絮语

第1113天 最近这几天很难静下心来，与其说很难静下来，倒不如说不想让自己静下来。一旦身边的一切都沉寂下来后，思绪总是会飘到一些无法掌控的事情上，这似乎已然成了一种习惯。当意识到这一点时，我就知道自己彻底完蛋了。 之前有人说我很偏执，我询问身边的人，我偏执吗？我还深刻记得那是发生在下班后和同事漫步在上海街头，昏黄灯光的马路牙子旁，同事的反应是“是，你是有点偏执的”。后来在许多次抉择的十字路口中，我往往不愿相信一些既定的结果，偏要执拗地去追寻那最后一丝可能的曙光时，开始逐渐接受自己就是这样的人了。 当认识到彼此的需求不匹配的那一刻，我就已经预感道一些悲催的结局。爱而不得是人生常态，可在这样的剧情里我是如此孱弱。与以往不同的是，那颗七上八下反复溃烂的心不再只是故作纯情，只知无用的无病呻吟，而是在仔细地感受着痛苦的每一个瞬间。就像是执拗着按压着淤青的伤口，微弱到恰到好处的痛楚，让自己清晰地感知到底有多煎熬。 我仍旧没能活成洒脱的样子。总说着当意识到一加一小于二的时候就该结束了，可真到这时候，过度投入的沉没成本将人性拿捏得淋漓尽致。好像对于执拗的我来说，情绪消耗不完的关系是无法结束的。熟透再冷透，千回百转的心被揉扁搓圆，这种忽冷忽热的追逐游戏我向来很难玩好，干脆带着势必头破血流的决心清醒的坠落。等到触底的那一刻，冰冷的地面会告诉我会有一张将我温暖裹挟的床是多么可笑的想法。 凶猛地感受这次的伤害吧，将以迎战的姿态，全盘接收一切脆弱失衡敏感之类的副作用，深刻地记住过早真诚和期待的代价。

第1110天 吃了褪黑素的晚上睡得格外的早，虽然早晨醒来多次，但兴许是很久没有睡那么久的缘故，心情格外的好。推开窗帘发现外面居然是晴天，天气预报可是说整个九月都不会再有晴天的。意外的好天气让这难得的好心情格外愉悦。 早上一醒来就要跟经理开会，昨晚的闹钟设置错了，记错和经理开会的时间了，幸运的是在闹钟响之前醒了。打开电脑发现还有一分钟就要跟经理开会了！ 上午跟印度同事聊了一些工作相关的事情。同事似乎很会安于现状，并非是说他不思进取的意思，而是在遇到不公或者不对劲的事情，他总是会选择以避免冲突的方式去应对。无条件按照设计师的设计稿去开发，除非遇到无法开发的问题，这是他的工作理念。而我觉得，设计和我们都是为了实现用户需求的，有时设计师的设计稿并非完全合理，过于复杂的设计会给我们造成不必要的麻烦，这种时候跟设计师商量一下，彼此协商一个都能接受，让双方都可以轻松且实现需求的方式会更好。 下午趁心情还不错，即使做蛋糕的材料还没有准备好，但还是选择出门去买齐！晚上尝试了一下蛋糕，由于没有买到教程的尺寸，所以成品有些不太一样，但还是很好吃的！ 经过反复筛选，终于在二手车的竞选中选出了最后两位，通过各种ai去评估都说这两款是最好的！有点激动，或许这周末就可以有车车了！

第1109天 晚风吹人醒，万事藏于心 最近浑浑噩噩毫无能量，满脑子胡思乱想让自己变得精疲力尽。一开始总会信誓旦旦地说觉得相处就应该是一加一不小于二，一旦不满足这种情况了，就需要考虑关系的去留。但真的当发生这种事情的时候，沉没成本又会让人陷入无限纠结的境地，使人困在情绪沼泽里无法自拔。 其实理智时的思考已经给出足够的解释，归根结底就是不够喜欢，什么需求模式不匹配都是扯淡。自然也知道这不是我的问题，我已经做了所有我能做的事情。对边界感的定义不一样导致同样的亲密行为让双方投入不同的感情比例，这是我这次变得如此痛苦的根本原因。我只是从未想过“不够喜欢”还可以藏在诸多亲密行为背后，这会让我无法清晰判断到底怎样才能算作是“足够喜欢”，也会让我当面对对的感情的时候反而不敢去全力喜欢。 我也清晰的明白这是一种成长，是能够感受到头顶的level等级又在晋升般的成长。只是，成长一定要用这种痛苦不已的方式吗？长大真的是件无人生还的事情。

