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书籍《沉睡的人鱼之家》读后感

5月8日 · 2022年

清晨和夜晚都请用力去生活

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清晨和夜晚都请用力去生活   清晨和夜晚都请用力去生活 看着曾经流浪的、挣扎的、缺爱的、胆怯的、执拗的、迷惘的他们,成长为更好的六个人。 断断续续看完了老友记。虽然与起初开始追剧的初衷有些出入,但真的看完这部剧的时候,有了那种浓浓的不能割舍的感觉,也不能相信这个故事就真的这样终结了。 看完之后不得不承认,这部剧真的如它之前的评价一般,是一部很棒,不可不看的肥皂剧。尽管全剧是基于喜剧色调,但有许多画面我却是噙着泪看完的,我相信大部分人都能在其中找到我们自己的影子。十年的时间,用十季剧情很好的呈现了出来。最让我触动的,是眼睁睁地看着这十年的经历,把他们从第一季里几个不懂事的孩子长成了十季后很幸福很成功的六个人,真的让我对生活又产生了一丝希望。 由于看得断断续续,因此对主要人物的描述不能保证尽善尽美,但也是真的想简单介绍一下这几位朋友。首先需要说明一下,我由衷地深爱着这几位朋友,纵然 ta 们有着许多大家公认的毛病,但我依旧深爱 ta 们。 Phoebe Buffay,菲比·布菲 Phoebe,永远的神。 Phoebe在我心中是无所不能的神,纵然嬉皮,晃荡,弹琴,父母历史背景一团糟,童年悲惨,但是她似乎能讲流利的法语和简单的意大利语,能打架,能通灵,很街头,经历丰富得一言难尽。Phoebe对于这部剧而言起到了许多意料之外的作用,表面上,她负责怪咖街头风和一些不合时宜段子,但实际上,她乐天浪漫不问世事,她常说出一些让人哭笑不得的话,她也常会答非所问却是六人中最客观最有理性的 ,她常常担任劝架的角色,在她眼中每个人都是好人,她对每个人都是无差别的爱。 但兴许是这无厘头的搞怪风格,让这部剧时不时地拉Phoebe出来撑一下场面,比如她可以凭空生Ross的气,气到一整集不理会;最后一句话“哦是做梦”,一集演完了。她做的很多奇怪的事情,放在现实生活中必然会被人冷眼相对,但因为她是Phoebe,所以一切都不足为奇。以至于后面即使为她弟弟代孕(PS:美国代孕不违法),大家也能接受。反正大家默认:“Phoebe就是这么怪咖,同时这么善良;因为年少时缺爱所以格外乐意帮衬亲人,也乐意抚养孩子。” 与其他主角相比,Phoebe的存在感其实略微有些不足。与其他几位主角很明显的成长线不同的是,Phoebe的故事线蛮不幸但又是饱含温柔的:失去了外婆,但找到了母亲,找到了父亲,找到了弟弟,孕育了三胞胎,找到了真爱并结婚。 起初,她似乎是游离于团体之外的——Rachel也不小心说漏嘴过,“你又不是亲戚朋友,又住得远……”,但后来,她也有去参与其中:Phoebe一度又住回来过,也跟Rachel当了好室友,能接受别人进入她的世界,也参与着朋友们的故事,并过着不那么街头的生活——所以后来巧遇那个以前一起打劫的哥们时,人都说她样子变了。 我真的很喜欢她,特立独行,爱朋友,很善良且豁达。她能够真正悦纳自己,不在乎世人的眼光。瑞秋说她跑步姿势奇怪,莫妮卡说她是怪人,她都坦然接受并表示so what?老娘就是这样的人啊。Joey说他有twins hands,其他人都觉得他有病,只有她支持他。纵然那悲惨的经历遭遇有绝对的理由允许她自暴自弃,但她都没有,反而她能够坦然的谈及过去,清澈得没有一点阴影,挣扎之后也能够接受遗弃自己的亲生父母,对于深爱的科学家男朋友要去明斯克,她也豁达放手。 这样一个长得漂亮、心地善良、古怪好玩、豁达洒脱的姑娘,我想不出理由不爱她。 菲比让我泪崩的一段话   Joey Tribbiani,乔伊·崔比安尼 Joey,帅得掉渣。 Joey的人设非常简单:帅、呆、吃、睡。与Phoebe相比,Joey略高一点:作为意大利后裔,家是皇后区,很多元的一个所在,但显然不是富贵之家。他来到纽约做演员,以及各色兼职(端咖啡、卖圣诞树、捐精、当广告模特、卖香水……)。在职业生涯中,Joey可谓是历经周折,纵然一度到了巅峰,都能搬出去租豪宅了。虽然没两天角色死掉,自己被裁,随后时常沉迷于回忆自己的高光时刻:德雷克·拉莫瑞医生。兴许正是如此,所以他很难发展正常的伴侣关系。好在,也正是因为他的性格,让一直没有放弃的他,在后期甚至成了六人中最富的角色,写支票跟玩儿似的。 除了上述特点以外,Joey是真的很贴心。演戏赚钱了的第一件事儿,就是给Chandler买礼物,虽然挑的金链子让Chandler难堪了一段时间;意大利大胃王,无肉不欢的Joey,为了让怀孕的Phoebe能安心吃肉补充营养,硬生生的忍了大几个月吃素,实在是惊艳到我了;女朋友不喜欢Monica,分分钟割袍断义分手。每次只要朋友们有需要,第一个站出来的肯定是Joey,有Joey在,就有肩膀可以靠的。为了帮Monica搞定物业,陪着胖大叔练舞。而且最怕Janice的Joey,为了不想让Chandler担心,专门体会了一天跟Janice的约会。厕所里发现了验孕棒,大家误以为菲比怀孕了,在逼问下菲比胡诌了一个男人的名字,是乔伊愤怒的冲出门去,要找那个不负责任的人渣算账,而乔伊回来之后,跟菲比求婚,愿意照顾菲比一生一世,因为单亲妈妈实在是太辛苦了;菲比姐姐厄休拉拍Porn,开始大家都以为是菲比,都想看,Rachel甚至说知人知面不知心,只有Joey在旁边阻止并捂眼睛不看…… 在感情上,纵然号称睡遍全纽约的女人的Joey,实则很少真正爱过人。还记得Joey爸爸出场那集,他爸问Joey,你爱过吗?Joey说不知道,也许吧。他爸点点头说,那就是没有。是的,Joey没有真正爱过。联系后来Joey终于爱上Rachel之后那份惊心动魄,回想此时,你才能理解Joey放弃了什么—— 他是为了友谊,放弃了自己真正的初恋。 “一片天真烂漫到底”的Joey,真的很有我喜欢的少年感,想到心理学家荣格提出的“永恒少年”原型,代表的是永远不会长大的少年。在积极的意义上,他们永远保有好奇心、成长潜力巨大、极具可塑性、向往未来、爱做梦;与之相对的,他们可能不负责任、难以克服苦难、幼稚淘气,以及最重要的,及其依赖母亲。有趣的是,Monica似乎就承担了这个母亲的功能:大门永远敞开,冰箱里永远有美味的食物。 最多只有高中学历的Joey,有着很多不理解的事情,有法律一般明确的是非观,虽然自己不是总能做到,永远准备好帮助别人。有时也稍微同情下自己,面对不会处理的问题也会躲避,可是需要挺身而出的时候,小如打一个电话,大如养一个孩子,他都毫不犹豫。 只有少年才会这样生活在世界上啊!  …
4月17日 · 2022年

