絮语

第692天 一周结束，这一周的工作内容在最后一刻化为灰烬。任务是需要为产品网站加入新的统计代码，其实很简单，只需要在对应的地方放入提供的代码，然后找到对应的变量，最后存起来，就结束了。周二早上有点睡懵，迷迷糊糊地把没有被测试过的给发布到用户使用的环境中。之所以会有这种行为是因为组里从来不把测试环境跟正式环境作为区分，但这一次senior在我部署完后提醒我说，我只需要部署到测试环境就可以。 本以为没什么大问题，很快测试就可以测完，然后我立马再部署一遍到正式环境就可以，可谁曾想，偏偏是那段提供的代码，直接导致许多人没有办法在他们那边打开产品网站，但是我们却又都是可以的。耗费了许多人力花了两天时间才调查出来是我部署的那个代码的问题。虽然确实是提供的代码的问题，我只是一个部署的人而已，但还是会为了花费了那么多人力而感到愧疚。 室友C这一周依旧没有跟我们一起吃饭，甚至都有一些在刻意躲着我们的感觉。室友J依旧是再我们做完饭之后都会去喊一声让室友C吃饭，但总是被婉拒的。我并不是很喜欢做这种事情的人，不想一起吃就不一起吃，并无大碍。只是我发现，在与室友C相遇或者在平日里到某一些时刻，会突然冒出一个念头，“xxxx会是室友C不想跟我们一起吃饭的原因吗？”。其实大概永远都不会知道答案，可确实也是偶尔会冒出一些新的猜测。但我由衷讨厌这种无谓的猜测，只能徒增烦恼，并没有任何意义，反而还会让我变得谨言慎行，胆小慎微。 我并不喜欢这样的自己，为了避免总被影响情绪的事情的发生，必要时是会以放弃关系作为代价的。

第689天 半年多没有面试，突然要面试的结果就是完全没有办法睡好。天蒙蒙亮就惊醒，随后几乎是每隔十分钟就再次被惊醒一次。全是梦见睡过头了错过面试时间了，可实际上预约的时间是下午两点半，是无论如何也不会睡过头的程度。可即使如此，还是慌张得很。 简单准备了一些第一轮可能会问到的问题，比如简单段自我介绍和为什么选择微软。可是等真的面试的时候，却发现我连自我介绍的机会都没有，全程是对方在介绍各种信息。介绍招聘流程，介绍他为什么会负责我的流程，还顺便夸了一下我笔试题满分很厉害。这一轮压根称不上面试，直接就问我下周三是否有时间，下一轮就是终面，然后会有连续四个小时的面试。这些厂真的很喜欢搞这些鬼东西啊。 到我反问的环节就不再会跟去年一样畏畏缩缩了，直截了当地询问是否可以立马给我办工作签证以及工资范围，结果俩问题他都不知道，说要去跟同事确定一下才可以。工签和钱总要有一个吧，不然即使是微软，即使是食堂饭好吃，那也还是不能让我有足够的理由去跳槽啊，那不然我还是好好蹲在我的养老公司好了。

第688天 终于，不用再收到银行催款的短信了。 银行的还款期限到了，是没办法再通过卡bug的方式再往后延期了，但目前的处境也是勉强能够应付的。已经跟身边的朋友借了钱临时补上了这个窟窿，接下来就只需要坐等每个月发工资然后还给朋友就好了。不过如果想早点还给朋友的话，可能还是得去刷盘子才行。因为没有纸质版兼职简历，室友J买了打印机，但是墨盒用完了，等待新墨盒过程中出了一堆问题，但也趁此多拖延了一阵。 这几天一直在整驾考题库的事情，虽然有了所有题目的截图，但获取数据还是超乎预料中的麻烦。文字识别技术永远是会有差错的，因此只能多个技术分别整出各自的数据，然后再通过实现算法根据一定规则比较两份数据，从这两份数据中选取合适的数据。等整理完又发现很多题没有图片，要想要新题目的图片，就只能去找到对应的题目截图，然后再手动截取图片。想过自动化处理，但完全获取不到每个题的图片数据信息，绳事的唯一方式也只有先用算法将旧题库中有图片的就直接用，对于新题就只能手动截取了。不管怎样，今天算是整理完数据了。明天没什么太多工作，打算摸摸鱼优化一下代码呢。 明天有微软的面试，虽然是第一轮，但也属实是让我紧张得不行。太久没有面试了，再次有面试的感觉就很容易回到一年前找工作时痛苦的场景下。外加上明明每次开会都跟经理说了跟他们相处蛮愉快的，结果还是去投了其他公司的岗位，真的是很虚伪的人呢，大抵是这种背德感也让我慌张得不行。 和高中同学聊起天时聊到了与人相处问题，我一直觉得人跟人相处就是一个不断对彼此去魅的过程。相处得越深入就越能发现彼此不过如此，纵使有着再多优点也会有着无法容忍的缺点。关系越亲密就越需要磨合，而长久的磨合又很大程度消耗对彼此的耐心值。此刻，于我而言，就只会平等地讨厌任何人，成为了章鱼哥的模样。

