絮语

第909天 最近一直待在家里，没有任何有意思的事情发生，只有一些碎碎念。 在网上注册了一些驾校网站，虽然已经减少了一半的课程，但是上课的费用并不低。此外由于正式考试的时间会被拖得很长，因此很难保证中途不会生疏，大部分人都会在考试前一段时间约一个pretest。外加考试时竟然要用有自己保险的车子，所以还得租车去考试。这样整体算下来的花销接近4，5000人民币。这还并不算到时候拿驾照，办资料各种费用。这样的情况，让我开始理解为什么有人会买辆车去练习。如果本就打算要买车的话，那不如早买一段时间然后用这段时间去练车巩固，一次考过总是比反复练车更加经济。 工作上这周并没有写什么代码，更多是在配置环境，老Mike写了一个八分钟才能看完的文档，详尽至极。但即使如此，在真的去实施的时候，每个人都还是会遇到意外情况，这种大部分都是在解决这些。此外还有一个新人项目，之前休假导致我半途加入的团队又因春节休假而中断许久，本就不是愿意哗众取宠的性格在不熟悉的群会议中也很难插得上话，这似乎让队长觉得我有些消极怠工。组织几百个人新人项目的总负责人突然给我私信发消息，语重心长跟我说刚休假回来的我刚好在开发初期回来，是一个非常重要的存在，希望我可以尽心尽力让这个项目更好。很显然，队长应该跟她说了些什么。 明天天气似乎会很好，想出去逛逛顺便置办一些东西，希望明天一切顺利。

第905天 这段时间由于还未完全从倒时差的节奏中缓过来的缘故，每天都有在很乖地早睡早起，吃饭也正经了许多，早餐也会很正式地去对待！ 最近在打算练车了，今年需要赶紧把路考考完然后拿到这边的完整驾照呢。只是这边的路考会需要考生携带有自己保险的车，这么看来，无非就是担心考生会把车撞得一塌糊涂吧。但这样麻烦的可就是考生了，要么买自己的车，要么需要花大价钱去专门租一台考试专用车。学完后报名等待考试的时间也不固定，至少得好几个月才能排上队也让人很是担心到时候是否还能记得考试内容。感觉这个流程走完，不仅要花不少钱，也得折腾不少时间呢。 想要把之前做的理论驾考网站改成iOS的软件上架到app store了，因为发现官方软件在付费榜单上排行第一。一个软件售价25欧，常年第一的话，都不敢想他们到底赚了多少钱。看到下面几名也是一些个人开发者，兴许我也可以把我的网站改成软件加上去。

第904天 室友要回国了，接下来就只有我和新室友两个人了，然后新室友现在还需要上学，所以在接下来的一个月里就几乎只剩我一个人在家里了。一个人的做饭欲望总是很低，因为从头到尾自己收拾的话，最快也要一个半小时了。 咳嗽还是没有好，天呐，身体的抵抗力真的是愈发感觉差劲了，每次生病总得拖两三周才能逐渐好转，不知到底是没有吃到正确的药还是因为很难恢复好。周二中午新的项目组有一个需要去线下的会议，中午十二点开始，按道理其实也可以过去，只是突然想到如果我还在咳嗽的话，过去似乎会不太好，那就到时候再看是否还咳嗽吧，如果还咳嗽的话就跟leader说不去了，参加线上开会就好了。