生活本该是美好又温柔的

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在上海隔离已经一个多月了,吃喝算不上充足,但也不至于挨饿,吃不了太好,但也足够生活。隔离时间,虽然不能外出,但无论是工作还是生活仍在继续前行,尽管大多都有些不同程度的影响,但整体上来说也算是安好。 工作上,由于程序猿工作的特性,因此在家依旧可以使用自己的电脑进行办公,所幸有台显示器,因此在工作时提供了不少的方便。居家办公没了旁人的打扰工作注意力也容易很多,但工作上同事沟通麻烦,且需要自己做饭,外加隔离期间琐事繁多,因此效率上整体而言还是下降不少。 生活中,少了外出,与人打交道的机会便也少了不少。许久以来,甚至都有些担心会不会连说话都忘记了。总在房间内呆着,运动量也减少了很多,但好在有买些跳绳等健身用品。人际交往上,其实相差不大,原本保持联系的朋友,在此期间也零零散散会闲聊几句,换个层面而言,也多亏了他们,才让这平淡的隔离生活多了一些未知的趣味。 上海的确诊病例依旧保持在2万左右,原本对于五月还能出去转转的期待也逐渐释怀,相信这波突如其来的疫情让我们所有人都措手不及,也打乱了我们许多原有的计划吧。在给所有人泼了一盆冷水的同时,也的确让许多人清醒了一番。朋友问我是否期盼着解封的日子,但我却已经很久没有去考虑这件事了。工作日的时候安心工作,休息日收拾房间和在飘窗上晒晒太阳看看书的日子也蛮平静而美好的。 上大学之后,在每年生日我都会给自己一句格言,也是期待自己在未来的时间里可以努力达到该目标。现在再回过头去看的时候,就也很容易看出被生活折磨了不少呢。 18年说的是“愿你生来笨拙,学不会伪装,只得爱憎分明,一生坦诚”。在后续时间里,也的确在努力做到这一点,非要用一个词去形容的话,那就是猖狂。把爱憎分明体现得淋漓尽致,对于喜欢的人,总会给予100%的爱意,对于不喜欢的人,连一字一句也不愿多交谈。十分笨拙,对于一些鄙夷的人情世故,也刻意当作不知道一般,不去担心后果,肆意以迟钝的状态去应对,也不再会去刻意伪装,有什么想法大多都会提出来。 19年说的是“前路漫漫,当克己,当慎独”。彼时多少有些莽撞执拗,说这话的时候,刚好经历着心理的一次巨大转变初期,对于当时选择的路也多少有些冲动,一心以为,无论有多么困难,自己都能承受得住。现在回头看,这条格言做得并非十分满意,纵然对于许多事情,已经做到了很好的约束自己,但当体验过未曾体验过的经历后,亦未能保持绝对的清醒,没有很好地克制自己。 20年说的是“承蒙时光不弃,此生尽兴,慎独克己,不动声色,赤诚善良”。在经历了突如其来的新冠疫情地爆发,随即也发生了许多让自己倍感震撼与无奈的事情,对于生活,已然没了起初的猖狂,因此希望在未来的时间,可以感激与珍惜身边的一切。在小心翼翼地同时,也熟知有生活中许多事情得做到不动声色才能完美应对。此外,不管遭遇到多么难以理解与忍受的事情,也仍旧希望自己可以保持一份赤诚之心,对身边的人保持善良。 21年是特殊的一年,从学生转向社会必然抱有许多幻想,因此仍旧对自己有些许期待“承蒙时光不弃,新的一岁,祝我知足且坚定,温柔且上进”。依旧是希望自己对生活抱有感激之情,在享受生活的同时,也要注意知足,毕竟知足常乐,对于自己认准的事物,也要保持足够的坚定才行。一直觉得,成熟的最终归属应当是温柔,因此理所应当的希望自己可以温柔待人。而上进则是工作以后,必须长久坚守的特质。 这段时间与不同的朋友讨论了许多深层次的问题,大家似乎都觉得,这个世界很不好。大家总能有得抱怨的,工作,家庭,学习,人际等等。 想到前段时间和一个国外友人在聊天时,对方谈论到一个观点,“父母把孩子生下来到这个残酷的世界就是很自私的行为,因此他们有义务去照顾培养孩子。孩子又未曾说过想要来到这个残酷的世界,是因为父母的自私,所以孩子不应该去照顾他们。”我从未听过这种观点,我也并没有去反驳。因为我不知道她在她们国家正在遭受着怎样的待遇,而且这个世界很残酷的确就是事实。但可以看出,她对这个世界的不满已经非常深刻了。 几天前和朋友也聊到了相关话题,她不满原因之一是因为这个世界与我们从小到大被教育且告知的世界是不一样的。的确很有道理,对我而言,我目前最印象深刻的莫过于从小就被各种人告知“考上大学就轻松啦”,结果上了大学后发现真相后的惊恐与慌乱是最为真实且刻骨铭心的。 对现阶段的我而言,这个世界的确很残酷,与我们从小学课本里学到的并不一样。但让我难受的,是课本里一些大家公认熟知,且知道会教给我们的“良好品质”,他们并不遵守。比如,大家都认为劳动最光荣,但是大人们都不希望自己的孩子成为整天劳动的人,我看到一个教授妈妈教育孩子,说她要是不好好学习,将来只好扫大街。所以这些体力劳动者,每天劳动强度最大的人,其实是这个社会没人想成为的人,可是不是说好了,劳动最光荣吗?再比如诚信,从小就被教导不要撒谎,但长大后发现社会遍地是谎言。而最为讥讽的事情是,倘若我执意坚持这些“良好品质”时,还会被称之为虚伪,是那种世界观还没成型,只是单纯拿着条条框框去丈量世界的人的虚伪。 后来,我习惯性的不再去对事物固执地持有一个固定的观点,也会从多个不同的方面去考虑一件事情,这样的话,即使表面看似很冲突矛盾的观点,实则也是可以共存的。而对于许多事物,我深知以我现在的视角并非看到的就是全貌:小时候,爸爸妈妈都教我大象是个四条腿一个长鼻子的巨型动物。长大后,我亲手摸到大象的时候,发现它就是个柱子。在狭隘的视野下观察世界,并且把它认定为世界的真实的样子。我不知道自己是否有在犯这个错,一方面说是理智,在另一方面也可归属于自欺欺人的行列了,对于我而言,也许得等到我走过半生,可以一只脚从容不迫的迈入棺材的时候,才可以说“啊,原来世界是这个样子”。 前几天跟朋友说了我的一个观点:我觉得大家大多对生活都不太满意也许是因为这个世界与Ta期盼的有些不一样,在某些方面,Ta是少数群体,而Ta却在许多时候却不得不去为了顺应多数群体而做出妥协。正是因为抱着这样的想法,我对大家的行为就能理解很多了,对大家在各自领地中做出的抗争也会表示钦佩。 之前的我,也算是一个年少轻狂的莽撞少年了。QQ的昵称一直都是“余生少年”,我眼中的少年啊,是青涩稚气却懂得光芒内敛,经历苦楚却是只字不提,谈笑之间皆不忘初心,一辈子都学不会的圆滑世故,却有着与生俱来的礼貌风度的少年。而从之前几人的家,到越来越大的城市,也慢慢认知到有许多事情并非自己想象中那么简单。 纵然再幻想自己不愿平凡,但不可否认自己就是一个再普通不过的普通人,因为没见过高山,所以不知天高海阔,也没见过深渊,不知道黑暗恐惧。有朝一日奋力上进到接触不同阶层的人,才猛然发现,因为生活的简单,见识比谁都少。也不是没有勾心斗角,也不是没有算计攀比,但都过得中不溜儿,所以连心眼都没发育太大。 兴许是如此,我对于人际关系的处理越来越擅长但又很烦闷了。擅长的是,由于接触到不同的人,我对于大家默认的一些“社交潜规则”逐渐熟知,对大部分人用学到的知识就足以应对。而烦闷的则是,我并不喜欢一些“潜规则”,却不得不去遵守。 比如现在的我再也不敢把一个人放在生命里了,因为真的无法预期这个很在意的人什么时候会先离开。在以往的人际交往中,我发觉失去联系几乎是悄无声息的。你还在这边计划你们的美好未来,其实他已经在那头收拾准备离开。在他转身告别的时候,你甚至来不及问究竟是为什么,或者在那种特定的场景下,你虽然真的很想知道,但是你却问不出口。那个时候连挽留都显得苍白唐突,就像是小孩子问你为什么不理我了,你是不是不喜欢我了。而成年人都是默契地互相疏远,心照不宣地不再联络,纵然可能只是因为一个误会。 之前我还坚信:我肯定可以找到一个跟我一样什么都能直接说出来的人的,即使是决定要离开也会是很郑重地告知对方‘我要离开了’。就如同派大星一般,对海绵宝宝严肃地说出那句‘我们应该分道扬镳了’。嗯,其实我知道很孩子气,但我只是希望任何一段感情都可以有仪式感的开始与结束。但我现在不会抱期待了。 对现在的我而言,不好争斗的我处理事情往往会很简单粗暴。遇到自己与大环境冲突时,会去尝试调整大环境,但当认知到是一己之力亦或是是远超出自己能力之外的事情的时候,便会选择改变自己来适应大环境了。 我其实很讨厌别人说“时间会抚平一切的”。 老实说,我并不是很会处理人际关系之间的事情。我也遇到过各种各样的人,而对方的一些言行对当时的我产生的影响是不可磨灭的。后来,我发现大家似乎都会在这方面遇到自己的问题,对方刻意或者无意的冷暴力,或是忽视都给身边人留下了极大的创伤后应激障碍(PTSD)。每到这时候,总有人说“时间会抚平一切的”,亦或是“你怎么这么脆弱”,我就会想冲上去骂他一顿。 是的,诸多伤害,很多年过去后,再回头看,自然会觉得不算什么,但对于少年的我们来说,是不可承受的,所以当时间抹平伤疤后,仍会记得疼痛,久而久之,会慢慢积郁成内心深处的阴暗面,一触碰便会被仇恨所吞噬。这时,面对这种年少时的心理阴影,直面只会恶化,回避才是治愈。 我并非在宣扬所有的心理阴影都应当以回避的方式进行治愈,有些心理阴影是没办法彻底回避的。这时如果直面起来并没有那么痛苦的话,兴许直面才是最好的治愈方式。“高压之下才会有非凡的成效”,真的是对这种言论深恶痛绝啊。我是真的不喜欢那些未经他人事便随意评头论足的人,也会对一些固然用自己以为正确的方式去强迫对方的人表示愤慨,因为这种事应当是由当事人结合自身情况而自己决定的。 在应对的时候,总会有很多事情想不通,但我们要想得开,让该过去的过去,走错了方向,就停下来,掉头往回走,都是前进。
5月2日 · 2021年

