杂记

我有一瓢酒,可以慰风尘

chenmo · 8月15日 · 2020年 · 662次已读
我有一瓢酒,可以慰风尘

我有一瓢酒,可以慰风尘

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这两天,发生了三件事情。

嗯,三件让我觉得值得谈谈的事情。按理来说,像我这种浑浑噩噩过日子的人,平淡无奇地过着日子,很少会有事情能让我有所波澜。而在这短短的两天里,居然发生了三件毫不相关,却又都让我有所感悟,的确还是挺新奇。不妨简单记录下来,待日后再自嘲般的嘲笑现在的我吧。


1. 对的事情,不一定是最合适的

这种通俗易懂的大道理,我应该早已不屑一顾才对,而昨天当朋友提起这句时,却不由有一种似曾相识、许久未见,别来无恙的感觉。

关于我自己,我不知道该如何来定义我自己。人是一个复杂的生物,性格多变的我,真的很难用一个确切的词来形容。但如果非要我评论:大多时候的我,脾气还是很好的,不会因为一些小事就生气。然而我有许多雷区,一旦触及原则问题,一点即爆也是毫不夸张。

上大学也三年了,见过很多人,也经历过很多事情。脾气,也发过不少吧。但让我印象深刻的,也寥寥无几。而正是这寥寥无几的概率,在昨天就发生了一次。这让我想起,很久之前也让我生气到无法自已的一次。上次像这样生气,是因为社团内别的部门的人都不和我们商量就把我们部门的人给挖走了吧。而这一次,是因为眼看着不公平待遇在发生,并且严重的打击了大部分人的积极性。愤世嫉俗的我,又开始躁动了。

之所以会联想到之前的那次生气,无非是因为突然发现,这两次生气之间,有些共性吧:自己好像有点太过于关于别人了。明明当事人都没有说什么,而我一个旁观者却在这里捶胸顿足。这样的结果无非就是让别人觉得我很可笑,对我而言,就是那种所谓的“吃力不讨好”吧。

气头上做的决定,的确很无脑。尽管我昨天已经强迫着自己冷静思考了1个小时,但所采取的措施现在想来并没有任何作用。有点像之前常说的“无能狂怒”了。情绪管理不到位的我,终将是无法走得更远的吧。

虽然我事先和朋友商量,询问是否要这么做的意见。朋友也说道:你这么做是对的,但不一定是最合适的。嗯,她也没有想到更合适的解决办法。暂时想不到更加合适办法的我,终究还是冲动行事了一次,现在看来其实完全没必要。

不过,也未必是完全没有意义的吧。就像XM说的:毕竟我好歹也问了。嗯,毕竟我好歹也说了,如果我不说,我是不会原谅我自己对这种事情无动于衷的。虽然谈不上见死不救,但本质上也没差多远吧。至于结果怎样,坏人能否受到惩罚,都无关紧要,在我自己这方面,我说了就行。嗯,貌似有点过于自私。这个时候就只考虑自己开心了,说出口了,自己也就满意了,也不会去顾忌别人感受了。嗯,不愧是我,彻头彻尾的自私鬼。

 

2. 一生欢喜,不为世俗所及

有一句话看到过很多次:其实人们并不是害怕失去,而是害怕失去以后没有更好的可以代替。以前对这句话深以为然,并也对所谓的人性嗤之以鼻。但后来的我也逐渐发现,这句话好像不完全对。就像不管我升入了多高的学习门槛,对于以前的课本我还是习惯性的想留下来。并非是没有更好的东西来代替,也并非这些书对我有多么重要,我说不出具体的缘由,但我知道,留下来,会让我更加安心。

人会越长大就越害怕失去吗?我不知道,但就目前的我看来,是的。但说真的,我真的是害怕失去某一个人,或者是某一段感情吗?我最近开始在深思这个问题了,就像我孩童时代的那些教材。尽管我已经尽力去保留,但难免总有一些欠缺。可是这些欠缺其实对我的人生并没有丝毫影响,顶多就是许多年后的某一天,待我闲时翻起这些旧书,发现缺了某些东西的时候,难免会惆怅。因为失去的不仅仅是书,更多的是那时的自己吧。就像冥冥之中,却断了一段记忆。所以,我害怕的是什么?我觉得,我害怕的,应该是我自己吧。我害怕在失去某些东西之后,连同自己,也一并失去了。人终究会长大,但未必长大就是越来越好的。否则人也不会喜欢念旧,因为美好的东西总是停留在过去

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