第686天 这段时间似乎并没有发生什么事情，但却也发生不少值得记一下的事情。 我应该是阳了。继看了泰勒演唱会的室友C阳了和去德国碰上了欧洲杯的室友J阳了之后，坚挺了一周的我终究还是感到身体不适了。由间接性咳嗽起步，到喉咙始终有异物感，再到开始头部轻微泛晕。这几天作息也并没有很正常，在连续一到晚上就昏昏欲睡后，突然熬了一个大夜，身体更加疲惫，今日更是睡了十几个小时。有在开始吃药了，努力好好休息。 室友C突然在群里说不跟我们一起吃饭了，给的理由让我觉得并不是很充分，但总感觉成年人追问太多就不礼貌了。只是这种方式实在让我感到困扰，很难不去猜想是不是自己做错了什么。虽然并不会如同之前那般尽是自我怀疑，但间歇性冒出来的猜想却也让我厌恶不已。我们并没有任何冲突，现在再遇见时也会是如同以往一般简单问候，只是偶尔会在想，倘若是因为我的话，对方是否会在问候完独自恶心一番呢？这件事情并不会对我产生太久的困扰，相信再过几天将会完全消解，只是觉得无论是何原因，这种处理方式都是不太让人能接受的呢。 xhs上有一个姐姐突然决定给我转钱，因为之前做的驾考题库网站由于官方更新了题库后，我并不打算再额外花钱去买自己已经考过的题库。而这位姐姐说我这本来就是公益项目，因此她可以出钱来让我去买新题库然后把资源更新到我的网站。因为我原本的想法是愿意分享新题库的人买了之后让我下载就可以了，但确实没想过会有人直接转钱给我。倒是着实被这种无厘头的信任感给感动了一小会儿。 看了宫老的最新电影《你想活出怎样的人生》，确实是一部不容易看懂的电影，但是看到最后却莫名也有被感动到，这依旧是很宫崎骏的一部电影，但与之前的电影不同的是，这更像是一部他画给自己的电影。一个八十多岁的老人，在理想与现实不断挣扎交织中终于以适合给自己的方式接纳了一切，是纵使世界满目疮痍也依旧更喜欢这个世界。 时间又很晚了，希望今晚能睡好。

第681天 这个家没了我得塌 中午艳阳高照，是到了饭点整个屋子里还是死寂沉沉的时候，就知道阳了的还没好，从德国回来的估计还在睡。那就只能让这个家唯一还活得像个人的我来伺候他们了。结果做完后，还得像个男妈妈一样喊他们吃饭并且是差点要把菜喂到嘴里的程度。 饭后整理完习惯性躺在沙发上瘫一会儿，早上有把衣服拿出来晒，午后风会有些大，经常把床单吹到地上。但似乎艳阳高照的，也没什么大片乌云，便在沙发上玩起了无聊微信小游戏。等玩累准备起身去房间，撇了一眼阳台，嗯，依旧是艳阳高照的天气，真不错啊。但好像有些稀里哗啦的声音，定睛一看，天，正在下大暴雨。连忙把晾衣杆往回拿，发现床单上有很多黑色的小石子，一时不知道到底是雨就是很脏还是从屋顶上溅下来的。抖落不掉便打算晚上再洗一次，希望洗衣机能把它洗掉，小破岛真坏啊。 俩室友无一例外都阳了，一个是还没好，一个是刚从德国回来遇上欧洲杯，又是一大波人潮。回来后就说话像唐老鸭了，时常伴随着剧烈咳嗽，仿佛是吃了孙悟空的妖怪一般。感觉我也可能接近边缘了。 果然，晚饭后就有些头晕目眩，没一会儿就晕睡过去，睡到凌晨一点半突醒。不知道是睡懵了还是阳掉了，脑袋瓜疼有些像技术差劲的偷东西的贼一般，企图躲藏，却又时显笨拙。希望明早醒来不会像个废物，不然这个家得垮咯！

