絮语

第578天 我一直都是个不擅宽慰的人。 从小就远离父母读寄宿学校对我的性格有很大的影响。还记得在我7，8岁时体弱多病，在学校的宿舍里半夜疼得哇哇叫。跟宿管要了手机给爸妈打电话，很想让他们来看我，他们的确也答应了，只是等了许久的我一直没等到。我其实知道他们不会来，但自那时起就觉得依靠别人总是很渺茫的，得自己独立起来才能像话。因此即使高中就有独自一人在外租房，各种忙里忙外倒也没有觉得十分辛苦。遇到再多挫折，纵然有万般情绪也能逐渐被合理地消化。 兴许是一个人处理惯了，所以即使是天塌下来我也没有寻求安慰的习惯，顶多就是跟朋友吐个槽，说完便结束了。当别人遇到问题向找我寻求安慰时，我往往不知所措。只会手忙脚乱地胡言乱语些什么，亦或是说着一些自己都听不下去的废话。女生还好，对身边的男生则大多不会惯着，要么是敷衍两句了事，要么就撒泼打诨扯话题带过去。毕竟明明我遇到问题都是自己处理情绪，一个大男人傲娇毛线啊。而且我所谓的安慰话术也大多都是在不合时宜地提解决方案。果然，人能单着总是有原因的。

第577天 我一直觉得选择程序猿这份工作并非是我热爱，而是我在工作的时候一低头再一抬头几小时就过去了。 最近在捣鼓刷驾照题库的网站，每次做这种东西就会让我会像闭关一样废寝忘食，不达成阶段性的目标几乎就是不会好好吃饭休息。这就像是玩游戏一般，将一个大目标分割成小目标，然后再取得小目标之后会获得些许信心，并继续处理下一个小目标。遇到难度比较大的boss，就会想各种办法去攻破，在尝试的过程中就会耗费很多时间。如此往复，一整天就过去了。 甲方爸爸让我帮他处理他网站加载速度和SEO的问题，老实交代，这玩意我并不会，虽然是想借着这个机会去学一下，但确实还蛮让人头疼的。决定了，明天跟他说这活我不干，让他找其他人吧。

第573天 父母的爱意有时也并非那么真诚。 发工资后打了一些钱给妈妈，并不肯收。没聊两句就让我别给自己压力太大，但我并没有什么压力。才知道原来是之前用弟弟怕自己乱花于是存我这里的钱提前还了一部分贷款，被妈妈理解成我出了急事找我弟借钱。 家里人每次聊天总是会语重心长地告诉我钱不重要，如果作为孩子的我们能活得开心才是最重要的事情，但每次聊到结婚生孩子时他们就格外“盲目”。那些迫切的心都快满到从屏幕中溢出来，这个时候就已经不管孩子们开心不开心了。 许多父母似乎是把孩子结婚生子当成自己人生的一个任务。总是迫切地，催促着，想尽一切办法完成。这种扭曲的心理导致整件事情本应该是过程导向直接变成了结果导向。对象是否喜欢似乎不重要了，结婚是否合适似乎不重要了，孩子能够健康养育也不重要了。能达成目标完成Flag才是最重要的。 为了达成目标，他们会不惜一切代价，用着各种苦肉计，“身体不好”，“失眠”，“活着没意义”。纵容对一些人有用，但我却像是理智过了头，并不会为这些事情有些许动容。擅自把自己的喜怒哀乐寄托在别人身上本身就是一件不清醒的行为。是他们自己选择的路，我们要舍得让自己爱的人受苦。 我无法通过改变从小就接触了这般认知的他们，达到彼此互相理解的双赢局面。我只能一意孤行地对自己负责，理解但并不会因为他们的期盼而盲目，保持着对命运的谦卑，接受并努力地活好自己的人生。

第570天 就像小时候我们总想去改变别人，后来发现，比起改变，筛选是性价比更高的事。 小破岛国庆节游行结束后，跟同届的同学J一同急忙地赶去了高威。在小火车上，J突然叹气，问起原因，他说他室友P今天估计又生气了。似乎是因为早上室友叫他去看游行他不想去，结果我去他家找他又把他拉去看游行他又去了，室友就因此不开心。“不至于吧，多大点事没必要为这个生闷气啊”，我回道。 过了一会儿，一起玩的学弟X突然问为什么P突然退出了我们几个人的群。确认发现P真的退了之后我也很懵，给他发了个消息询问什么情况，但没回。同学J说可能是因为游行前一天晚上我们几个人聚在一起玩麻将没有叫他，然后他就不开心了，觉得跟我们有代沟。过了一小时后P回我了，说当面说比较好，让我在外面好好玩。 从高威回来后第一件事就是跑去他们家，虽然他已经在床上躺着了，但仍旧还是把他拉起来询问怎么个事。在掰扯了两小时以至于错过了最后一班公交，不得以打车回去。 跟他说了那么多，我总结下来其实就是内心敏感的他，总会因为我们的一些无心之举而胡思乱想。我们都陆续各自去看游戏却没人跟他说一声，晚上一起玩都没有告知在外开会后晚回来的他，等等诸多事情都让他觉得被冷落了不少。但实则，我们对彼此都只是神经大条，从未对这些事情在意过。而他却持续在被这些事情困扰，还不跟我们说，有些事情可能会因为时间和他自我的不断安慰被掩埋，有些事情就转移成了潜意识的怨气。无法合理控制自己的思绪经常陷入内耗状态的他，既然无法控制自己的胡思乱想，那就解决能让自己产生胡思乱想的人，便有了一些让人倍感冒犯的举动。 我一直觉得人跟人之间的关系是需要不断磨合的。所有的矛盾本质上就是一方的言行让另一方产生困扰，一方说出感受，提出请求，另一方结合自身情况调整请求，达成一致。正是在这种不断的磨合下才会产生关系。若一方不愿因考虑对方感受而妥协自己，那这段关系的边界也就在此了。 而更难的是很多情况并不会去提出自己的请求，像我这样去追问更是十分冒失的行为。并不是所有的关系都适合去追问，两人关系的疏远彼此一定是能感受到的，就像幼时玩伴逐渐相顾无言一般，这时再去追问对方为什么不跟自己玩了似乎就不太礼貌。 遇到一个陌生人，相识相知，到发现彼此无法磨合的矛盾，再逐渐疏远。每一段关系消耗的能量都是巨大的，这似乎就解释了为什么现在人更倾向于筛选而不是磨合。但筛选过了头似乎也不是什么好事，我仍旧是努力追寻内心的安稳，尽全力去珍惜每一段关系，但也绝不盲目。