第903天 我在新生的枝桠间，看见曾经的自己。 从国内背了个投影仪过来，周末便躺在床上看了两天的剧，实在没得看还把海贼王都给补了上来。时差仍旧是有的，虽不及之前6，7点就睡，但也很难再熬到后半夜了。只是咳嗽还一如既往，似乎有种不减反增的感觉。 下午备份了一下旧手机的照片，说是备份，实则也只是一股脑全打包上传到网盘而已。在上传的间隙，翻了翻之前存的图片。旧手机的任期是19年到24年，这五年时间见证了我的万般变化。 我似乎总是一个喜欢留存旧物件的人，自幼的教材也总会想尽办法留下来，哪怕心知肚明自己可能都不会再翻开一次。手机相册里也保存着许多与旧人有关的图片，还总被质问是否还留有想法。每次的回答都是，只是当初因为某些原因留存了下来，后面也只是没有主动删掉而已。 确实如此，不管过去发生的事情多么美好亦或是多么灰暗，它都是组成过去的我的一部分。脑海深处的记忆在时间的长河里逐渐被蒙上一层灰雾，倘若没有这些媒介的存在，仅凭记忆的闪回很难记得多少节点。对过去的缺失时常让我感到有些错乱，这些碎片的存在不仅能帮我回忆起过去的片段，甚至闭上眼还能依稀嗅到当时的氛围。 当然我仍旧会往前走不回头，但那些片段依旧会悄然停驻在记忆的角落，像是落在窗台上的尘埃，不去触碰时并不显眼，可一旦光线透过，便能清晰看见它的存在。 我不执着于回望，也不刻意遗忘。它们只是被安放在时光深处，成为我前行路上不需翻阅却始终随行的注脚。

第901天 回到爱尔兰啦。 这次回到爱尔兰时总有种怅然若失的感觉，那种人处在国内的状态久久未曾消散，总感觉有许多事情没有做完，但细想却又不知是何事。是一种难以描述的感觉。 这次在国内过年远比想象中要平静许多，以至于我都开始担心这平静的湖底是否暗流涌动。在家里企图佯装成一个大人，但妈妈跟其他人介绍我时却说我还在读书，甚至还要读三四年。在外面和同学相聚时企图回归小孩模样，但他们的话题却三句不离彩礼结婚买房。 开车的稳健性相比较于之前有了很大提升，已经可以连续开几个小时的程度。虽然还是会容易发呆，但在无人的道路上容错率远比想象中高很多，在险象丛生的环境倒也能集中精力，已然是很不错的进步了。在小破岛买个二手车的欲望逐渐增强，纵然有高昂的保险费以及没有通勤需求，但有车之后的活动半径提升从而导致生活幸福感的加强是我所期盼的。 最近还在调时差，晚上7，8点就已经犯困，凌晨也总是会在3，4点醒来。或许是早有心理预期的缘故，很是享受这般安静自在的感觉。

第890天 大S去世的消息让我再次意识到，生命的无常总是比想象中更近一些。没有人能预料自己会在哪一天突然消失，也没有人能确定，在那个时刻，身边的人对自己究竟了解多少。 我并不奢求被完全理解，甚至也不期待有人会真正去解读我的所有文字。只是觉得，若有一天自己真的离开了，至少留下了一些可以追溯的痕迹，而不是在某些人的记忆里，模糊得像一张失焦的照片。 曾经尝试过与家人分享生活和感受，但最终发现这件事对我来说过于消耗。他们的关注点和我的初衷总是错位，不是他们的问题，而是我们之间的交流从未真正对上频率。意识到这一点之后，我便放弃了主动表达的念头。倒不是遗憾，只是单纯地觉得，这样比较轻松。 于是，日记成为了我的方式。以前是手写，现在是公开的电子记录。不是因为期待回应，也不是想要诉说什么，只是觉得，如果有人想找，总能找到。就像为未来留一条通向我的路，只是这条路是否会有人走来，反而没有那么关心。

