[第 104 天]陈默的爱岛生活

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今天跟一个不太熟的新微信好友简单聊了一些。相识是因为我俩共处一个软件的用户群，因为那个软件某次更新做了一些愚蠢的操作，有影响到我使用以及我的心情，所以在群里跟他们battle了起来。她自称是看到我“一针见血”的话语就想了很多理由，反正就是想加个好友了。

因为她也打算留学，而且曾有想申爱尔兰的想法，知道我在爱岛之后，便也多了些话题。随便聊了一些，提到我母胎solo，她一脸质疑，说我那么能说，怎么会没谈过，然后催我赶紧多谈恋爱。我回道因为今年结束了一段亲密关系，我需要很长一段时间用来恢复，不是很有兴致，也不希望还未完全恢复的自己因为一些旧事而伤到无辜的人。

上一段亲密关系的确很不成熟，我也有许多还有待改善的地方。很轻易地就因为对方片面的评判而在长时间内陷入自我否定和自我怀疑的状态里。虽然我自喻是一个不随便在乎别人想法的人，但那时也觉得自己真的是很差劲，尤其是被喜欢过的人说很差的时候。哪怕是身边的朋友都过来安慰说我其实很好，我还是始终没办法从那些阴影里走出来。因为潜意识里总是控制不住质疑自己，不管时间过去多久，只要一想到那些字字句句，就依旧会很心酸。

有很多很多地方让我直至现在仍有许多委屈的地方，但说出来，也真的，没有任何意义。我只能用它来评判我是否，真的完全不受之前的影响。至少现在是还没有的。

对方前段时间来跟我道歉，说看了我的微博发现我的一些字句里，仍体现了是因为她之前的一些私欲影响的。我有些受宠若惊，没有肯定也没有否定，只说了一句最近那条与她无关，然后很谢谢她的道歉。嗯，因为我的确还在被影响，所以我没办法说原谅这种话。但她似乎以为完全与她无关，本想解释，但她又来了这么一句:
“
对你的所作所为确实很恶劣，但是我觉得如果我再遇到一个你这样的人我还是会这样，这像本能反应，人面对自己不喜欢的人就是这样的，我又没有很高的道德感。

感觉这么说就好像在说

虽然我知道我做的不对，但是我不会改的

笑死
”

突然就感觉，这种道歉毫无意义。即没有为过去的行为感到抱歉，现在也不会因此而想做出补偿，未来遇到同样的情况也依旧如此。所以这样的道歉，目的是什么？大抵是为了稍微宽慰一下自己看到我深受折磨的文字内心起的涟漪吧。

我不会去怪罪于人，因为本质上我有发现不对劲，但没能及时挣脱的也是我。我也不想去感谢这次痛苦的遭遇，因为如果非要教我一些东西，我不会希望是以这样的方式进行。我只会把它归于我运气不好，然后在未来的日子里，会吸取一些教训，多一些自我克制，也多一些防范。

朋友今天在群里告知，她今天被求婚了，订了婚期，在1月17日。我很开心，真的很开心。这是我第一个，朋友结婚。

《小王子》里有句台词：“想要和别人制造羁绊就要承受掉眼泪的风险。”

虽然说只要建立亲密关系，就都是喜忧参半的，但还是祝所有人，有生之年都能够遇到一个频率相同步调一致，且知你冷暖懂你悲欢的人。