Python爬虫——爬取小说(以晋江文学网为例)

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task_3 python爬虫——爬取小说(以晋江文学网为例) 前言 大创组员在学习python,2020年的大创项目需要用python获取百度迁徙网站上的数据, 因此需要让她们学会爬虫。因此这是使用晋江文学网为例的一个爬虫小练习。 对于刚学python没多久的她们,想要接触完全陌生的爬虫,必然是存在一些困难的。 此外还缺少网页开发(html)的基础,因此对于许多部分必定存在疑惑,因此在此记录一下简单爬虫的流程与笔记。 此外,由于python实在是博大精深,若想要从头开始学习,则时间不够充分,因此这里采用逆向角度, 从实际应用的角度逆向来学习python。在学习爬虫的时候也是一样,直接从源代码开始入手, 找到一个可以运行的代码,然后看懂它是如何运作的,记录自己不会的地方,并查明然后做笔记记录下来。 注:学习方法并无对错之分,只有适合于不适合。 学习流程 百度搜一篇爬小说带源代码的博客 例:https://www.jb51.net/article/167314.htm 将源代码复制下来到pycharm,修改保存路径(若有) 运行代码,若失败则尝试修复,修复不了,换博客 执行成功,则开始分析源代码 找出作者爬取小说的思路 修改相应部分,改成自己所需的网址和保存格式 源代码思路 用python打开小说网址,找到小说章节列表 获取小说章节标题,章节Url,组成章节列表 遍历章节列表,打开小说章节网址 获取小说正文内容 在指定文件夹中,创建以章节标题为名字的文本文档 在对应文档中,写入小说内容 关闭对应文档 思路解析 用python打开小说网址,找到小说章节列表 a. 网页由主要内容由html文件呈现,则只需获取html文件内容 b. 单纯获取html内容,无需登录等需要输入信息的操作,因此为Get请求 c. 使用requests库,Get请求只需几行代码。 参考:https://www.liaoxuefeng.com/wiki/1016959663602400/1183249464292448…
7月6日 · 2021年

记我刚刚结束的平淡无奇的大学生活

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记我那平平无奇的大学生活 记我那刚刚结束的平平无奇的大学生活 前言 从2017年到2021年,大学四年结束了。如果说中学时代是在所有人的期待下艰苦学习的时候,那大学时代,则是在自己的兴趣与热爱下度过的四年。早在两年前由于吐司工作室创始人Twosee发了他四年的经历(点击蓝字即可查看),那时就已经惊呼:非人哉。 但也不怕丢人的说,当时就有暗下决心,想要毕业的自己也可以写出这样的一份经历来。 于是,就有了这篇文章,像老大致敬! 2017年 2017年10月 学校百团纳新时,加入了吉他社、棋社与校资助团,为我后续的路埋下了伏笔。 2017年百团纳新吉他协会 2017年12月 在本学期最后一天在图书馆遇到了很棒的人,从此有了持续不断的努力的理由与动力。 元旦晚会参与荧光舞,也因此与社团的朋友更加熟悉。 只能看到手套的荧光舞,现在看来是跳了个寂寞 2018年 2018年1月 开始自学PS,算是正式开始接触平面设计,承包了资助团一年内的所有海报,公众号图片,视频,PPT等。 我设计的自助团纳新宣传单 MG动画结合快闪风格的纳新PPT 查看完整版 2018年3月 在校园遇到第二届校园一卡通设计大赛的横幅,纵然同乡嘲讽道会比不过科班,但依旧初生牛犊不怕虎般报了名。 2018年4月 自幼喜欢下象棋,在大学中依然能发现许多厉害的人,很荣幸在全校师生棋类友谊赛获得第三名(其实是并列第二)。 第三名的证书,可以加2分创新学分 2018年5月 很幸运靠着各位朋友同学投票通过初赛,并在决赛中最后获得二等奖的成绩,最后很荣幸加入了吐司工作室设计组。 一卡通决赛答辩现场,图中均为大佬 我设计的一卡通卡面 后来在设计组中做了很多海报,宣传单,banner,logo等,学习到了非常多平面设计相关知识。 我设计的吐司纳新海报,现在看来可圈可点 2018年6月 第一次上台吉他表演,虽然设施出了问题,但也已成为不可磨灭的记忆。 社团嘉年华表演 写的文章发表在杂志上了。 写得最好的一篇文章…
8月15日 · 2020年

我有一瓢酒,可以慰风尘

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我有一瓢酒,可以慰风尘 我有一瓢酒,可以慰风尘 这两天,发生了三件事情。 嗯,三件让我觉得值得谈谈的事情。按理来说,像我这种浑浑噩噩过日子的人,平淡无奇地过着日子,很少会有事情能让我有所波澜。而在这短短的两天里,居然发生了三件毫不相关,却又都让我有所感悟,的确还是挺新奇。不妨简单记录下来,待日后再自嘲般的嘲笑现在的我吧。 1. 对的事情,不一定是最合适的 这种通俗易懂的大道理,我应该早已不屑一顾才对,而昨天当朋友提起这句时,却不由有一种似曾相识、许久未见,别来无恙的感觉。 关于我自己,我不知道该如何来定义我自己。人是一个复杂的生物,性格多变的我,真的很难用一个确切的词来形容。但如果非要我评论:大多时候的我,脾气还是很好的,不会因为一些小事就生气。然而我有许多雷区,一旦触及原则问题,一点即爆也是毫不夸张。 上大学也三年了,见过很多人,也经历过很多事情。脾气,也发过不少吧。但让我印象深刻的,也寥寥无几。而正是这寥寥无几的概率,在昨天就发生了一次。这让我想起,很久之前也让我生气到无法自已的一次。上次像这样生气,是因为社团内别的部门的人都不和我们商量就把我们部门的人给挖走了吧。而这一次,是因为眼看着不公平待遇在发生,并且严重的打击了大部分人的积极性。愤世嫉俗的我,又开始躁动了。 之所以会联想到之前的那次生气,无非是因为突然发现,这两次生气之间,有些共性吧:自己好像有点太过于关于别人了。明明当事人都没有说什么,而我一个旁观者却在这里捶胸顿足。这样的结果无非就是让别人觉得我很可笑,对我而言,就是那种所谓的“吃力不讨好”吧。 气头上做的决定,的确很无脑。尽管我昨天已经强迫着自己冷静思考了1个小时,但所采取的措施现在想来并没有任何作用。有点像之前常说的“无能狂怒”了。情绪管理不到位的我,终将是无法走得更远的吧。 虽然我事先和朋友商量,询问是否要这么做的意见。朋友也说道:你这么做是对的,但不一定是最合适的。嗯,她也没有想到更合适的解决办法。暂时想不到更加合适办法的我,终究还是冲动行事了一次,现在看来其实完全没必要。 不过,也未必是完全没有意义的吧。就像XM说的:毕竟我好歹也问了。嗯,毕竟我好歹也说了,如果我不说,我是不会原谅我自己对这种事情无动于衷的。虽然谈不上见死不救,但本质上也没差多远吧。至于结果怎样,坏人能否受到惩罚,都无关紧要,在我自己这方面,我说了就行。嗯,貌似有点过于自私。这个时候就只考虑自己开心了,说出口了,自己也就满意了,也不会去顾忌别人感受了。嗯,不愧是我,彻头彻尾的自私鬼。   2. 一生欢喜,不为世俗所及 有一句话看到过很多次:其实人们并不是害怕失去,而是害怕失去以后没有更好的可以代替。以前对这句话深以为然,并也对所谓的人性嗤之以鼻。但后来的我也逐渐发现,这句话好像不完全对。就像不管我升入了多高的学习门槛,对于以前的课本我还是习惯性的想留下来。并非是没有更好的东西来代替,也并非这些书对我有多么重要,我说不出具体的缘由,但我知道,留下来,会让我更加安心。 人会越长大就越害怕失去吗?我不知道,但就目前的我看来,是的。但说真的,我真的是害怕失去某一个人,或者是某一段感情吗?我最近开始在深思这个问题了,就像我孩童时代的那些教材。尽管我已经尽力去保留,但难免总有一些欠缺。可是这些欠缺其实对我的人生并没有丝毫影响,顶多就是许多年后的某一天,待我闲时翻起这些旧书,发现缺了某些东西的时候,难免会惆怅。因为失去的不仅仅是书,更多的是那时的自己吧。就像冥冥之中,却断了一段记忆。所以,我害怕的是什么?我觉得,我害怕的,应该是我自己吧。我害怕在失去某些东西之后,连同自己,也一并失去了。人终究会长大,但未必长大就是越来越好的。否则人也不会喜欢念旧,因为美好的东西总是停留在过去。
12月2日 · 2020年