第1107天 从伦敦回来的路程简直是一波三折。 地铁罢工导致不得不使用公交转乘绕行。公交车到一半突然停了，司机将所有人都赶了下来，貌似是道路被封锁，无法再继续往前了。看了下地图，虽然又得转其他交通，但总算是能到。坐上了轻轨，也顺利到了中转站，只用再等一辆车就可以乘坐去机场的大巴站了。此时心态还算不错，甚至还为拍到了屋顶上的云梯感到庆幸。 没曾想这一辆车一等就是半小时，结果来了一辆其他的但也能到大巴站的大巴。上车后司机询问我是否买票，我说没有，他显然有些急躁地手忙脚乱地在机器上点了些什么，弄半天还是没弄出来说，他已经晚点二十分钟了，我应该在网上买好票的。我说我也可以在网上买票的，他便启动了车。后面捣鼓半天，2磅的票价在网上买却要额外增加1.5磅的订购费，但也懒得计较只想要赶上飞机。司机缓过来后询问我需要付多少，我说我要付3.5，已经付了。他询问我要去哪，我说要去机场。他说道，早知道我要去机场，他就不让我付钱了，毕竟这就一站，而且虽然他要去不同的机场，但这种大巴就是为机场服务的。其实听到他这么说就挺知足了，是个不错的大巴司机呢。 到了大巴站等待前往去机场的大巴，结果也等了快一个小时才到。检票时并未能扫出来我的票，司机确定了一下我的订单，也没多问就让我过了。后续的大巴之旅还算顺利，虽然堵车花了很多时间延迟到达，但至少也是到了。 全天都在尝试使用app值机，但一直出现报错，无法进入下一步。本以为就是普普通通线下值机就好，结果却被提醒要55欧的手续费，因为值机窗口已经关闭，被告知我应该在飞机起飞前两小时值机。可是app一直不让我值机啊，也不是我忘了。值机人员也不与我争辩，让我在旁边自己考虑做决定。思量再三，在这里争辩没任何意义，现在主要是要坐上飞机回家先，便付款了。结果她给我刷的是55磅，在等待上飞机的过程中一直想办法在app上联系客服，然而光是等待排队就花了一个多小时，就从第60位一直等待到第2位，然后就卡着不动了，直到上了延误了快一小时的飞机都没有联系上客服。 至此，回程的心情彻底被整得一团糟。就连在到了都柏林打车回家的路上，都因为线路封闭缘故，司机绕路了一大截，比多花了50%的价格才回到家。但人已经麻木了，无力再有任何情绪波动。

第1101天 见到了新同事，悬着的心终于死了。 在搭乘同事的车去公司的路上我们就有聊到对新同事的印象。虽然我们都不曾明说，但显然大家对他的第一印象并不好。我在车上说，或许他只是比较害羞，对我们还很生疏，兴许等下见面了就会好些。可真等见面了，并未有太多转变，仍旧是不敢说话，稍微说长一点的句子就声音越来越小，加上厚重的口音实在让人需要让他重复很多遍才能听清。后来向我们请教问题的时候，刚准备在他键盘上打字的我，手刚放上去就被一股油腻感包围，像是刚吃完炸鸡没有洗手就之间敲键盘的样子。在回程的车上，同事说见面后反而印象更糟糕了，我们对于新同事的留存是有决策权的，如果我们觉得他跟我们合不来，那我们是可以跟领导反馈把他调走的。虽不忍如此，但这毕竟是职场，倘若无法沟通，总是会增添很多不必要的麻烦，希望他能尽快适应吧。

第1100天 好久没有吃褪黑素了，再经历吃完即困的感觉还让人感觉到怀念。一觉睡到被闹钟叫醒的感觉还是不错的。 工作总算是回归到了之前的状态，不再忙碌也让心态平和了些。下午和新同事一对一开了个会，本质上就是闲聊然后欢迎他加入我们团队。但半个小时几乎都是我在说话，对面像是死尸一样毫无反应，时常让我怀疑断线了不断问他能否听到我说话。此般状态让我对这个新同事的印象并不是很好，跟其他同事说他很是高冷，结果他们也有这种反应。明天我们约了去办公室，不知道会是怎样的人，希望会是个好相处的人吧。 最近不知为何，一到下班就疲惫不已。距离午饭时间已有5，6个小时，也不太可能会是晕碳，但这段时间到这会儿总会乏力到睡上一觉。 晚上看了一下二手车市场，借助ai的力量在二手车平台上选了一些车，有一辆车蛮不错的，ai反正是说让我不要观望，赶紧下手。但我感觉有些进展太快了，我实在完全不懂车啊，第一天看车ai就提醒我赶紧下手，这速度还是会让我感觉有些不安的，明天去问问同事看看。

第1099天 恢复精力的方式就是像滩烂泥 在我这里寄存一年多的东西总算被拿走了。意料之外情理之中的是，找了为二留在这里的共友，另一个是狗男人。倒是觉得很震惊在时隔一年多之后会愿意帮人跑到大老远拿一些最终会不知所踪的东西。兴许是我生性凉薄的缘故，倘若是我就不会答应做这样的事情。和来拿东西的朋友许久未见，一同在客厅聊了会儿彼此的近况。作为E人的他能量总是满满的，现在跟人合租在一居室，他住客厅。但即使如此，一个月的房租比我还要高一些。 对居住条件有着不低要求的我是完全没办法接受住客厅这种事情的，会让我觉得生活很没有希望，处在卧薪尝胆的阶段一般。询问朋友如何应对生活中一些低谷时刻，这种时候总是不想见到任何人的吧，住在客厅可连自己的基本隐私空间都没有。他说有金属音乐陪着他。酷爱金属音乐的他在国内总是很难找到有共同兴趣的人，而小破岛这边金属则甚是流行，时常会有知名乐队来演出，一个月看一次演出成了他的必备活动。买了电吉他的他也会时常自娱自乐，即使在情绪低谷阶段，听着金属，戴上耳机，调大音量，将能抵御一切。 或许这就是热爱的力量，而我似乎并没有这种东西。我坚持的许多东西更多是在情绪尚佳的时候能起到消遣作用，并没有什么能够从情绪低迷状态瞬间恢复的事物。现在的应对措施都是把自己关在房间，躺在床上找着一些乱七八糟的剧或者电影短暂逃离世界，静静地等这段低迷不振的时间过去。 八月大抵是今年以来最为难熬的一个月，情绪时常脱离计划地变动，常常做好的计划也因为状态的瞬息万变而搁置。这个月是痛苦的。所幸的是，能感受到自己的成长。深刻感受到，并非只有云淡风轻地接受一切才叫坚强，痛苦万分但仍存有理智去克制行为也丝毫不逊色。 九月快乐，希望我能更妥善的接受一切变化。