第679天 对别人有期待是一种很微妙的暴力 室友C最近似乎阳了，可能是因为参加泰勒演唱会那天接触的人太多了。这段时间小破岛确诊的人不少，听说新型的也蛮可怕的。室友每天的症状都不太一样，从喉咙疼到头疼欲裂，再到眼球疼，哪哪儿疼。起初还以为是单纯的感冒，后面她开始发烧，各种不太符合印象中感冒的迹象时才认定是阳了。 起初以为是感冒时，就不断担心是否会传染给我们，很自觉到尽量呆在自己的房间里，也会主动在吃饭时多加一双专门给自己夹菜到“公筷”。作为室友，我们能做的也就是不让一贯主动承担洗碗角色的她再洗碗，然后这几天吃的菜也尽可能少辛辣与多驱寒。 羊汤能驱寒，外加在室友W回国之前也跟他说过下次换我煮羊汤试试看（因为他煮了一次，我们没人喜欢喝），再加上我也实在不想通过吃药的方式预防感冒，因此打算煮羊汤让大家补一补，也能让受了风寒的室友暖和暖和。使用的依旧是东北房东给我的配方，各种捣腾煮了三小时总算完成了。室友C在吃饭时以实在没有胃口为由仅喝了一点点，想必这一点点也是她不愿扫我的兴才勉强喝的吧，尽管在我煲汤的时候有想着可以让感冒的她多喝几份。在第二次劝她再喝一些暖身时，突然想起我的家人之前也是这么劝我吃他们精心准备但我压根不喜欢的菜。 的确，虽是好心，但终究也是自己的一意孤行，然后盲目对别人产生期待，但却忽视了对方不一定能够满足期待，然后就会因此产生失落之类的负面情绪。 我们似乎都会不知觉擅自在关系中对别人产生期待，当对方没有按照自己设定的路线行事亦或是没能取得我们期待的结果时，我们又会擅自失落，更有甚者会去埋冤，怪罪，结果往往把自己和对方都搞得身心疲惫。 猛然觉得这真是一种微妙的暴力，施暴者是自己，受虐者也是自己。

第677天 我尝试与自己和解，却从未成功过。 同事老Mike今天又跟我吐槽公司的项目跟屎一样，但不知道为什么，之前只是当成吐槽，单这次感觉问题大了很多。Mike是一个很注重细节的人，常常跟我说对于旧的东西即使是不恰当的方式也去顺应它们的逻辑写，但是新的东西就应该用当前最正确的方式去实现。因此如果我有一些不恰当的更改他都会跟我指出来，我很喜欢他的这个态度。但是今天在改一个东西的时候，原本是需要跟他一起开个共享屏幕解决的，但是我通过需要改动其他的东西解决了，于是跟他说我改过来了，希望他帮忙审核一下这样的方式是否可以接受。他直接就同意了，然后说虽然他平时总是说不要有不合适的更改，但是为了实现设计的要求目前提供动东西又做不到这也是不得已的事情。随后说对公司对项目一点信心都没有了，就像一坨屎一样。这一刻我感觉Mike的吐槽似乎是有些疲惫的意思了，他可能呆不久了。 这件事情其实很难说是谁的错，做项目的人必然无法兼顾太多，这就是一个一堆bug完全不成熟的项目，而设计又需要用到这些项目去实现新内容。我们根据设计的方案使用这个不成熟的项目做新的内容必然是痛苦万分的。当一向严谨的Mike，在此刻的彻底妥协，内心是做了怎样对挣扎没人知道，但做出决定的他一定时充满了无奈和愤慨的。 这让我想起，年幼时见识到身边一些无法理解的事物，彼时虽无法做任何改变，但也下定决心至少让自己不要变成这样的样子。可到了后来经历了类似的事情后发现，当时做这种决定的人并非真的是他们不明事理，而是相对而言，这样做才会是相对最适合的。那种明知不合适却又要去做的时候，就像是吃了苍蝇一般恶心。而这对我的影响便是让自己不断觉得自己变成了曾经最讨厌的人。虽明知是幼时不够全面的世界观下定的偏颇印象，但也真做出类似的事情时也着实恶心到了自己。 晚上，浴室，在洗澡时，用沐浴露加肥皂将自己蛮力洗了三遍。