人间风月,浅尝辄止

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论文初稿总结 – blog 人间风月,浅尝辄止 说在前面 差点就忘记自己是为什么要开始的这篇论文。 不知从何时发觉程序猿并非是一种可持续的工作,很笨很笨的自己,在这种高强度持续不断地学习新知识的环境下,应当是坚持不了太长时间的。然而不管是什么岗位,走到最后,最终还是会沦落为管理岗。说来惭愧,读了四年的经济管理学院,在管理这条路上,却一直不尽人意。这篇对我意义不大的论文,既然对她人有用,那就不妨借此机会,好好锻炼一下管理的能力吧。 尽管到目前而言,当初出发的善意已被狠狠地唾弃,原本也不牢靠的情谊也被磨损得破碎支离,但经历过的一些事情,还是简单分析并作为简单的记录吧,想必对以后会有些许帮助。 说是总结,但难免涉及主观臆断影响,且有些话说多无益,因此下面的观点,均为个人观点,且均因项目涉及而提出,并非盲目的鸡汤。注意:观点的举例,并无他意,仅为观点引出的来源。 正文 1️⃣ 已总结观点 该部分观点,已在线下开会时当面总结过,因此该部分的内容应当是相当重要,且由于已经花了过多篇幅介绍过,所以这里简单提及大纲。 1. 针扎不到你身上,你永远不知道有多痛 一个项目进行的最佳状态应是队长与队友达成一致,双方正向且积极地共同协作配合完成任务。倘若暂时无法达到此状态,在不能确保队长的行为是绝对错误的情况下,队友应当严格遵守“已有一定经验”的队长的计划安排。倘若对于队长的计划安排有意见,说出来,会比自己的“任意妄为”更加妥当。 注意:项目的风险,本应由队长承担,队长在制定计划时,未必是最好的,但一定是将风险规避到最小化的。队友的行为,也许是更好,但带来的风险,团队未必能承受得住。 解决办法:沟通,是解决该问题最有效的办法。 2. 灾难这种东西,接连不断才是常态 队长分配的任务因为意外没有定期完成,这对于一个合格的队长来说应当是考虑在计划之内的。因此及时反馈对项目计划进行及时调整才是最佳之道。以尴尬、怕队长生气等为由不在ddl时汇报情况,这会显得很幼稚,而且并不礼貌。 解决办法:感觉到不能按时完成之时,就应当及时和队长反馈情况。同第一点,沟通是解决问题最有效的办法。 拓展:解释一下为什么即使比ddl提前一分钟说,也会比没有说好很多。态度,虽然从结果上看不出太大差别,但背后里掩盖的,是对于队长计划重视的态度。 3. 心怀感恩,不畏前行 苹果的故事: 张三每天带两个苹果去学校,会给李四一个苹果。有一天张三只带了一个苹果,李四理直气壮地训斥道“为什么你今天不给我苹果”。 故事很简单,道理大家都懂,但很难在现实生活中坚守。当你对别人的某些行为感到不满的时候,不妨回想一下人家是否有义务那么做。 项目中体现: 按照惯例每周一次的例行会议,是必须要参加的,作为队长的我可以在适当的时候让队友偷偷懒不来参加会议。但这绝对不能让队友主动说到“明天我们需要开会吗?” 这就像,张三给李四苹果,与李四问张三要苹果。尽管结果一样,但意义大不相同,细品? 4. 人是复杂的生物 这句话不仅仅体现在人类特有的感情上,也充分的体现在了社会角色中。人难免在生活中充当多种社会角色。在这种情况下,人的行为,就绝对不仅仅是他自己的行为那么简单了。一个人行为带来的影响,会牵连到诸多与他相关的人。因此,作为承担了多种社会角色的我们,自然也就承担了多种责任,就像我们常说的“想想你的父母,你的妻子/丈夫,你的孩子”。因此,在做出相应行为时,应到考虑到所做的行为,是否会给一些人带去不必要的麻烦和影响。(有兴趣可以读读东野圭吾的《信》) 项目中体现:承担了被担保人角色的18级同学应当记住自己的行为倘若不当,是会给作为担保人的夏带来极大不便的。比如原本可以直接与老师交互的18级,却因为18级的不够了解需要夏进行再次审核。 5.…
10月15日 · 2020年

屠鸭之路——simon阅读

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reading 屠鸭之路——simon阅读 说在前面 经过国内英语考试的熏陶,对于阅读,应该是国内人的强项才对。然而在上一次雅思考试中,血淋淋地经历了时间不够没答完的悲惨现实。雅思的阅读量比较大,文章长度也比较长,因此学会一些技巧,在雅思考试中可以起到事半功倍的效果。 阅读技巧有很多种,国内的老师在这方面讲得也是不错的。听了一下simon的,有一些地方也是很值得借鉴,因此也在这里做一下笔记。 ⭐️ 该笔记配合上simon的阅读课程食用更佳!(附含attached sheet) 1️⃣Introduction lesson 1文稿 Tips 1 hour 40 questions Read the passages and answer questions about the information Reading comprehension Ielts reading is testing your understanding of written English…
9月30日 · 2020年

夜色匆忙

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夜色匆忙 夜色匆忙 又到中秋节了。伴随着游戏声,聊天声,刷题声,我写下了今天的内容。原本只想着写一篇轻博客的,想到好久没写了,加上最近也有些想法,就干脆记录下来吧。 七年了,刚好七年了。自从高一那一年的突如其来开始,已经陆续离开了好多人了。直到最近,我发现真正让我难受的,不是逝去。而是当我看到,因为有人逝去,生存下来的人难受的模样。当我看到那些人泪流满面的时候,无一不像一把阴寒的尖刀刺入心头一般。也正是从那一年开始,这样的事情发生得越来越频繁。刚开始的我也许还会去询问缘由,但后来逐渐也不敢去问了。 七年前,还记得那时候挺懵懂,尽管是一个高中生了呢。虽然很小的时候就近距离的接触过这样的事情,但时间终究还是冲淡了对这熟悉又陌生的一切的感知。仍记得,小时候总喜欢去那个房间玩,一起叠纸飞机,一起下象棋。但那次去的时候,没有一丝生气,熟悉的人却呈现出陌生的表情,第一次见到最亲的人露出那种表情,也是印象中第一次感觉到绝望的样子,时间仿佛静止一般。还没等我反应过来,一声哽咽就打破了房间的死寂。不敢看了,连忙躲过目光,狼狈地逃去。
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10月7日 · 2020年

屠鸭之路——simon大作文

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屠鸭之路——simon写作篇 屠鸭之路——simon写作(大作文) 说在前面 simon的写作课,在雅思备考上是有一定地位的。但仅从我个人感觉而言,simon的课可能不会帮助我们快速提高雅思的分数,他相反是从一个客观的角度去分析雅思作文,而且强调的也是提高我们自身的硬实力。尽管他会在这里教我们一些技巧,以及一些看上去很好的“应试方法”,但其实更多的是需要我们自身的练习。就像他在视频中反复强调的那样“You need lots of practice"。 写作本身就没有说什么哪个老师的好,哪个老师的坏的这种说法,只是看适合谁罢了。我在这里记录simon的写作课笔记,也并不是宣传他的课有多么多么好。相反,只是因为他在介绍雅思的这个角度上,更加简单粗暴。也有可能是心理作用:毕竟人家是前考官,他写的,在某些程度上应该是考官普遍喜欢的文章类型。当然,个人看法,看看就好,别当真。 此外,只是单纯觉得,simon的课能帮我真的提高硬实力吧,毕竟在这种时候去“应试”没有什么意义了,提高自己的实力才是王道。所以就在这里,把他的11节写作课,视频里的大致内容都记录下来,一个算是方便以后自己查阅,另一个也算方便同样屠鸭的朋友们。 ⭐️ 注意:由于simon是全英文授课,所以在记录笔记的时候,有一些没有展现在PPT里的片段,我觉得重要的,我都有听写出来,并用引言的方式标注。但毕竟我听力能力一般般,难免会有一些失误,若发现有误,还请在评论区指出。 An IELTS training course Understand the task Break the task into parts methods, techniques methods for different parts of the task Lots of practice…
10月15日 · 2020年

屠鸭之路——simon阅读

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reading 屠鸭之路——simon阅读 说在前面 经过国内英语考试的熏陶,对于阅读,应该是国内人的强项才对。然而在上一次雅思考试中,血淋淋地经历了时间不够没答完的悲惨现实。雅思的阅读量比较大,文章长度也比较长,因此学会一些技巧,在雅思考试中可以起到事半功倍的效果。 阅读技巧有很多种,国内的老师在这方面讲得也是不错的。听了一下simon的,有一些地方也是很值得借鉴,因此也在这里做一下笔记。 ⭐️ 该笔记配合上simon的阅读课程食用更佳!(附含attached sheet) 1️⃣Introduction lesson 1文稿 Tips 1 hour 40 questions Read the passages and answer questions about the information Reading comprehension Ielts reading is testing your understanding of written English…
6月29日 · 2021年

我为什么要上大学?

