前言
今天早上收到一个问题：“爱会不会有不会消失的那种？”。可能是因为这些天身边人总被这些事情困扰，甚至可以让他们心态崩掉的那种。因此对这些事情还是有些想法，正好借着这个问题，好久没有写东西了，搜集一些资料，认真地回答一下吧。
1.1 什么是爱？
爱（Love），是指喜欢达到很深的程度，继而人为之付出的感情。是指人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。
爱是人的精神所投射的正能量。是指人主动或自觉地以自己或某种方式，珍重、呵护或满足他人无法独立实现的某种人性需求。包括思想意识、精神体验、行为状态、物质需求等。爱的基础是尊重。所以，爱是一种发自于内心的情感，是人对人或人对某个事物的深挚感情。这种感情所持续的过程也就是爱的过程。通常多见于人与人或人与事物之间。爱是认同、喜欢的高度升华，不同层次的爱对应着不同层次的感受或结果。
来源：百度百科
满足感、幸福感、正能量、人性需求。
恋爱的阶段
由于对恋爱相关的心理学书籍阅读较少，因此短时间内也无法搜集出准确性与权威性较高的文献。
- 国内网站上搜到的绝大多数均分为4个阶段：共存，反依赖，独立，共生。传言有位心理学家曾写道“一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段”，但是我找了很久也没找到是哪个心理学家。
- 国外网站上主要以3个阶段为主： Lust，Attraction，Attachment。（笑死，国外的人就很开放了，直译过来是：性欲、吸引、依附）
大体意思都是差不多的，因此还是以国内的这四个阶段做详细概述吧。
共存
- 这是热恋时期，不论何时何地总希望能腻在一起。
反依赖
- 等情感稳定，一方想多一点时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。
独立
- 这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。
共生
- 这时新的相处之道成形，你们已经成为最亲密的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。他（她）就像是你的亲人。
来源：知乎
1.2 爱是如何产生的？
由于爱是有这几部分构成：满足感、幸福感、正能量、人性需求。因此简单粗暴了解开心情绪的本质即可：
- 生理上的角度是：多巴胺和内啡肽水平的提升。
- 哲学上的角度是：马斯洛层次需求理论——即快乐都是相关需求的满足。
情绪是以主体的愿望和需要为中介的一种心理活动。当客观事物或情境符合主体的愿望或需要时，就能引起积极、肯定的情绪。
《普通心理学》
多巴胺
多巴胺是一种神经传导物质，用来帮助细胞传送脉冲的化学物质。这种脑内分泌物和人的情欲、感觉有关，它传递兴奋及开心的信息。来源：百度百科
多巴胺主要有三个功能， 运动控制、行为选择和强化学习 。
来源：知乎
需要注意的是，并不是多巴胺的释放就会让我们产生快感，增加与减少其实并不会直接改变我们的快感体验，只是给正常的奖赏刺激赋予了动机属性。简而言之，当某一件事情刺激了多巴胺释放水平的提升，会构成大脑的奖励机制，就会让我们对该事充满了兴趣，当达成一定成就，奖励机制会及时营造出一种满足感。而爱情给人美好的体验就和多巴胺有关，巧克力因为含有额外的多巴胺，因此会产生有爱情的错觉。
但需要注意的是，这个奖励系统会给同样的成就越来越少的奖励，迫使我们追求更大的成功。
其中有些文献说道人之所以会开心也是因为苯乙胺的作用，但其实苯乙胺还是通过刺激多巴胺从而导致的开心。
苯乙胺是一种人体大脑分泌的神经兴奋剂，能让人陷入一种极度兴奋的感觉，临床反应是心跳加速，呼吸急促，瞳孔放大。
苯乙胺（phenylethylamine）是一种单胺类神经递质，可提升细胞外液中多巴胺的水平，对抑郁症有治疗作用。
来源：文献
内啡肽
内啡肽是体内自己产生的一类内源性的具有类似吗啡作用肽类物质。 这些肽类除具有镇痛功能外，尚具有许多其它生理功能，如调节体温、心血管、呼吸功能。内啡肽是具有吗啡样活性的神经肽的总称。
与多巴胺同理，就不多概述。
马斯洛层次需求理论
大学管理学课程中有学过相关理论，对马斯洛层次需求理论也是印象非常深刻，甚至使用该理论解决了生活中诸多无法理解的事情。
马斯洛的需求层次结构是心理学中的激励理论，包括人类需求的五级模型，通常被描绘成金字塔内的等级。从层次结构的底部向上，需求分别为：生理（食物和衣服），安全（工作保障），社交需要（友谊），尊重和自我实现。这种五阶段模式可分为不足需求和增长需求。前四个级别通常称为缺陷需求（D 需求），而最高级别称为增长需求（B 需求）。
