絮语

第726天 我们见面的次数已经进入倒数了。 某一刻突然意识到和很多朋友见的面会越来越少，有很多曾经很熟悉玩得十分要好的朋友都在不知不觉中不再联系。并不是关系不好了，只是大家逐渐也有了彼此的新生活。以前我会觉得“可能只是不想见”而已，其实不是的，我发现在不想见和很想见之间还会有一种状态：想见，但很难以想见对方了为理由去折腾这一趟去见面。彼此都很想见的人则也要凑时间，要看有没有假期，是否还有事情没有处理完，还要看钱包是否能撑得住。在不知不觉中，我们已经渐行渐远了。 或许似乎因为难以面对这些事情，所以我很不愿意让自己过早地“安定”下来，未来充满了不确定性对我来说貌似才是有安全感的。那些见面次数也许已经进入个位数倒计时的人会在未来的不确定中陡升也说不准，谁能保证我以后会在哪个城市生活呢。因为有着一些重要的朋友的存在，或许才能让我抱着这种信念，去直面充满未知的前方。

第723天 久违的工作了很长时间。 一大早起来就明白就明白今天的工作内容是什么，很乖巧地收拾完然后吃了两个蒸地瓜就开始晒着太阳工作。首先就昨晚导致产品某个功能炸掉的事情各种道歉，在跟测试工程师道歉时说，本应该告诉她我修改的东西涉及了哪些部分的，结果时间线拖太长我给忘了。她也疯狂道歉说她也没有去查看其它的页面，并说这个环节就是难度很大，让我不用在意。这一刻，我的脑子里闪现了两个人在互相朝着对方跪拜磕头致歉的画面。 下午就是在很安分地跟着音乐哼歌写着代码，主要工作内容就是修复昨天到问题，然后添加一些检验代码，保证下次修改其它的东西的时候会自动检查这部分功能是否还能正常使用。虽然下班后还没写完，写到了六点才刚好结束，但是毕竟早上开始工作时间也很晚，就不在意啦。不过，好久没有工作这么专心，然后并没有拖很晚就完成了工作内容，成就感油然而生，我好棒！ 晚上修改了一下自己用于记账的快捷指令，将原先的一个记账分成了两个，支出和收入。毕竟收入的记账次数远少于支出的次数，每次都要选择的话总归是有些冗余。然后还尝试把快捷指令地内容保存到notion中。虽然之前有保存到飞书里，但是毕竟还是要下软件，所以想着能否使用notion。虽然确实也存进去了，但发现notion也会有它不足的地方。让人很无奈的事情是，当程序员之后总是看啥软件都会差点意思的。暂且先这样吧，先用一段时间看看效果如何。

第722天 如果说 擅自寄希望于他人然后失望时自私的行为，那擅自寄希望与他人然后大发雷霆则是暴虐的表现 上班时把周六与同事们面基的照片直接发给了老Mike和经理，他们也都觉得很有意思的样子。经理突然说想要把这些照片发群里问我是否介意，这就让我比较尴尬了，毕竟我发给他时都没有问另外同事的意见，要是被他直接发到群里就很难和同事交代了。好在挨个问了同事意见，他们并不介意我发给经理和经理发到群里。果然，下次这种事情还是应该在发给别人之前就问问意见呢，即使是同事们每周都线上见面开会好多次。 下午开会时，老Mike说他的活做完了，他目前正在主动给项目写测试代码，还说如果有其他任务和有人需要帮助的话随时找他，最后说了句I will keep myself busy. 不知道这是否是远程办公应有的觉悟，还是老Mike就是如此敬业，这份精神并不会让我觉得他是卷王，只会让我觉得我很惭愧，需要向他学习。 睡前开了一下电脑，发现工作软件有很多条私信消息，进去一看，测试工程师发了一个群消息链接给我，点进去一看才发现原来是今天部署的代码导致其他部分不能工作了。大体知道是哪部分出了问题，因为之前在整的时候就有发现有一个部分的代码写得很糟糕，于是就在做这部分内容的时候顺带优化了一下，应该就是这部分出了问题。有些失职的事情是，我在优化之后忘记跟测试工程师说我修改了其他部分的内容了。虽然现在的团队里对于这种问题并不会给造成问题的人压力，只是当作再平常不过的事情，但这种问题应该避免发生才是。 或许是不想一些负面情绪影响自己太久，现在的我似乎练就了很快调节情绪的能力。但不得不承认的是，每次调节负面情绪的影响都会耗费很多精力。有时原本是养精蓄锐很久打算精力充沛地做些什么事情的时候，往往就会被一些计划之外的事情影响到情绪，储蓄已久的精力也都被用于恢复情绪。如此长期下来，似乎整个人都显得疲惫不少，我并不喜欢这样的状态，所以看来得寻找一些出路才行。