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不如追风去 我为什么要上大学? “除了功利性的收益,像是找工作,找对象有很大帮助以外,我个人觉得上大学最大的意义是:在你十七八岁到二十多岁这个冲动的年纪中,给你一个舒适的空间,在进入真实的社会前做一次缓冲;给你足够的时间,让你想清楚一些事情,更加认识自己,建立对世界的认知。同时在这几年中,健康快乐地成长。” ——谢左右 1. 起源 在历史的车轮面前,我们都是螳臂当车的歹徒 5年前,正值高中。很有幸,联系上了一直没联系的小学同学,他还将我拉入了小学班级群。由于小时候的我经常搬家,所以小学读了很多个学校,因而其实对每个班级的印象都并非很深刻。这个是小学3-4年级的班级,待了3个学期,对于这个待得相对较久的班级还是很有感情,尽管班级里的大部分同学我都忘记了。 某天,群里在讨论一个同学的工作,爬了爬消息才知道,这位同学初中就辍学开始工作了,摸爬滚打了几年,目前也找到了一份自己尚且满意的工作,主要是维护网络安全方面,工资很高,一个月能赚2万。对于那时还在上高中的我来说,其实不是很清楚这样的薪资水平是一个什么样的概念。只感觉,应该很厉害才对。他也说,当初自己各种碰壁,最后很幸运碰上一个不错的前辈,这才让他走上了这条路。现在的他,由于工作原因,经常需要跑到不同的国家:柬埔寨,菲律宾,越南等。从他发的朋友圈也能看出经常会跑到风土人情完全不同的地方。 本来也还好好的,不知怎么的,突然就扯到了读书这件事情上。很早就辍学的他,意料之外但又情理之中的支持读书无用论。愈发猖狂,贬低高中,贬低大学。当看到这些言论的时候,其实我有点不太开心。但很无奈的是,我并不能做出任何有效的反驳,纵有千万言,也只得憋在肚子里。后来他说到他英语不好,讨厌英语。我便强行怼了一句:你现在再厉害,你不学习英语,你也只能在中国附近的国家待着,也不能去那些发达国家发展啊。“嗯,是的”,人家简单回了一句便和其余人聊了起来。我没有再看接下来的聊天,我只是觉得有些地方我解释不清楚。 我并非是“存在即合理”言论的绝对忠实拥护者。比起当即存在的事物,我更相信历史趋势的必然。我很喜欢一句话:在历史的车轮面前,我们都是螳臂当车的歹徒。正如《明朝那些事儿》里描述朱元璋想尽一切办法只为了废除宰相制度,但实际上后来内阁的产生毅然是宰相制度变相的存在方式罢了。同理,作为高中生的我,实在解释不清楚我们为什么要读书,为什么要上大学,上大学有什么用这种问题。只是我的内心告诉我,在中国历史中持续了一千二百余年的科举制度,如此悠长的历史足以表明读书的重要性。只是,为什么要上大学,大学有什么用,这些问题,的确深深地让我困扰了很长时间。 2. 开始 冬天到了,白昼渐短,日暮渐长。 2017年金秋,带着一些问题,我踏上了属于我的大学之路。 起初,为了寻找答案,我会选择图书馆。学校图书馆不算大,但想要看完还是有些困难。大一上学期除了兼职,其余时间几乎都泡在了图书馆。读了非常多的书,但我尤其喜欢那种描写人一生的书,我在他们身上仿佛短暂的活了一次。从他们身上,让我学到一个严肃的人会度过什么样的一生;娶一个不道德的女人,会对人生有什么影响;选择做一辈子学术研究,会是个什么样的体验;人近末年才发现从小陪伴自己长大的朋友,却对自己抱着极深的恶意,会是怎样的震撼……像一个从一个泡沫走进另一个泡沫一样的梦里,然后再醒来,他们的人生构成了我的养分。让我储存了很多关于人生,关于世界的规律,只要经过简单验证,就可以快速的使用。 前人总结好了经验,把它们记下来上,让我不用以身犯险,在年轻的时候就去探索最幽深晦暗的人性,我只需要照做,看能不能得出一样的结论即可,这种站在巨人的肩膀上看世界的方式极大的提高了效率,也让我对于生活中大多数事情都能轻车熟路。 纵然如同东野圭吾在书中所说:世界上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。但我一直觉得我的人生中,需要提前去面对这些,就像疫苗一样,以小剂量的毒性,激活全身的免疫系统。我只有提前知道人心都能黑暗到什么地步,当我今后再次面临之时,我才可以杜绝不知所措的尴尬。正因如此,我大一看了近150本书。 也正是因为有了众多的前车之鉴,对于许多事情,在很大程度上有在我在最冲动的年纪犯下会影响一生的错误之前给我以警醒,反复提示自己不要忘记初心。 3. 挫折 四时可爱唯春日,一事能狂便少年。 在这个年纪,除了冲动,更多的应该是狂妄。年少轻狂,真的不是说说而已的。这个在大人们看来花一般的年纪,往往都有着极大的野心。但所幸,大学里的众多比赛,足以让心比天高的少年猛然跌入谷底。 在遇到某个怦然心动的浪漫后,便总想着“改变世界”。与三五好友,一时兴起组建队伍,有了想法,也很开心的找到了很棒的指导老师,满心期待。在假期日夜劳作,所幸最后也有了成品。队伍几人在商讨项目方向时,一路过关斩将,就差没打败腾讯,坐拥中国最大互联网公司的名头了,一行人讨论得不亦乐乎。但最后,不止是时机已晚,还是不如评委意,初审都没过。正如《人间失格》所说:若没有猛烈的欢喜,又怎会有悲痛的来袭。不可否认,这扑面而来的一盆冷水将少年们极度炽热的心浇得凉透透的。 在第一年暑假回去与复读的高中同学相聚,在庆祝同学即将步入大学生活时,他说道:“我大学里要学习好多东西,我要学PS,PR,AE,把Adode全家桶都学了,还要学MS Office,然后瘦到120斤…”。 后来,也会听到大学校园里的一些话语:“我要开始创业,到时候的我拥有十几套房,接你们来玩”,“我要当飞行员,开着飞机全中国逛”,“我决定了,我要走电竞之路!”…… 且不论是否都实现了自己的目标,但大学这个年纪,我们小小的内心里,往往有着无限的想象啊。最棒的事情是,纵然我们有着很多错误的思路,但我们也都可以在这个时期得到纠正,比如迷信急功近利,投机取巧等。且这个年纪也需要试错,那么大学的环境真的很好的保护了我们可以以很小的代价去经历这个过程。 当领悟到这一点时,我开始尽全力地去试错,也不管是否会被嘲笑,是否会被人认为是奇葩,只顾着按照自己想法去走。每当犹豫时,总会劝自己“又死不了,试一下又不会有啥”。后来也会应用到自己薄弱的一方面:人际交往。我经常和我的朋友们说道“如果我有什么言行冒犯到你们,请务必及时提醒我,不用担心,即使再难堪我也不会生气,我真的很开心别人可以挑出我的毛病。” 嗯,难免有些人始终不愿指出,但很高兴有些朋友总能及时提醒我,让我成为更好的自己。 4. 阻挠 大学里,绝大多数人都很少会被生活困扰。 我还有一个弟弟,比我小6岁。相比而言,他的成绩比我差多了。兴许是因为家人经常在他面前提到我,从而让他觉得无论怎么努力也无法和哥哥并行,那就算了吧。 2020年因为疫情,在家里待了大半年。我一个在社会上摸爬滚打了很久的堂哥来拜访我们,邀请了许多亲戚,一起吃饭。在饭局上,兴许是期末考试成绩刚出来不久的缘故,聊天的话题转向了我弟弟的成绩。父亲总带着一丝无奈与讥讽地调侃道弟弟成绩不好,时刻表露出让他初中毕业就工作的想法。堂哥听后极力反对,表示即使成绩再差,也要读个高中,读个大学。但其实,堂哥也没有读过大学,对于刚对“为什么要上大学”这个问题有些眉目的我来说,也完全不知道堂哥是如何了解到读大学的益处的,兴许是被社会摧残的。但那时的我,与高中时期一样,无比同意堂哥的观点。以至于后面和亲戚们争辩了起来。 后来,由于种种原因,了解了一些关于出国留学事宜,加上21年去上海实习了两个月之后,高额的花费不禁让我有些感慨国内大学生活是多么轻松。即使是首都最高等学府的学费不过几千块钱,我们大学里的住宿费用与外面相比跟不要钱差不多。而即使是在北上广深这样一个房价十万一平的城市,大学生的住宿费不过1500元/年。而这些可以用极低的代价在一个城市学习生活的原因,都是因为这一切几乎都是国家买单。就连名不经传的我们的大学,教学老师也都是985的研究生和硕士起步。还有诸多便捷的生活设施,免费的图书馆,超大的运动场,昂贵的实验器材,各类活动讲座,便宜的饭菜等等。简直幸福得不能再幸福。…
10月11日 · 2020年