马斯洛认为需要层次越低，力量越大，潜力越大。随着需要层次的上升，需要的力量相应减弱。高级需要出现之前，必须先满足低级需要。在从动物到人的进化中，高级需要出现得比较晚，婴儿有生理需要和安全需要，但自我实现需要在成人后出现；所有生物都需要食物和水分，但是只有人类才有自我实现的需要。
来源：百度百科
需要注意的是，马斯洛之前的理论为：在下一个需求出现之前，必须百分之百地满足之前所有需求。但在实际中，其实并非如此，只需要满足部分需求即可。
例子：为实现理想，不惜牺牲生命，不考虑生理需要和安全需要。
同理，在满足了低级需求之后，人就不再仅仅被低级需求而满足，会追寻更高级的需求。
1.3 爱会消失吗？为什么？
在了解了上述的一些基本概念之后，再来谈这个问题，其实就会比较容易。
从生理上说，由于多巴胺的缘故，激励系统对于同样的成就给予的满足感越来越低，因此如果成就感不提升的话，满足感也逐渐减少至消失。
从哲学上说，由于人们对爱与归属感的需求处在精神价值需求中的最底层——社交的需求，当人们从不同的社交渠道上满足了一定量的爱与归属感之后，情侣之间的爱也是可能变得不是那么重要。亦或者当人们满足了爱情之后，就会不再甘心仅被社交需求满足，会更加向往更高的需求，例如尊重的需求，自我实现的需求。
如果说问题是：对伴侣的爱是可以消失吗？通俗来讲，答案是肯定的，是 可以消失 的。但严格来讲，这并不叫消失，而是叫转移。用绝情一点的词描述，叫代替。
人教版物理课本九年级全一册第二十八页里有一段话： 大量事实证明 能量既不会凭空产生也不会凭空消失 它只能从一种形式转化为其他形式
万物守恒 没有东西会真的消失 所以爱不会消失 爱只会被代替
根据生活经验的积累，个人拙见，可以大致将爱情的产生通俗的表述为如下过程：
绝大多数人的恋情开始于对彼此的新鲜感，新鲜感是建立吸引的前提。这个人让你觉得与周遭的所有人都不一样，在众多人中你独独看见Ta，你对Ta一无所知，Ta吸引你去产生了一份狂热的想要探索的欲望。这一段时间每一次见面你都觉得惊喜。
但经过时间的推移，你们越来越了解彼此，Ta失去了最初那份神秘感，那份最初的吸引也就告一段落了。
这与上述的恋爱中的阶段也大体类似。
什么是爱？我把恋情中的过程以新鲜感的存在与否分为两个阶段：
- 新鲜感还在时
- 新鲜感已经告一段落后
哪种是爱情，不同人有不同人的理解。我的理解是，新鲜感还在的时候，我称之为“喜欢”，当新鲜感已经告一段落后，仍对对方忠贞不移，即使没有了新鲜感对方仍是唯一选择的时候，我称之为“爱”。
之所以会得出如此结论，原因很简单：我对我家人早已没了任何新鲜感，并不想了解他们任何事情。但是我随时可以为他们付出一切努力。就目前阶段而言，如果他们有什么意外，能让我随时抛弃一切的人，他们的确是唯一的选择。我并不会说我喜欢我的家人们，但是我可以保证我是爱着他们的。
纵然不同类型的爱是不同的，但对于不敢相信基本的双向奔赴会发生在我身上的我来说，这是最能让我可以参考的例子。
因此，我的理解是，爱本身是不会消失的，但是恋人之前的感情，是会发生转移的。
1.4 爱会不会有不会消失的那种？
在我很小很小的时候，就曾狠下决心，以后就谈一次恋爱，不管发生什么，就谈一次。纵然那次失败了，以后也再也不谈了。所以从小，我就有在留心观察与学习，如何才可以让一段感情坚持一辈子。
拍过很多这种图片（因为大学期间换过手机，找了一小时了就找到这一张）
我经常说一句话：我是一个相信爱情的人，我只是不相信会发生在我身上罢了。因此如果问我，爱会不会有不会消失的那种，我的回答是：当然有。之前我以为吵架是让爱情消失的根源，所以只要不吵架就好了。于是我开始搜集各种可以不吵架的办法，包括有什么不开心的就和对方直说，希望对方做什么就直接和对方说等等。
我也询问过各种各样的人呐，纵然在医院，也看到了许多年纪很大，但是老爷爷和老奶奶依旧很美好的。“奶奶说，在他们那个年代，什么东西坏了，都想着修，而现在啊，什么东西坏了都想着换。”。快节奏的生活的确给人的心境带来了潜移默化的变化，但越是如此，越让叛逆的我总想找到解决的办法。因为我见过太多太多老年人之间的美好，因此我坚定地相信，必然会存在不会消失的爱。
联系上第三部分。我认知中的爱是新鲜感过后的感觉，激励系统对相同成就给予的满足感会越来越少，那就给平淡的生活增加无尽的仪式感。也只需要想尽办法度过那一段时光，也就是所谓的三/五/七年之痒而已。
原谅我一生放浪不羁爱自由，向来叛逆的我，对于这种所谓的“真理”，往往具有很强的挑战欲望。
- 都说学生时代肯定会早恋，我偏不；
- 都说青春期肯定会和家长吵架，我偏不；
- 都说逃课是大学必修课，我偏不；……
这个问题其实本质上还是取决于对爱的定义。依据我的分类方法，爱是诉求一辈子的轰轰烈烈，还是平凡生活中的烟火气息。不同的观念，即决定着这个问题不同的答案。
由于我相信着后者，因此我坚信当那些新鲜感开始变淡的时候，真正的爱才开始浮现。纵然我可以在此时选择放弃，去寻找一个新鲜的伴侣，开启一段又充满着新鲜感的爱，但我一定逃不过新鲜的死循环。