单记录下来，待日后再自嘲般的嘲笑现在的我吧。 1. 对的事情，不一定是最合适的这种通俗易懂的大道理，我应该早已不屑一顾才对，而昨天当朋友提起这句时，却不由有一种似曾相识、许久未见，别来无恙的感觉。关于我自己，我不知道该如何来定义我自己。人是一个复杂的生物，性格多变的我，真的很难用一个确切的词来形容。但如果非要我评论：大多时候的我，脾气还是很好的，不会因为一些小事就生气。然而我有许多雷区，一旦触及原则问题，一点即爆也是毫不夸张。上大学也三年了，见过很多人，也经历过很多事情。脾气，也发过不少吧。但让我印象深刻的，也寥寥无几。而正是这寥寥无几的概率，在昨天就发生了一次。这让我想起，很久之前也让我生气到无法自已的一次。上次像这样生气，是因为社团内别的部门的人都不和我们商量就把我们部门的人给挖走了吧。而这一次，是因为眼看着不公平待遇在发生，并且严重的打击了大部分人的积极性。愤世嫉俗的我，又开始躁动了。之所以会联想到之前的那次生气，无非是因为突然发现，这两次生气之间，有些共性吧：自己好像有点太过于关于别人了。明明当事人都没有说什么，而我一个旁观者却在这里捶胸顿足。这样的结果无非就是让别人觉得我很可笑，对我而言，就是那种所谓的“吃力不讨好”吧。气头上做的决定，的确很无脑。尽管我昨天已经强迫着自己冷静思考了1个小时，但所采取的措施现在想来并没有任何作用。有点像之前常说的“无能狂怒”了。情绪管理不到位的我，终将是无法走得更远的吧。虽然我事先和朋友商量，询问是否要这么做的意见。朋友也说道：你这么做是对的，但不一定是最合适的。嗯，她也没有想到更合适的解决办法。暂时想不到更加合适办法的我，终究还是冲动行事了一次，现在看来其实完全没必要。不过，也未必是完全没有意义的吧。就像XM说的：毕竟我好歹也问了。嗯，毕竟我好歹也说了，如果我不说，我是不会原谅我自己对这种事情无动于衷的。虽然谈不上见死不救，但本质上也没差多远吧。至于结果怎样，坏人能否受到惩罚，都无关紧要，在我自己这方面，我说了就行。嗯，貌似有点过于自私。这个时候就只考虑自己开心了，说出口了，自己也就满意了，也不会去顾忌别人感受了。嗯，不愧是我，彻头彻尾的自私鬼。 2. 一生欢喜，不为世俗所及有一句话看到过很多次：其实人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。以前对这句话深以为然，并也对所谓的人性嗤之以鼻。但后来的我也逐渐发现，这句话好像不完全对。就像不管我升入了多高的学习门槛，对于以前的课本我还是习惯性的想留下来。并非是没有更好的东西来代替，也并非这些书对我有多么重要，我说不出具体的缘由，但我知道，留下来，会让我更加安心。人会越长大就越害怕失去吗？我不知道，但就目前的我看来，是的。但说真的，我真的是害怕失去某一个人，或者是某一段感情吗？我最近开始在深思这个问题了，就像我孩童时代的那些教材。尽管我已经尽力去保留，但难免总有一些欠缺。可是这些欠缺其实对我的人生并没有丝毫影响，顶多就是许多年后的某一天，待我闲时翻起这些旧书，发现缺了某些东西的时候，难免会惆怅。因为失去的不仅仅是书，更多的是那时的自己吧。就像冥冥之中，却断了一段记忆。所以，我害怕的是什么？我觉得，我害怕的，应该是我自己吧。我害怕在失去某些东西之后，连同自己，也一并失去了。人终究会长大，但未必长大就是越来越好的。否则人也不会喜欢念旧，因为美好的东西总是停留在过去。

8月15日 · 2020年

愿生活不太拥挤

2020 杂记

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愿生活不太拥挤愿生活不太拥挤前言今日心情不好，兴许导致身体机能全部下降，不知不觉地病了，病了也懒得应付，正好躺在床上如同死尸一般。懒惰幼稚，终日低靡。前些天在医院等候的时候，无意间看到了一篇文章，看完之后深知该文之难得，于是特写此文作为一个纪念吧。正文原文链接：Kids Who Grew Up With Mentally Unstable Parents Have A Unique Personality 一位居住在加利福尼亚的作家Dawson，他在网上发布的一篇文章引起了网友们的广泛关注。也让更多的人知道，精神状态、情绪不稳定的家长对孩子的影响可能会持续一生。嗯，看似，又是一篇指导父母如何教育孩子的文章。正当我不懈准备划过的时候，第一句话就让我深有感触。 “作为一个精神状态不稳定的家长抚养长大的幸存者，我从生活中学到的最有价值的一件事就是，遇到一件事的时候，可能没人比你想得多。“ 并非想要去抱怨，而是真的切身体会到这种感觉，同时也会感受到这种感觉带给你的困扰。而我最近，也正被这种困扰而困惑着——正因为想得太多，所以逢事你就心惊胆跳，给身边的人带来了太多麻烦。害怕失去，所以总要去抓得更紧，却忽略很多事物就像手里的沙子，抓得越紧，溜得越快。你的朋友也许根本就没有注意到，他们在这段对话里已经打断你四回了。你弟弟可能根本没有意识到，在你学习的时候，他的音乐外放得有多大声。你所谓的最好的朋友根本就不记得你现在正在赶时间交东西。根本没有其他人注意到，在你所有的朋友里，有四个不同的小团体。 no, your friend probably has not noticed they cut you off…