屠鸭之路——simon口语

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屠鸭之路——simon口语 屠鸭之路——simon口语 说在前面 不得不说,如果要考雅思,对于像我这种“Chinglish王者”而言,口语实在是一大难关。想要短时间内把口语提升起来,实在是难上加难。尽管去年已经准备了挺长一段时间,但每当想起和考官对话的场景,还是会瑟瑟发抖。 在口语方面,短时间内提升,只能是借助一定程度上的技巧再加上不断的锻炼。去年有在看杨帅的课,总感觉差点东西吧。这次看了一下simon的课,不愧是前考官,的确是各个得分点都讲得简单粗暴。simon的课在一定程度上提供了一些应试技巧,但更大的提升,仍需要自己去多加训练吧。在这里简单记录一下simon对于口语的讲解笔记。 ⭐️ 由于口语部分后面会有simon自己的答题样例,因此有通过机器识别把视频的音频识别出来,并且把答题样例的答案贴在对应环节了。但需要注意的是,毕竟是机器识别,有一些地方是不太准确的。时间很紧,现在的我不打算在现在这个阶段去把那些错误勘正,以后再说吧。此外,在每节课的笔记前都会附上整节课的机器识别文本。 ⭐️ 该笔记配合上simon的口语课程食用更佳! lesson 1文稿:lesson 1 Tip 3 parts of the test scoring system some overall advice Timing,3 parts of the test 11 to 14 minutes overall timing is very…
9月28日 · 2020年

屠鸭之路——simon听力篇

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Listening 屠鸭之路——simon听力 说在前面 尽管国内宣扬有各大名师在雅思方面都各有建树,也有许多人因为那些老师的确就提高了很多分。但在我去年考雅思的时候,也有听过一些“著名”老师的课,比如顾家北、王陆、刘洪波之类的。恕我直言,貌似都不是我的菜。闲话实在太多。最让我诟病的莫过于视频里分享的资源不在一个平台里给你,反而还要你看各种直播,去新浪微博留言,微信公众号关注,转发推文集赞之类的。让我着实头疼了好一会儿。 记得去年考试之前无意中看到了simon的课,也不瞎说什么,仅从视频时长就让我喘了口气,比起国内老师3,4个小时一节的视频,他这15分钟左右一节的视频,的确让我这种急性子的人看得下去。看了之后发现其实挺简单粗暴的,毕竟是雅思前考官吧,分析题目起来的确会更加直接,因此找到了顺而找到了全套的视频: 雅思大作文 雅思小作文 雅思阅读 雅思听力 雅思口语 既然又要开始了,那就好好从头开始,然后这次就打算好好记录一下屠鸭之路吧。那首先,就先把笔记好好整理一下。所以,来了! 👂 Listening basic information and general tips 🔍Know the test 📄basic information about 30 minutes extra 10 minutes at the end to transfer your answers…
8月15日 · 2020年

出国读研流程记录(2)——留学读研费用

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出国读研流程记录(2)——留学读研费用 出国读研流程记录(2)——留学读研费用 相关文章 出国读研流程记录(1)——说在前面 前言 嗯,出国的念头,去年这个时候其实就已经有了,但是当时也只是为了给自己一个安慰。考过雅思就可以了,只是证明自己本可以,但自己不能太自私所以不去。之所以会这样,还是因为在自己的观念里,出国留学费用太高吧。 不管怎样,谈到出国,对于我自己而言,首当其冲应当考虑的就是费用问题。理由很简单,已经20岁了,总不能还得让自己的父母因为自己的任性而再奔波几年吧。 正文 关于费用问题,之前的我和大部分人一样,觉得出国那就得花好多好多钱,最起码都得一年2,30万,留个学都能花7,80万,甚至100多万。 国外留学费用 这段时间在自己的了解下,发现留个学真的要想花一百万,还真很轻松。不同的国家的留学费用是不同的。通过查阅相关资料,列出几个国家(2020年数据,仅供参考): 序号 国家 研究生学费(人民币/1年) 授课语言 生活费(1年) 总费用(1年) 1 美国 20-35万 英语 8-25万 40-60万 2 澳洲 17-20万 英语 8-15万 30-40万 3 英国 15-20万 英语 8-15万 30-40万 4…
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1月3日 · 2022年

【回顾2021】前路浩荡,万事期待

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说来有些恍惚,今年的年终终结居然是被人催着写的。2020年因为发生挺多事情的,思前想后,当时觉得这些事情记录下来并不是一件好事,因此2020年就没有进行总结。2021年元旦,和几个朋友先后道了新年快乐后本准备早早睡觉,就被不少人问到”你的年终总结呢?“由于今年并没有什么非常特别的事情发生,因此本也打算就此了过。但也被人催了几次,所以干脆还是在这元旦假期最后写一份吧。 还记得2021年1月1日是在武汉的一家酒店醒来的,由于学校放假,到武汉的飞机挺晚的,就没有再折腾,找了酒店睡了一晚。嗯,那是第一次在外面度过元旦。 纵然是放寒假,还没到家就已经开始忙碌了没有做完的大创论文。指导老师也不辞辛苦地时刻惦记着我们的进度。 遇到了第一个中东的朋友,很难相信中东的伙伴,英语口语居然可以如此标准,实在是让我又惊又喜。纵然是有着近4小时的时差,对方也不在乎我蹩脚的英语,彼此依旧聊得不亦乐乎。 想了很久,决定还是坚守初心,拒了曼大的offer。 家人很忙,在家里备考英语的我,一个人在家里做了非常多的黑暗料理。 今年第一次回外婆家,很久没有回来了,依旧充满着许多回忆,见到了很久没见的家人以及长大后肯定会成为美人胚子的表妹。 “看透不美好却相信美好,见过不善良却依旧善良”,这句话只适合自勉。 发生了些事情,让我觉得:有些人真的不会因为年纪的增长,经历的事情多,就会变得成熟,该幼稚就是幼稚,该冲动还是冲动,该没有责任感依旧没有责任感。男人真的是从骨子里就是无药可救的东西。 月末与很多很久没见的高中同学一起吃了顿饭,回忆感十足,很难不感叹时间过得很快,但大家依旧是风华正茂的年纪。 新年快乐。这应该是这么长时间以来,最没有年味的一个春节了。嗯,家里甚至都没有贴春联。 去姑姑家拜年了,多呆了几天。相比较于其余地方,还是更喜欢呆在这里的安定感。 在家复习得并不好,考试就以后再说吧。 随便找了个实习,周四下午提醒远在湖北的我,周一去实习。罢了,简单收拾了一下,出发!女神,我来了! 第一次一个人来上海,上海租房价格有点离谱,不找租房了,反正就俩月,住俩月宾馆算了。 实习的老板一看就很不错,同事们也都挺友好的,只是地方有点小,人也有点少的样子,但好在附近的环境我很喜欢。 入职第一天,什么?要求4月15日之前提交成绩?否则将被取消offer?离了大谱! 这段时间可能是我最爱学习的时间了,白天工作,晚上学到2点。旁边总会遇到不同的人:小姐姐在很认真地画画,小哥哥在听着歌剧,好看的非洲友人在用着他们的语言打着电话,中文说得非常好的俄罗斯姐姐在和同学讨论着小组作业如何完成…… 沉迷加班的同期入职的同事居然让已经回家但家离公司很近的我帮她去公司开公司电脑。 去了好多次交大医学院,没有校园卡进不去,只能和傻子一样在外面闲逛。看到旁边有个艺术展,似乎是只有特约嘉宾才可以进去,但我却傻傻地混进去了。工作人员说:“哇,您好年轻,这么年轻就取得了那么厉害的成就。您要咖啡还是香槟呢?”。 我终究在和中东小姐姐练口语时,从还年轻青涩的小伙子变成了莫得感情即使说错单词也不会脸红的糙男人了。 虽然已经知道结果,但依旧还是去考试了,第一次来东华大学,嗯,比我学校大多了。 虽然住的地方没有厨房,但有微波炉,靠着微波炉发掘的超多美食,一个人的时候早餐也应该具有仪式感。 找到漏洞。交大医学院的门卫,只是看一下校园卡,然后就放行了。嗯,我之前可是干设计的!成功混进校园!可是这个校区,咋看着还不如我们校区。 哭,依旧进不去交大图书馆,图书馆需要刷卡。 和我同期进来的实习生离职了,终究还是承受不住了。 这次居然做了个卖相还可以的微波炉黑暗料理: 我的天,上海的生煎包子也太好吃了吧!定个小目标,以后一定要生煎包自由! 没有什么比睡觉打呼噜的人更可怕了。第一次被吵到整晚没睡觉。 又一个同事离职了,离别可真是一件难过的事情。 很奇怪,为什么会有人在操场上做作业,是因为图书馆没位置吗?还是就喜欢操场上的感觉,如果是这样的话,就把校园卡借我去图书馆吧。 啊嘞嘞,又一个同事离职了。我现在是不是就是“副董事长”了。 实习结束,我也走了。老板真的是一个很好的人呐,学到了一些困扰了自己很久的事情。 我进去图书馆了!!!图书馆门禁给暂时关掉了,不用刷卡就可以进了!嗯,这才叫图书馆嘛,我们学校那是什么玩意。嗯,一想到女神以后都能在这个地方学习就还是蛮开心的。还有插座可以充电! 原来上海的风也可以和东北一样,把那么重的我刮起来。差点要起飞那一刻,几乎就感觉到我瘦了许多,可真是让人欣慰。 友情提示:千万不要在节假日来上海外滩。(估计也没有傻子和我一样专门在这个时候去)…
8月15日 · 2020年