第885天 春天不远，晴朗小寒 时差越倒越乱，现在过的似乎是澳大利亚的时间，完全不知道是哪一环搞错了。但实则也无关紧要，也不会耽误任何事情，几天什么都不做也不会有愧疚感。 不知是不是几年没回家过年的缘故，回家过年的厌恶感以及和谐的状态比想象中都要好很多。见到了很多之前对我还算不错的亲戚。听到家人聊天的间隙，了解到似乎家里人与其中一些人闹了些矛盾，但我向来不愿过问这种琐事，只会徒增烦恼而已。 后知后觉地意识到，跟一些人说我在小破岛的生活其实很孤寂是不太合适的，因为他们切实无法理解到底是一种怎样的孤独感，相反只会以为我是在凡尔赛。我并非是能闲得住的人，所以平心而论，若有选择的话，我的确还是会更倾向于更充实且有技能提升地过每一天。长久的懈怠的确能享受到片刻的安宁，但也会让我滋生许多负罪感。也许真如女神说的，身在福中不知福吧。 明天就能出门了，或许可以在去外婆家前去找高中老师唠唠家常，不知是否应该再叫一些其他人，临时叫人总是有些唐突，但自己的时间也未曾规划好呢，那就等明天醒来再说吧。

第883天 和高中同学聚了一天，原本只是和两个人短暂聚一会儿。但事情从其中一个人带对象，剩下的我们喊了另一个人开始，陆续喊了不少的人过来，以至于从原本的三个人变成最后的七个人。 毕业多年后的同学相聚，对于之前不曾熟悉的人来说其实又算是重新认识。见到了从毕业后就不曾见过的同学，貌似之前还是自己的同桌。 同学之间的聚会在相互寒暄后也开始聊起了各自的烦恼。这个年龄除了聊工作也就是聊伴侣关系，没两句话就开始聊订婚，彩礼，结婚之类的事情。对这种话题一向反感，几次企图扯到其他话题上但还是被绕回来。 回程天色已黑，开车送了一个同学回家，虽然并不顺路但总得有人送的。家附近的开车体验真是糟糕透顶，肆意变道，常开远光灯，汇入主路也不观望，这是国内还罚得不够重吗？ 在家的这几天都是晚上5，6点就睡，今天反而狠坚挺得熬到了十一点，希望一觉醒来作息能正常些呢。

第881天 听从己心，无问东西 前两天就回到家了，回家后的作息反而有些让人迷惑，每天下午四五点睡到早上4，5点。到不妨是件好事，很是契合家这边人的生活作息。也正是因此反而还能睡个安稳觉，不会被打扰。 回到家总是变得沉默寡言许多。跟家人维持平和关系的秘诀就是所有人不谋而合的逃避，避而不谈一切敏锐的，可能刺破这其乐融融景象的话题。在这个年纪生下我的父母在早几年就已经格外担忧。我固然能够理解他们的想法，但并不会为此做出丝毫的妥协。毕竟在我眼里，盲目地妥协只会让自己的生活更糟糕，让自己的状态更差劲。不顾我的感受，执意为了他们在外能有谈资而逼迫我做一些不想做的事情，这又何尝不是一种巨大的恶意？ 家里人的相处方式让我久久不能理解，或许是我相较于他们更为清醒，也或许是我远远不了解如何去爱。许多在我这里已经是无法原谅的事情，他们却总能不断妥协。我有想过或许是不同人对于不同事情的理解和承受能力不一样，所以在我看来已然是很严重的事情，在他们眼里就属于还能磨合的程度。这样就会演变出一个新的问题，到底发生什么事情才可以用于决定一段感情去留的分隔点？ 这个问题或许很难有绝对的答案，程序员最讨厌的就是模凌两可的答案。但在下午的某一个瞬间，我突然意识到，这类问题其实不同人的答案是不一样的，每个人的原则也或多或少会有些出入。那既然如此怎样做都会有人挑出毛病，那就不管他们了，只问自己想不想就好了。 可以对自己不愿做的事情说不，其实是非常难得的。就像幼时不听家里的话就会被以不给生活费为由威胁，工作后再恶心的领导同事我们也还是得为碎银几两而融入他们。所以在自己还能去反抗的事情，我会更倾向于借用“年少轻狂”之名去抗衡。为了生存下去，我可以去妥协，但再也不会为了过分满足他人期待而妥协。 总把爱自己挂在口头，实则在面临一些决策时总为顾及他人感受或者未曾发生的事情而妥协，这实际上并不是爱自己的体现。倘若做好了承担决策后果的准备，那就不妨遵循本心吧。