第717天 去市中心拿室友买的二手物品，顺便与很久没见的同学吃了个饭。同学提到即使是拿到Stamp 4那也是需要至少待在境内十个月才可以续签的。这导致的结果就是与我之前设想的拿到了Stamp4之后就可以回国工作，不想在国内了就再出来完全不一样了。这意味着，即使拿到了stamp4之后，也没有办法长时间回国，回去了之后久再也没办法回来了，这并不是我想要的结果。喔对入籍这件事情不感兴趣，虽然爱尔兰护照的确很吸引人，全球第三的存在，几乎是全球免签了，可是完全没有任何理由放弃中国国籍的。倘若拿到stamp4之后继续在这边工作，那就只能是待到再也不想回来的时候再回国。只是到那个时候，能否接受一些落差也很难预料。

第720天 事前想过无数种与同事面基时会发生的尴尬场面，但事实永远都能出乎意料。 约好了与爱尔兰同事和美国纽约的同事在传送门面前面基，原本以为会是一个有趣诙谐的场景，但实际上却是还是蛮尴尬的。纽约的同事准时到场，爱尔兰的同事因为买不到票所以出发比较晚，我因为公交车失踪便打车但还是因为堵车也晚了些。原本约好下午三点，我迟到了十分钟到，而爱尔兰同事在三点二十五的时候匆匆赶来，跟传送门对面的同事打完招呼后就说她还有事要走了，大概半小时结束，等她结束后再给我发消息。然后我一等就是三个小时，给我等困了也没有任何消息，在给她发了个消息询问情况后，见还没有回我便回家了。果然，在快到家的公交车上，收到了对方的回信，此时已经八点了。 果然，大家说得没错，约外国人一起，对方总是不靠谱的。

第719天 像一件湿棉袄，穿上了冷，脱下了也冷。 不愿给自己增加太多束缚，但确实是有些疲惫地去应对情绪不稳定这类型的人了。我似乎与有这类问题的人纠缠了非常久，幼时父母的情绪就不是稳定的类型，时常因为琐事能拌嘴起来。仿佛是由此对情绪不稳定一事深恶痛绝，总觉得事情没有进展到原则性问题就没必要用这种偏激的情绪方式去解决，便一直在不断训练自己的情绪。现如今到似乎小有成效，即使与人发生冲突也往往冷静许多。 但在成长路上，发现并非所有人都有意识到情绪管理是一门必修课，更有甚者会抱有“我心情不好的时候谁也别想好过”的心态。或许是自己曾经也是费劲心思次存活下来的缘故，在面对情绪管理能力欠缺的人时，纵使自己再平静，也无法抵挡住对方多轮“攻击”。而每一次他人情绪爆发的瞬间，都是向我心底狠狠刺去的利剑。所以纵然共情心很强的我往往能理解到对方，但不可否认的是每一次都有被确切地刺伤到。

第714天 道德感太强就如同作茧自缚 年少时在遇到一些人对于某一件事情的“糟糕”做法感到无法理解，总会愤恨：他们为什么要这么做啊！总会暗自下定决心永远不要变成他们的样子，在心里不断给自己增设约束。可突然在某一天，当自己深处类似的场景时，不由分说地做出了相似的行为。往往在此时，脑海里就会突然想起之前批斗这种行为的画面，那些所谓的“正义感”瞬间荡然无存，陷入了一边愧疚当初冤枉了对方，一边又会自责变成了当初讨厌的模样。 归根结底还是因为对人性不够了解，对自己也不够了解。似乎看待事物的角度也总是随着立场变化而变化，那些堂而皇之的正义感，在某种视角下也显得卑劣了许多。至此，所有的评价似乎都已成了荒谬，我们谁也没有办法保证当自己处于当下处境时会变成怎样。 现在的态度则与之前截然相反，若是绝对的大是大非，已然不敢再互作评价。只是能够切身体会到的是，这种事情发生的次数越多，纵使现在的自己更新了之前的评判标准，但由于认知深埋在心底许久，即使澄清，也很难改变自己愈发变成曾经最讨厌的模样。