在夏天,认真做一个融化的雪人

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在夏天,认真做一个融化的雪人 在夏天,认真做一个融化的雪人 今天看完了《皮囊》。只花了几个小时就看完了这本书。 早在高二时期就听说过很多次这本书,一直想买来着。说来惭愧,虽然听闻这本书已久,而且也有过很多次动心买书,却从未有一次想起过它。直到大学二手群里无意间发现了有人出售书籍,才发现了它的踪迹,随即点开私聊窗口询问价格。仍记得,当时因为卖家价格太高而放弃,但随后不久,卖家竟以“赠与有缘人”为噱头,免费将该书送给我了。然而,拿到手之后就一直放在书架的角落,未曾光顾过它。也是年前收拾行李之时带上它准备作为火车上闲时读物,尽管,现在才看完。 说来奇怪的是,在看这本书之前,尽管听过很多次这个名字,但从未在自己的脑海里想过它会是一本怎样的书,甚至是什么题材,什么风格都没有想过。以至于今天突然拿起来看的时候,有些猝不及防,扑面而来的悲伤感让人来不及逃避。看了几篇才发现,啊,原来这是一个回忆式的多篇短篇小说。开局几篇的氛围过于悲伤,话题也过于沉重。说巧不巧,这些天刚好也正在领悟人与人之间感情的脆弱,甚至刚发完朋友圈告诫自己务必自省、好好珍惜身边人,努力做到不困于情、不乱于心。 然而这本书开篇的阿太——外婆的母亲的撒手、父亲的病故、漳州阿伯的“走了”以及母亲信奉的神明就让我的心情再次沉重下来。生老病死的话题,往往使人很感伤。平淡的字间最能让人为之动容,而我丝毫不为所动,尽管悲伤,但我却没有落泪。 书写得好与坏,其实我不在意,但我个人觉得,这本书于作者而言,应当是费了一番心血的。如果非要说对我的影响,嗯,今天的心情让它给整得很沉重。 颇具讽刺意味的是,今天ONE给我推荐的竟然也是“生老病死”的文章。讽刺意味十足,或是说上天想让我明白些什么吗?不过说到文字的表达,我个人觉得还是ONE推荐的这篇写得更加让人动容吧。今年夏天没来。文章用了很多比喻句,这些比喻句并没有让我有什么特殊感觉,平平淡淡的。但其实写得很好: 从确诊开始,我常常看着他想,之前的很多日子,在我因为一些无关紧要的小事,跟他闹了不少别扭的时候,一颗子弹正缓慢行驶在他的胸腔。这颗子弹无法抓住,无法阻挡,无法躲避,它小小的,却有着最终的力量,和毁灭一颗恒星的力量没什么不同。   当死亡像黎明一样确切,他的期待这样小而确切。   或许他在用沉默来反抗死亡的到来。阵地全部失守,节节败退,退无可退,从医院里出来,回到家中,算是彻底缴械投降。死神肉眼可见地走近,沉默是他最后的抵抗了。   这样的时刻就很长久,有击穿时间的真实与重量。这是需要郑重其事对待的时候,心房和心室都要腾出来,打扫干净,把它放进去,一层层折叠,一遍遍倾听,锻造成心肌细胞,直到和心跳融为一体。   阳光无视玻璃,落在他的床沿,几何白,在棱上转弯,滑到地面。   难过如水,人溺水的时候,大脑会有短暂空白,不知道正在发生的事意味着什么。心中肯定也有如释重负,不过都来不及感受,就要开始操劳接下来的丧事。人来人往,琐碎,哭声,吵吵闹闹,一个人的收尾是这样枯燥乏味。   一定会有一个时刻,悲伤会如雪崩般来,撞碎我,淹没我。在那个时刻到来之前,我会像往常一样说话、工作、走路、烧饭。答案清晰,石头落地,好像更自由更坦然了。我心里知道不是这样,我必须找许多其他事情填补内心。但就现在来说,我坐在驾驶席上,内心平和,我享受此时的平和,像享受雪山一样。我可以想象另一个时刻我会如何分崩离析。我没有很害怕,甚至在期待,我知道自己扛得住,我会挺过去,在夏天,认真做一个融化的雪人。我决定也要享受那个时刻,只有这样,才活得不那么模糊。 我们已经是成年人了啊。遇到事情,即使再难受也应该含着泪水,微笑面对才行。本以为这样,悲伤,就会慢慢得被岁月抹去。可它还是存在的,只是不是突然冲破防线的,而是长久的一件又一件小事情的堆积的爆发。有理由难过的时候反而维持着平静,在很多个无人的夜里,任悲伤漫过全身,无眠的夜最是难熬。然而不管怎么样,我们中的大多数,仍在与难过斗争,努力而艰难地生活着。 今天脚上的伤突然复发,以致晚上疼得无法静下心来学习,甚至走路都是个问题。作罢,正好也为今天看完的这本书写个读后感吧。疼痛之余,想起她的伤势,也不知恢复得如何。询问过后答复“结痂掉了”,看来挺严重的,到现在才脱痂。愿安好吧。 罢了,就到这吧。   ——2020/05/11 23:49
8月15日 · 2020年

愿生活不太拥挤

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愿生活不太拥挤 愿生活不太拥挤 前言 今日心情不好,兴许导致身体机能全部下降,不知不觉地病了,病了也懒得应付,正好躺在床上如同死尸一般。懒惰幼稚,终日低靡。前些天在医院等候的时候,无意间看到了一篇文章,看完之后深知该文之难得,于是特写此文作为一个纪念吧。 正文 原文链接:Kids Who Grew Up With Mentally Unstable Parents Have A Unique Personality 一位居住在加利福尼亚的作家Dawson,他在网上发布的一篇文章引起了网友们的广泛关注。也让更多的人知道,精神状态、情绪不稳定的家长对孩子的影响可能会持续一生。 嗯,看似,又是一篇指导父母如何教育孩子的文章。正当我不懈准备划过的时候,第一句话就让我深有感触。 “作为一个精神状态不稳定的家长抚养长大的幸存者,我从生活中学到的最有价值的一件事就是,遇到一件事的时候,可能没人比你想得多。“ 并非想要去抱怨,而是真的切身体会到这种感觉,同时也会感受到这种感觉带给你的困扰。而我最近,也正被这种困扰而困惑着——正因为想得太多,所以逢事你就心惊胆跳,给身边的人带来了太多麻烦。害怕失去,所以总要去抓得更紧,却忽略很多事物就像手里的沙子,抓得越紧,溜得越快。 你的朋友也许根本就没有注意到,他们在这段对话里已经打断你四回了。 你弟弟可能根本没有意识到,在你学习的时候,他的音乐外放得有多大声。 你所谓的最好的朋友根本就不记得你现在正在赶时间交东西。 根本没有其他人注意到,在你所有的朋友里,有四个不同的小团体。 no, your friend probably has not noticed they cut you off…
6月23日 · 2021年

今天的风,还挺温柔且值得的

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不知什么时候开始的特殊癖好,会隔一段时间就去附近医院的急救室附近的长椅待上一下午。 什么都不做,就干坐着,闭上眼睛,戴上耳机,用最小的声音,听着《夜的钢琴曲》,31首,听完就走。 大多时候,什么都不会发生。而有些时候,也往往能听到一些零碎的聊天片段。有护士之间的低声,也有家属间的怯语。 偶尔,也能从这些片段中拼凑出个大概的故事。 今天便是如此。 今天下午急救室里没有患者,真好。 急诊抢救室旁有一个前台,下午3点的时候,前台换班了。 新换来的两个护士小姐姐在戴着口罩聊天。聊天片段挺感兴趣,便让护士姐姐和我详细说了一下具体内容。这是一个关于养老院里的老人的故事。 老大爷孤身一人,没有儿女,也没有亲戚,原本一直在养老院待着,最后因为生病了,病得有点严重,就送到医院来了。其实应该是怕死在养老院,所以就给甩给医院了吧。 老大爷病得有点重,终日无法进食,好不容易喂进去的,全都给吐出来了。最后只能靠每天输营养液来维持,但由于浮肿,输液就导致全身水肿更加厉害。不能碰,一碰就疼,一到晚上更加难受,翻个身也疼。 很多护士都烦这个老大爷,一到晚上每隔一段时间就要按一下铃。久之没有护士愿意搭理他了,就让他一个人在床上难受。有一次是一个扎马尾的这个护士小姐姐值班,那晚,几乎每隔一个小时老大爷就要按一下铃。他一按,护士姐姐就要起床去照顾他,帮他翻个身,或者换个位置。就这样,护士姐姐几乎一个晚上都没睡。老大爷说第二天一定要报答护士姐姐。 第二天早上,护士姐姐给老大爷洗脸的时候,老大爷让护士姐姐把他的衣服拿过去。老大爷颤颤巍巍地从口袋里拿出了200元,颤抖着要塞给护士姐姐,带着哭腔说道:“昨天晚上要是没有你,我的老命就到此为止了,真的感谢你,你拿着吧”。 一个近70岁的老大爷,冲着扎着马尾的护士姐姐哭得像个小孩子。当然,护士姐姐最后也没收老大爷的钱,还是给塞回口袋里了。 前几天,老大爷去世了,那天不是这个护士姐姐值班。值班的护士姐姐已经睡着了,老大爷什么时候走的,没人知道,检测仪器也没用。 护士姐姐讲的时候眼圈红红的,在我道谢后,转过身走向座椅的时候,听到她对另一个护士姐姐说:我以后一定要结婚。 听完老大爷的故事,没有过多停留,便回去了。 我没有办法体会:那是得要多么绝望,才可以在人生的后半程,将自己的生命托付给一个陌生人。 走出医院门口,突然间就感觉: 相比之下,其实今天的风,还挺温柔且值得的。
8月15日 · 2020年

我有一瓢酒,可以慰风尘

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我有一瓢酒,可以慰风尘 我有一瓢酒,可以慰风尘 这两天,发生了三件事情。 嗯,三件让我觉得值得谈谈的事情。按理来说,像我这种浑浑噩噩过日子的人,平淡无奇地过着日子,很少会有事情能让我有所波澜。而在这短短的两天里,居然发生了三件毫不相关,却又都让我有所感悟,的确还是挺新奇。不妨简单记录下来,待日后再自嘲般的嘲笑现在的我吧。 1. 对的事情,不一定是最合适的 这种通俗易懂的大道理,我应该早已不屑一顾才对,而昨天当朋友提起这句时,却不由有一种似曾相识、许久未见,别来无恙的感觉。 关于我自己,我不知道该如何来定义我自己。人是一个复杂的生物,性格多变的我,真的很难用一个确切的词来形容。但如果非要我评论:大多时候的我,脾气还是很好的,不会因为一些小事就生气。然而我有许多雷区,一旦触及原则问题,一点即爆也是毫不夸张。 上大学也三年了,见过很多人,也经历过很多事情。脾气,也发过不少吧。但让我印象深刻的,也寥寥无几。而正是这寥寥无几的概率,在昨天就发生了一次。这让我想起,很久之前也让我生气到无法自已的一次。上次像这样生气,是因为社团内别的部门的人都不和我们商量就把我们部门的人给挖走了吧。而这一次,是因为眼看着不公平待遇在发生,并且严重的打击了大部分人的积极性。愤世嫉俗的我,又开始躁动了。 之所以会联想到之前的那次生气,无非是因为突然发现,这两次生气之间,有些共性吧:自己好像有点太过于关于别人了。明明当事人都没有说什么,而我一个旁观者却在这里捶胸顿足。这样的结果无非就是让别人觉得我很可笑,对我而言,就是那种所谓的“吃力不讨好”吧。 气头上做的决定,的确很无脑。尽管我昨天已经强迫着自己冷静思考了1个小时,但所采取的措施现在想来并没有任何作用。有点像之前常说的“无能狂怒”了。情绪管理不到位的我,终将是无法走得更远的吧。 虽然我事先和朋友商量,询问是否要这么做的意见。朋友也说道:你这么做是对的,但不一定是最合适的。嗯,她也没有想到更合适的解决办法。暂时想不到更加合适办法的我,终究还是冲动行事了一次,现在看来其实完全没必要。 不过,也未必是完全没有意义的吧。就像XM说的:毕竟我好歹也问了。嗯,毕竟我好歹也说了,如果我不说,我是不会原谅我自己对这种事情无动于衷的。虽然谈不上见死不救,但本质上也没差多远吧。至于结果怎样,坏人能否受到惩罚,都无关紧要,在我自己这方面,我说了就行。嗯,貌似有点过于自私。这个时候就只考虑自己开心了,说出口了,自己也就满意了,也不会去顾忌别人感受了。嗯,不愧是我,彻头彻尾的自私鬼。   2. 一生欢喜,不为世俗所及 有一句话看到过很多次:其实人们并不是害怕失去,而是害怕失去以后没有更好的可以代替。以前对这句话深以为然,并也对所谓的人性嗤之以鼻。但后来的我也逐渐发现,这句话好像不完全对。就像不管我升入了多高的学习门槛,对于以前的课本我还是习惯性的想留下来。并非是没有更好的东西来代替,也并非这些书对我有多么重要,我说不出具体的缘由,但我知道,留下来,会让我更加安心。 人会越长大就越害怕失去吗?我不知道,但就目前的我看来,是的。但说真的,我真的是害怕失去某一个人,或者是某一段感情吗?我最近开始在深思这个问题了,就像我孩童时代的那些教材。尽管我已经尽力去保留,但难免总有一些欠缺。可是这些欠缺其实对我的人生并没有丝毫影响,顶多就是许多年后的某一天,待我闲时翻起这些旧书,发现缺了某些东西的时候,难免会惆怅。因为失去的不仅仅是书,更多的是那时的自己吧。就像冥冥之中,却断了一段记忆。所以,我害怕的是什么?我觉得,我害怕的,应该是我自己吧。我害怕在失去某些东西之后,连同自己,也一并失去了。人终究会长大,但未必长大就是越来越好的。否则人也不会喜欢念旧,因为美好的东西总是停留在过去。
5月21日 · 2021年

凡心所向,素履以往,生如逆旅,一苇以航

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20 年年末,临近放假之际,因为顾虑到疫情,连夜给朋友和同学写起了明信片。在事后几个月的某一天,由于发生一些事情,让自己猛然想起在明信片中写的一句话:“看透不美好却相信美好,见过不善良却依旧善良”。当时写这句话,只是因为想祝福朋友。但后来越来越发现,比起是一句祝福,这更像是离谱的“要求”。而这所谓的“要求”,连我自己都没办法做到。在看透世间不美好的同时却还相信着美好,见过许多不善良的事情却依旧保持善良。这得需要多大的勇气呀。连自己都做不到的事情,却“要求”别人做到,实在有些过分。于是,我后来联系了该朋友,向其道歉,并收回了这句话。 也就是从那以后,我发现很多事情,只可以拿来约束自己,是不能用来要求别人的。 “凡事提前十分钟”,是自己在经历过许多次失败之后的教训,很早之前就以此约束自己。的确,以后就很少迟到,对于很多事情处理起来也都会游刃有余。而当面临朋友的手忙脚乱时,心里却埋下不悦的芥蒂,“为什么他不能和我一样提前十分钟”。但其实,“凡事提前十分钟”,从来就不是一个律条,并不是不按照这个办法做的人都是坏人。别人也只是并未用这句话来约束自己罢了。 除此之外,像那些“用‘谢谢你’替换‘谢谢’”,“再小的承诺也要履行”,“不要欺骗别人”,“让对方挂电话”等这类用来自我约束的戒条,都只能拿来约束自己,绝不能用来约束别人。 昨天和朋友谈论一个话题时,对方提到: “能力越大,责任越大”,“能者多劳”,这些字眼的时候,我有些生气。准确来说,这段时间都不太喜欢这些字眼。我反驳道: 我真的很讨厌“能者多劳”这句话,我没有义务,也不应该去做一些本不应该我做的事情。我肯做只是因为我善良。但对方说这句话,会让我认为有人在把我靠努力得来的能力,自以为是的当成理所当然。 一直以来,我都在极其严格地要求自己,不管做什么事情,不要因为自己的错误而影响到别人。与此同时,我自然也不喜欢因为别人的错误而影响到我。当然,很好说话的我,倘若感觉到了对方存在一丝愧疚之心,倒也不会计较。但我真的很不喜欢对方一脸事不关己的模样,让我很想把拖鞋甩他脸上。我不应该,也没有义务去为别人的过失买单。 当然,更让人生气的事情,莫过于当别人的过错影响到你的时候,还美曰其名在锻炼你。尽管当事情发生时,也知道避免不了要牵扯到自己,但正当自己劝自己“正好可以锻炼一下多线程处理事情的能力,也可以锻炼一下情绪管理”之时,倘若对方这时候再来一句:“我这是在锻炼你,锻炼你多线程的能力,在社会上总不能一直单线程处理事情”。这时真的是问候对方全家的心情都有了。 在大学中我学到最深刻的一个道理便是: 凡事无对错。路怎么走都是可以的,人与人之间在某种程度上也并无区别。但于我而言,要活出自己想要的模样,才算不枉此行吧。而自己最想活出的模样,便是少年模样,这也是 QQ 网名为“余生少年”的原因。而我所理解的少年啊,是这番模样: 青涩稚气却懂得光芒内敛,从不会过分张扬放肆;经历苦楚却总是只字不提,谈笑之间皆不忘初心;一辈子都学不会的圆滑世故,却有着与生俱来的礼貌风度。

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